Отправлено: 17.10.08 13:53. Заголовок: Армейский юмор

Здесь прошу размещать любые истории, шутки, стихи и рассказы про армейскую жизнь (все кроме историй, взятых с сайта Bigler.ru, для последних существует отдельная тема)!

Мимоходом...

Куда и зачем тащили тот Су-27 по Ленинградскому шоссе, да еще и утром, а не ночью - вот уж не знаю. Зато прохожим развлечение, благо в тех краях много народа шастает, с авиацией связанного. И не связанного тоже...
Когда самолет проезжал метро «Аэропорт», мимо автодорожного института, кто-то из студентов, почуяв родное, громко прокомментировал, указывая на двигатели:
- О, смотри, какой тюнинг! Поставили две ВЫХЛОПНЫЕ ТРУБЫ!...

 Отправлено: 09.03.09 19:59. Заголовок: Служи по Уставу Ист..

Служи по Уставу

История сия приключилась в полку, в котором служил мой двоюродный дедушка после войны. Время было непростое - весь мир жил в ожидании третьей мировой, политруки в армии только и говорили о бдительности, но в то же время была и своего рода эйфория: немцев с японцами разбили, жизнь только начинается.

Среди объектов, охраняемых караулами из полка, был и полигон. Служба нехитрая: днем полигон практически весь просматривался, и посторонних было видно издалека. А ночью двое бойцов выходили из точки А в противоположные стороны, проходили по периметру полигона и как раз к рассвету должны были встретиться в точке Б.
Надо сказать, что стоял полк в Крыму, а летом ночи там темные, и если нет луны, то за пару шагов ничего не видно. И вот однажды теплой летней ночью двое часовых независимо друг от друга решили сократить путь: от кого охранять-то, шпионам тут вынюхивать, а ворам - украсть нечего. Окопы да блиндажи, ничего особенно интересного или ценного.
В общем, пришел один из бойцов в назначенное место за несколько часов до нужного времени, только собрался закурить спрятанную от начальника караула папироску, глядь - впереди серая тень мелькнула. "Диверсант!"- с ужасом "понял" солдат. Передернул затвор ППШ и воздуху в легкие набрал, чтобы крикнуть про стой, кто идет, а предательски задрожавший палец нечаянно нажал на курок. Полыхнувшее из ствола пламя на миг ослепило бойца. В тот же миг из темноты ударила ответная очередь. "Вот гад!"- выругался боец, скатываясь в ближайший окоп.
В общем, перестрелка длилась почти до самого рассвета, когда прибежало "подкрепление" из караулки. К тому моменту горе-часовой просто вымотался, гоняясь за врагом по окопам, благо нарыто их было чуть не на целую дивизию. Каково же было его удивление, когда узнал он, что вел бой... со своим напарником.
Как уж наказали их - история умалчивает, но, учитывая те времена, мало им, надо полагать, не показалось. А вот ротному командир полка влепил строгач за... плохую огневую подготовку подчиненных.

"Это ж надо,- возмущался полковник,- по два диска измолотили, а ни разу не попали!"

Взято отсюда: http://chechulin-alex.narod.ru/index.files/Page341.htm

 Отправлено: 12.03.09 15:15. Заголовок: Америка

Русская пословица:"Один с сошкой,семеро с ложкой".

Судя по этому фото,у американцев должна быть такая же.

МИГ.

 Отправлено: 12.03.09 16:32. Заголовок: All lay load on the ..

All lay load on the willing horse. На добросовестную лошадь все груз взваливают. Смысл: свою работу все валят на добросовестного работника.

http://www.homeenglish.ru/Proverbs2.htm

 Отправлено: 12.03.09 23:30. Заголовок: Очень хорошо пони..

Очень хорошо понимаю 82-го, в плане солдатского недосыпа. Всё это мною прочувствовано и прожито. В годы моей службы, конец 50-х начало 60-х гг и в боевых частях не очень то разнежишся в кровати, хотя конечно и попроще чуть-чуть. Служил у нас в АЭ с-т Вавилов спец. по РТО. Когда он заступал дежурить по казарме личный состав уже начинал роптать и поругиваться. Кто и, главное, когда вдолбил ему в голову о существовании предварительной (приготовиться) команды и, соответственно, исполнительной. Представте, утро. Сержанты подняты заранее. Поднимаемся тихо, чтобы не потревожить рядом спящих. Все знают, что последние 5-10мин. утреннего сна, наверное, слаще и дороже нчего нет для солдата. А теперь сама соль всего этого. За 5мин. до под"ёма раздаётся ор (это командой не назовьёшь) с-та Вавилова:-" Эскадрилии приготовиться к под"ёму"!?!?!? Теперь представте и поймите состояние и настроение личного состава. В воздушном пространстве казармы начинают летать предметы тяжелее воздуха, начиная сапогами, подушками(обязательно соседа), мылом и,т.д.. Всё летело водном правлении и, желательно на поражение. Переубедить всем миром мы его так и не смогли. " Устав- ,говорит- учить надо". Вот ещё такого рода бывают недосыпы.

 Отправлено: 19.03.09 12:17. Заголовок: http://i064.radikal..

http://talks.guns.ru/forummessage/205/378112-3.html

Дворник...

 Отправлено: 22.03.09 14:01. Заголовок: Увидел фото и не ..

