Отправлено: 06.03.09 13:16. Заголовок: Бытовая комната

Весна! Скоро берёзы потекут...

 Отправлено: 22.06.13 20:56. Заголовок: От сослуживца Лёвы М..

От сослуживца Лёвы Мильчина

Что есть Родина?
- Вот, дети, -мерно расхаживала по классу Лидия Ивановна, - скоро закончите школу, мальчики пойдут в армию, девочки выйдут замуж...
- Лидьванна! - отозвался с последней парты Марк Гольштейн.
- А зачем в армию?
- Что значит, зачем? – растерялась учительница. – Родину защищать!
- А что значит – Родина? – не унимался Марк.
- Родина? Ну как же, что значит... Это ... место, где ты родился!
- Значит я буду защищать Китай?
- Почему Китай!
- Я там родился.
- Нет же, Родина – это не только то место, где ты родился, но где вырос...
- Ну так я там и рос! Целых пять лет!
- Пять лет – это слишком мало для понятия родины... ты же не говоришь по-китайски, не живешь традициями Востока...
- Нет, я по-китайски не говорю, я говорю по-русски, по-английски, немного по-французски..
- Значит Китай – не твоя родина. Твоя родина там, где родились так же твои предки...
- Мой отец родился в Петербурге, а мама в Кишиневе... Значит я буду защищать Россию и Молдову?
- Нет, ты будешь защищать ту страну, в которой прошло твое детство, твои лучшие воспоминания..
- Алжир, мы там жили, пока мне не исполнилось 11 лет, у меня замечательные воспоминания об это стране!
- Нет.. не Алжир! Защищать страну, близкую по духу и вероисповеданию...
- Ммм.. ну поскольку я еврей, неужели защищать буду Израиль...Лидьванна! А как я буду защищать Израиль, неся службу в белорусской армии?
Очки Лидии Ивановны с кончика носа плавно перемещались все выше и выше, пока не оказались и вовсе на лбу.
Класс с интересом наблюдал за происходящим. Марик прекрасно умел срывать уроки.
- Марик, - неуверенно сказала Лидия Ивановна. – Ты в белорусской армии будешь защищать Беларусь...
- Но если она мне совсем не родина! Что я там буду делать? Получается, что у меня совсем нет родины! А раз мне нечего защищать, значит в армию можно не ходить?
- В армию обязательно нужно ходить...
- Зачем?
- Чтобы стать настоящим мужчиной! – уверенности в голосе учительницы с каждым вопросом ученика становилось все меньше и меньше.
- Лидия Ивановна! Но ведь, чтобы стать настоящим мужчиной, нужна не армия!
- Что же? - спросила она на свою беду.
- Ну вы столько лет живете, а как будто не знаете! Конечно же женщина!
Класс взорвался дружным хохотом. Лидия Ивановна побледнела. Трудно находить аргументы для подобных, пусть и логичных, заявлений. Она хотела попросить Марика пригласить к ней его родителей, но в данный момент забыла все слова. Спасительный звонок на перемену вывел ее из оцепенения. Старшеклассники тут же загалдели, зашумели и разбежались.Лидия Ивановна, как могла, побежала в учительскую. Бросив на стол журнал, она упала в кресло и разрыдалась...Она, заслуженный педагог с 40-летним стажем, не может объяснить 15-летнему сопляку с китайско-африканским прошлым, где у него Родина. Потому что в юные годы Лидии Ивановны Родина была одна – Советский Союз, и настолько она была необъятна, что можно было объездить полмира, но при этом не выехать за границы Родины... И казахи, и прибалты, и евреи, и чукчи... у всех была одна единственная Родина, и всем это было понятно... А теперь? Три часа на машине – и все! Нет Родины! Кругом одна сплошная заграница...
***
Следующим уроком была геометрия. Молодой учитель зашел в класс после звонка на урок.
- Сергей Михайлович! А зачем нужно идти в армию, если у тебя нет родины? – задал вопрос Марк.
- Марик, у тебя нету Родины?
- Нету...
- Как так?
- Понимаете, родился я в Китае, где прожил до 5 лет, потом мы с родителями переехали в Алжир, потом мне исполнилось 11 лет, и мы переехали в Беларусь.
- Очень хорошо, а сюда вы как попали?
- А тут бабушка...
- Марик! Так значит у тебя как минимум 3 родины!
- Ну раз на то пошло – значит 4! Я еще и еврей!
- Прекрасно! Значит тебя в армию заберут самого первого!
- Не хочу...
- Тогда к доске шагом марш! Доказываем теорему трех перпендикуляров!- Сергей Михайлович обвел глазами класс.
- Ну что, бойцы, у кого еще нет Родины?
После уроков в учительской было шумно. В свете провокаций со стороны учеников на тему «Что такое Родина», учителя искали определение «родины» как таковой и методах ее объяснения современным ученикам.
- Согласно общепринятому определению, Родина, отечество, отчизна, страна, в которой человек родился; исторически принадлежащая данному народу территория с её природой, населением, общественным и государственным строем, особенностями языка, культуры, опыта и нравов... – зачитывал официальный текст директор.
- А детям это как объяснить? – галдели учителя.
- У нас и негритята есть, и китайцы... – поддакивали завучи.
Дверь учительской распахнулась. С ведром и мокрой тряпкой небрежно завалилась Никифоровна – уборщица.
- Чаво ета вы тута расшумелися? Мне тута убирть нада! – грозно возмутилась Никифоровна.
- А мы тут решаем... что такое Родина...- робко промямлил директор.
Всегда строгий и безапеляционный, он робел лишь в присутсвии проверки из РОНО и Никифоровны.
- Делать вот вам нехрен, - забурчала уборщица, - Родину они решают... А чо тут решать? Чо тут непанятнава? Родина – эта кагда и выпить есть с кем, и закусить, и пагаварыть за жизнь и на пенсию не страшна!
- На пенсию не страшно... – хором повторили учителя. На том и порешили.
- Пап! А че такое Родина?
- Сын, Родина, это такое место, куда ты весгда можешь вернуться, и где тебе будут рады...
- Па! А ты это здорово придумал!
- Итак, сегодняшний урок будет посвящен определению Родины! – Лидия Ивановна сияла. Она, как ей казалось, знала все возможные определения, и даже чувствовала себя способной объяснить это ученикам. Последовали скучные определения, и как резюме, чтобы донести до умов и сердец щкольников, Лидия Ивановна выдала:
- Дети! Родина – это место, где хочется выйти на пенсию и достойно встретить старость!
- Судя по всему, вы, Лидия Ивановна, живете не на Родине!
- Да что вы такое говорите! Нам по 15 лет, мы еще школу не закончили, а вы – пенсия и старость!
- Мы не хотим на пенсию!
Лидия Ивановна побагровела.
- Тихо! – взвизгнула она. – Кто тут у нас самый умный? – Учительница плавно переходила на ультразвук.
- Я! – Гордо отозвался Марк.
- Ну-ка, расскажи всем, что такое РОДИНА! – она была уверена, что Марк не ответит, он не слушал ее сегодня...
- Это такое место, знаете... куда всегда можно вернуться! Из любого места! – Парировал ученик.
- Круто! – все загалдели. – Вернуться откуда-нибудь – это гораздо интереснее, чем на пенсию!
Класс расшумелся.
Лидия Ивановна тихонько опустилась на стул и впервые задумалась о том, чтобы действительно уехать на Родину. То есть выйти на пенсию.

 Отправлено: 22.06.13 21:14. Заголовок: Был всего в трёх зар..

Я был всего лишь в трёх зарубежных странах: Египет, Испания и Турция. Там не пахнет Родиной (хотя там много наших) как пахнет в Украине и в России, не говоря об СССР! В душе те страны, в которых я влюбился молодым! И эти страны отвечали взаимной любовью!

 Отправлено: 30.06.13 16:43. Заголовок: Решили две подруги с..

Решили две подруги сходить на ипподром и сделать ставки на тотализатор.
Первая спрашивает:
- На какую лошадку поставим?
Вторая отвечает:
- Не знаю...
Первая:
- А у тебя какой размер бюста?
Вторая:
- Третий.
Первая:
- А у меня четвёртый и предлагаю сделать ставку на лошадь под номером 7.
На том и порешили.
Первой к финишу приходит лошадь под номером 7. Подруги довольные, с деньгами возвращаются домой и рассказывают о своём выигрыше мужьям. Мужья решились повторить их успех и пошли на ипподром.
Первый:
- Ты сколько раз за ночь любишь свою жену?
Второй:
- 3 раза!
Первый:
- А я 5 раз!!! Предлагаю сделать ставку на лошадь под номером 8.
К финишу прибегает лошадь под номером 2.
Отсюда мораль: не надо пи..ть!!!

 Отправлено: 30.06.13 17:58. Заголовок: От сослуживца Лёвы М..

От сослуживца Лёвы Мильчина

Хочу пропеть я славу жопе!

В какой бы ни был ты среде -

Сидишь в квартире ли, в окопе,

В степи, в телеге, в МВД,

На верхней полке, там, где волки,

И на трубе, где А и Б,

Будь ты в чалме или в ермолке -

Она - опорою тебе.


Я скромность ложную отрину,

Недаром жопа так нужна -

Она кончает нашу спину

И начинает ноги нам.


Кто в лес по ягоды с лукошком

И кто по ягодицы влез,

Француз, татарин иль япошка -

У всех есть к жопе интерес.


Сам Пушкин не чурался слова,

За то ему хвала и честь,

И прочитать мы рады снова,

Что жопа есть и слово есть.


Она - от предков нам наследство,

Что в ней - не тонет и в воде,

Мы знаем, где играет детство,

И шило тоже знаем где.


Поверь, она - всему начало,

Ее судьба порой сложна.

Через нее все совершала

Одна великая страна.


Уже умны, хотя и юны,

Едва почуяв хлад зимы,

Язык в родимую засунув,

Со страха замолкали мы.


Я очень жопу уважаю,

Я по натуре сам таков,

Ее размеры умножаю

И берегу от чужаков.


И, чтоб меня не сцапал опер,

Я ночью бы на Кремль влез

И написал бы: "Слава жопе!",

А вовсе не КПСС.

 Отправлено: 22.07.13 16:33. Заголовок: «Блондинка и дедовщи..

«Блондинка и дедовщина»

Прим. О неуставных армейских отношениях.

http://www.m24.ru/videos/24206

 Отправлено: 22.07.13 19:40. Заголовок: - Да, уж-ж!!! (фраза..

- Да-а... уж-ж!!! (Ипполит Матвеевич Воробьянинов)

 Отправлено: 23.07.13 19:49. Заголовок: Вот такой стих нашел..

Вот такой стих нашёлся в инете:

Держись Пахан
/Ксива Путину от зеков Колымы/

Пока с разводом кипишь не утих,
Держись, Пахан российского народа.
Ведь ты, Вован, не фраер и не псих,
Закрой хлебало пишущим уродам.
Похерь понты, фильтруй базар,
Ты знаешь, каждый зек тебе кирюха.
Не в масть тебе и Людке тот пиар,
Тебе на зоне наш респект и уважуха.
Ты в шестьдесят - еще не доходняк,
А Людка в свои годы - не маруха.
Твою спортсменку утвердит сходняк,
И заживешь в законе с ней неплохо.
Но за гешефты можешь залететь,
Ты много награбастал бабок, Вова.
А сдаст друган - тебе тогда сидеть
В кичмане до пришествия второго.
Так, может, лучше на колеса сесть,
Возьмут любые кореша арабы.
Устроиться смотрящим случай есть,
В Алжир, Марокко, или Дабу- Дабу.
Тебя в России не поддержит кодло,
Не станут мазу за тебя держать.
А завязать тебе, Володя, подло,
Не сможешь жить, коли не воровать.
Зюган и Жирик хоть целуют руки,
Им сдать тебя ментам - ништяк.
Они со дня рожденья просто суки,
А Дума - щипачей страны сходняк.
Хоть и завяжешь, все же светит зона,
Пока не прозвенел еще звонок,
Отдай евреям Тору Шнеерсона,
Ты ведь давно хасидам дал зарок.
Боимся, ждет тебя конец бесславный,
Есть шансы у тебя еще свалить.
Носи открыто крест свой православный,
Чтоб Патриарх успел благословить.

M.B. June 22/2013

 Отправлено: 23.07.13 21:10. Заголовок: Сегодня глава вое..

Сегодня глава военного ведомства - "настоящий" генерал армии господин Шойгу С К доложил Президенту страны, что в самое ближайшее время будет утвержден перечень должностей в Вооруженных Силах, которые будут замещаться исключительно контрактниками. По причине того, что солдаты срочной службы не могут за год службы освоить свою воинскую специальность. Солдаты за год не могут, а " Табуреткин" за полтора месяца смог осилить программу Академии Генерального штаба ВС РФ. Где же логика ? А нигде ! Ее просто нет ! Да она и не нужна этим величайшим полководцам всем времен и народов. В ряде стран, где существует военная служба по призыву, солдат успешно обучают воинской специальности и за более короткий срок. Им даже пример родной Советской Армии - не пример, где как то умудрялись в учебных подразделениях готовить младших командиров и специалистов за 4 - 6 и реже за 9 месяцев. Ярким примером этого абсурда может служить и подготовка сержантского состава - на базе ликвидированных двух высших военных училищ в г. Рязани ( автомобильного и связи. В этом году произошел первый выпуск.) готовят сержантов по программе рассчитанной почти на 3 года обучения и, вместе с этим, тех же сержантов готовят за 3 месяца.

 Отправлено: 09.10.13 09:23. Заголовок: Аппетитный клип :sm3..

Аппетитный клип

http://tinyurl.com/p8utlcr

 Отправлено: 09.10.13 19:07. Заголовок: Нормально!Вот проду..

Нормально!Вот продукт "на все времена"!И чихать на всех "французов и прочих европейцев и америкосов",что считают сало каким-то там "вредным продуктом"!Сало,да хлеб,да лучок,-и помирать не надо!И ещё-бы "децело"самогоночки!

 Отправлено: 09.10.13 19:41. Заголовок: Юрик пишет: Сало,да..

Юрик пишет:

цитата:

Сало,да хлеб,да лучок,-и помирать не надо!И ещё-бы "децело"самогоночки!

Юрик! Что ж ты творишь!??? У меня снова слюнки побежали! Пойду сальца отрежу Да и горилочка есть! Приглашаю!

 Отправлено: 09.10.13 22:21. Заголовок: Сало,да хлеб,да лучок,-и помирать не надо!

Ник и Юрик!Спасиба-а-а!Ролик смотрел - слюнки по полу растекались лужицами, как у бульдога.
Летом 1984 года, то ли в ВВС, то ли в Дальней Авиации решили провести соревнования по пожарно-прикладному спорту где-то на Украине. Сейчас уже не помню то ли в Полтаве, то ли в Белой Церкви, то ли в Киеве. Из нашей части пошла на соревнования 1 пожарная машина. Кто был водитель - не вспомню, поехал с нашего призыва Володя Мезенцев (всё же учебку сержантскую в Подмосковье закончил, кажется в Голицино, где для всех родов войск готовили сержантов в пожарные команды). Поехал наш начальник команды старлей Барабаш(он окончил инженерное училище где-то под Питером). А ещё двое ребят призыва весна 1984года. Парней на сборном пункте в Мачулищах присмотрел командир нашей "базовской" роты охраны и забрал к себе, было у них то ли не полное высшее образование, то ли технарь за плечами. Комроты охраны планировал их сделать сержантами. Парни были здоровыми, т.к. до армии серьёзно занимались пожарно-техническим спортом (один был то ли КМС, то ли перворазрядник). Как наш начальник команды не просил их отдать в пожарку, как парни не просились сами к нам - стали служить в роте охраны. (Ещё пример армейского "пнизма", штатные должности были у нас вакнтны, не хватало 3 пожарных.)К нам периодически ребята заходили, клуб нашей части был рядом с нашей пожаркой...
Машина пришла дня через 4-5 обратно. Выступили ребята средне, но ближе к призовым местам. Их благодарили и не журили за опоздание. Отбрехались ребята, что на обратной дороге машину чинили.
На самом деле Володя уговорил, после соревнований, нашего командира и на машине поехали они на Донбасс, в родную Володькину Дружковку. Естественно, ни ГАИ, ни ВАИ пожарную машину не останавливали. Володя семью повидал, дома был больше суток! А нам в подарок привёз домашней душистой колбасы,САЛА, тоже домашнего, да самогона. В пожарной машине спрятать несколько бутылок - не составило никакого труда.
Где-то через неделю после возвращения ребят в Мачулищи, вечером в субботу, после ПХД, дары Украины мы уничтожили. Вкуснятина!!! Кажется, что такой вкусноты не пробовал никогда.

 Отправлено: 10.10.13 09:53. Заголовок: Тестов пишет: домаш..

Тестов пишет:

цитата:

домашней душистой колбасы,САЛА, тоже домашнего, да самогона.

Тестов пишет:

цитата:

Вкуснятина!!!

Спасибо Тестов! У меня снова началось обильное слюноотделение! Ну прямо какая-то продуктовая пытка!

 Отправлено: 10.10.13 19:42. Заголовок: Так цэ ж наркотык!!!..

Так цэ ж наркотык!!!

 Отправлено: 09.11.13 17:02. Заголовок: В течение двух лет с..

В течение двух лет собирал монеты достоинством 5 и 10 руб. Не специально выискивал, а те, которые давались на сдачу и ими не рассчитывался в дальнейшем. В итоге получилось: 34500 руб. весом 25 кг 600 г. (10,9 кг 5-рублёвки, остальные - десятки)

 Отправлено: 10.11.13 00:10. Заголовок: Давно мечтал я о так..

Давно мечтал я о таком... И вот получил в подарок ко дню рождения. Эмоции, адреналин - всё по полной программе...

http://youtu.be/teMUxDDdNqk

 Отправлено: 11.11.13 18:15. Заголовок: Уважаемые участники ..

Уважаемые участники Форума! Давайте поддержим наших ребят на сайте "Сеть однополчан"!

http://odnopolchan.net/board.php?board=125&page=1

 Отправлено: 13.11.13 19:05. Заголовок: Впечатляет... Меня ..

цитата:

В течение двух лет собирал монеты достоинством 5 и 10 руб.

Впечатляет...

Меня конкретно в ЭТИХ монетах не вдохновляет что они отштампованы из стали с покрытием.

Монеты СССР были сделаны из медно-никелевого сплава.

 Отправлено: 13.11.13 20:50. Заголовок: 82-й пишет: Меня ко..

82-й пишет:

цитата:

Меня конкретно в ЭТИХ монетах не вдохновляет что они отштампованы из стали с покрытием. Монеты СССР были сделаны из медно-никелевого сплава.

Меня они тоже не вдохновляют, поэтому они не коллекционные, а ради спортивного интереса собирал для обмена на товарно-материальные ценности

Все памятные и юбилейные монеты СССР 1961 -1991 гг.(76 шт.) у меня есть в наличии, как коллекционные. Обмену не подлежат...память!

 Отправлено: 14.11.13 16:21. Заголовок: Сегодня падал второй..

Сегодня падал второй осенний снег (первый был 4 октября)

http://youtu.be/RnMU_XmUE6E

 Отправлено: 23.12.13 16:41. Заголовок: От сослуживца Лёвы М..

От сослуживца Лёвы Мильчина:

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстаёт на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твоё желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Пётр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чём ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечает Порше, - твоё изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь подумал и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин использует моё изобретение, а не твоё.

--------------------------------------------------------

Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!
***
У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
***
В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.
***
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
***
Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.
***
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
***
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!
***
Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.
***
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.
***
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.
***
К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.
***
В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!"
***
Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.
***
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
***
Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…
***
У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.
***
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
У нас при платной медицине еще проще,умирать надо вовремя,а не ходить тут!

--------------------------------------------------------

У мудреца спросили:
Сколько видов дружбы существует?
Четыре, - ответил он.
Есть друзья, как еда - каждый день ты нуждаешься в них.
Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо.
Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя.
Но есть такие друзья, как воздух - их не видно, но они всегда с тобой!!!

 Отправлено: 27.12.13 20:30. Заголовок: Предыдущую фотку про..

Мужики! Дед Мороз с таким количеством женского пола сам не сможет!

 Отправлено: 27.12.13 23:33. Заголовок: http://joyreactor...

http://joyreactor.cc/post/63610

 Отправлено: 02.01.14 20:17. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 04.01.14 19:11. Заголовок: Афоризмы генерала Ле..

Афоризмы генерала Лебедя

Атаман без золотого запаса не атаман.

Бардак - это не отсутствие порядка. Это специально организованный порядок.

Двое пернатых в одной берлоге не уживутся…

Дурак - это не отсутствие ума, это другой ум.

Идеальная пара: когда муж храпит, а жена глухая.

К помощи экстрасенсов я прибегать не стану, но внешность изменю...

Молчи и изредка важно надувай щеки.

Опираться можно только на то, что сопротивляется.

От объединения кислого с длинным, ничего хорошего не выйдет.

Почему-то я с детства ощущал себя украинцем, хотя на любом другом языке знаю значительно больше слов, чем на украинском.

Смеется последним тот, кто стреляет первым.

Я вас научу отличать баню от учреждения культуры!

 Отправлено: 04.01.14 19:35. Заголовок: :sm38: • Офицер д..

Адмиральский прикол

• Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.
• Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".
• Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.
• Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.
• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать; старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно; капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу; капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается; капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается; капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться; адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут; Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны; Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий; Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

(с) адмирал Радзевский Геннадий Антонович, командир 7 оперативной эскадры Северного флота.

 Отправлено: 06.01.14 18:07. Заголовок: От сослуживца Лёвы М..

От сослуживца Лёвы Мильчина

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье. Понятно, кошка что-то натворила. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отлупи эту суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально сдох, лишь бы ни фига не делать! "

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!

— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?!

Самолет попадает в сильную болтанку (турбулентность и т.п.)
Стюардесса:
"Так, прекратить панику, хватит бегать по стенам, сели по местам, ты куда блюешь чудо - есть же пакетики, пристегнулись, как дети прям! Ну вот, молодцы, теперь пойду успокою пассажиров."

- Бэрримор, это кто ходит по болоту с огнем?
- У русских олимпиада, сэр.

Встречаются два приятеля.
- Ну, как у тебя дела?
- Да, нормально. Дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну, правильно. Меньше и смысла нет.

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет.
В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда.
И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.

Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром – есть большая вероятность, что он осёл.

Разговор двух блондинок.
- Ты так похудела!
- Еще бы. Муж любовницу завел, я по ночам не сплю, переживаю.
- Ну, так брось его.
- Нет, мне еще пару килограммов надо скинуть.

У психиатра:
- Доктор, помогите мне! Мне снятся крысы, которые играют в футбол!
- Не волнуйтесь. Вот вам таблеточки, примите, и все пройдет.
- Доктор, а можно завтра принять? У них сегодня финал...

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

- Ищешь счастья, а приобретаешь опыт.
Иногда думаешь - вот оно, счастье! Ан нет, опять опыт!

У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали.
Смотреть противно! А участвовать - приятно.

- Мам я иду гулять!
- С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А
на чем ты туда поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25
тысяч долларов.

Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся".
Американская: "Великие умы думают одинаково".

- Если ты начинаешь разочаровываться в людях -
не пугайся, ты на правильном пути.

- Выйдешь за меня замуж?
- Что ещё за тебя сделать?

- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео,
где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в
пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.

Блондинку в аэропортy спрашивают: - Есть колюще-режущие?
- Да! Свитер колет, стринги режут.

- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку

Звонок в неотложку. Пьяный в хлам голос:
- Алеее! Быстрееее! Жора штопор проглотил!
Ему в ответ:
- Да вы что? Диктуйте адрес, скоро будем!
- Алеее! Стоп, уже не надо!
- Что, уже вытащили?
- Неее! Мы бутылку вилкой открыли!

Жена мужу!
— Саш, почему ты всё время злишься?
— Да потому что я Виталик!!!

Ух и посидели вчера!:- Дааа! Кстати Кума, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку!

Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
"Здесь покоится известный одесский стоматолог Кац Иосиф Соломонович... А его сын Изя принимает в его кабинете на Дерибасовской 21."

Он был практически здоров... пока не признался врачу, что миллионер...))

Хитрый ты , Иванушка . Как шуры - муры со мной - так царевич , а как жениться на мне - так сразу дурачок .

- А сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя..

Переночевала у него...ВЫСПАЛАСЬ...в общем поняла - не моё

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе . Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровую бутылку пива. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило

На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это моя дочь.
— Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
— Канэц тебе — я ее мать! ...

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

 Отправлено: 10.01.14 18:04. Заголовок: От сослуживца Лёвы М..

От сослуживца Лёвы Мильчина

Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдом. Сначала исчезает дворец, потом пальмы, и ты, наконец, остаешься один на один с верблюдом!

РАЙ - это место, где нет понедельников, начальников и будильников.

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

У нас дома все решает ПАПА. А кто у нас папа - решает МАМА.

Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки....

Мне больше не наливать...Я уже такая, как вам НАДО!

Самое страшное оружие - это секс, сколько народу он уложил.

Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду…

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше!

Есть такое слово "НАДО". Узнать бы, кто его придумал, и руки-ноги обломать.

Долги я свои не отдам никому, такие деньжищи нужны самому!

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

Как то долго принца я жду своего... наверное конь сломался...

Бывают такие решения,после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

Не стоит слёзы лить напрасно... Пошло всё нахрен - ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!

Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... а тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...

Года бегут. А дурь - на месте.

Зависть - особое чувство справедливости. Бывает 2-х видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная: "Хочу, чтобы у меня ЭТО было!", бескоpыстная: "Хочу, чтобы у него ЭТОГО не было".

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

 Отправлено: 10.01.14 18:36. Заголовок: Юмор в картинках с ф..

Юмор в картинках с фрагментами темы "Взгляд в прошлое. Далёкое и близкое."

http://tanjand.livejournal.com/472922.html

 Отправлено: 29.01.14 19:40. Заголовок: ..