Увидел фото и не могу удержаться от комментариев. Здорово, правдиво и подпись меткая. Я бывший техник с-та такое видел не один раз. Еслибы это было на моём с-те, я бы этому спецу ноги повыдергал за такое варварское отношение к авиатехнике. В таких случаях на крыло трапик стелится при выполнении любых работ. Трапик стелится, чтобы не царапать обшивку. Хочу рассказать один случай по этому поводу. Не знаю к какому жанру он больше подходит -к курьёзам или юмору. Осень, погода неважнецкая. МиГ- 15 стоит,готовый к вылету, молотит двигателем, ждёт разрешения на выруливание.Есть добро. Пилот и техник обменялись условными знаками, и машина рванула на рулёжку. В самый последний момент перед разворотом самолёта мехник заметил, что на крыле лежит трапик (он к крылу крепится крюками чтобы не сползал или не сдуло ветром ). Это-же ЧП. 100%-я предпосылка. А отсюда подарки всем причастным к этому, хорошими бахчевыми
культурами, которые обычно на выставку везут. Механик, не долго думая, хватает первый попавшийся велосипед за отбойным щитом и в погоню. На его счастье машина остановилась у края ВПП, пропуская садящийся самолёт. Бедняга подъезжает к самолёту, на скорости падает с велика, вскакивает, снимает трап с крыла и идёт пешком обратно, ведя вело в руках. Что думал и говорил хозяин велосипеда, видя эту картину я опускаю,т.к. причина пешего хода после падения наводит только на грустное. Какие словеса из динамиков на ЦЗ неслись в догонку горе - спортсмену, который, судя повсему шёл на время ( слава Богу это не в эфир шло ) я тоже пропускаю, Admin и правила форума не разрешают. Ждали мы его минут 10 - 15 пока он шёл. Незнали, ругать его за такой промах или хвалить за явное предотвращение предпосылки, но когда страсти улеглись ему был задан один банальный вопрос:- " Почему шёл пешком обратно " ??? ( все уже знали, что велосипед в полном порядке ). Ответ:??? - " А я неумею ездить на велосипеде, у меня его небыло никогда ". Напрашивается второй: " А туда как? " "С перепугу" - говорит. Вот так вот. Написать эти строки меня натолкнул на мысль велосипед, который стоит у правой стойки, а не отсутствие трапа.

 Отправлено: 23.03.09 10:29. Заголовок: Лето 84, июнь, две н..

Лето 84, июнь, две недели как приняли присягу и приступили к занятиям, но каждый уже начал понимать, что легче служить тому, кто что-то в этой жизни умеет.Сташина 1-ой роты ст.пр-к Рахманов строит роту, и начинает опрос бойцов,у кого какое образование, вышло человек 35, у кого "шарага", у нескольких технарь, были ребята и с "вышкой".Задаёт вопросы по какой специальности учились и т.д.Доходит до 3-го взвода,там стоит один как перст мой одноклассник-Вова Лоскутов (мы с ним до 8 класса учились, потом он в технарь поступил),Вопрос: -Что оканчивал, курсант?
чёткий, бодрый ответ с элементом превосходства и гордости:-Новосибирский монтажный техникум!
Вопрос: Специальность?
Ответ: Сантехнические коммуникации!,-также бодро отвечает Вова.
На лице старшина растянулась хитро-умильная улыбка, которая по нашему приобретённому опыту не предвещала ничего доброго,и он мягко так, смакуя каждое слово, изрекает:"Специальность твоя самая востребованая в армии, будешь до окончания учебки ответственным за ротный туалет, гордись высоким
доверием, какое тебе оказало командование!
После этого случая ни у кого больше не возникало особого желания козырять образованием и талантами.
А Вова постоянно был при "деле":то "очко" забьётся, то кран потечёт, а в дополнении всего старшина решил сделать принудительную вентиляцию в стенке казармы постройки конца 19 начала 20 века,(кто служил в Канске знают).

 Отправлено: 25.03.09 19:59. Заголовок: Выдержки из высказыв..

Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов.
*****

“Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль “б…дь” в фразе “Кто последний за водкой”.

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец “Расторопный” говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б…дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

А бывший командир РКР “Маршал Устинов” все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: “Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак”.

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными.

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до “пипки” микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать начали врагам на радость, а нам - на огорчение.

Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.

И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

Пишут нам много…. Погубит нас всеобщая грамотность.

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества “Знания”, я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: “Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?”

Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом “Припять лучистая” меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: “Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули”, но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.

А старпом тяжелого ракетного крейсера “Адмирал Ушаков” обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

“Бей бабу молотом - будет баба золотом” - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса “воздух-воздух”, за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: “Я “, быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище “институток”, ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.

Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: “Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь”.

Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: “Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся”.

Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: “Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи”.

Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР “Маршал Устинов” в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, что-бы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме по-глубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно вы-пученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: “С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?”

А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер “Адмирал Нахимов” и начинает тщательно запланированный геноцид.

Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:

лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15.”

По материалам сайта xxx.rv

 Отправлено: 03.04.09 21:03. Заголовок: Шутка 1 апреля Дело ..

Шутка 1 апреля
Дело было году в 83-84. Служил я тогда офицером в штабе одной авиационной части в Прибалтике.
31 марта на перекуре (начальник секретной части, начальник строевой части и я) как-то сам собой возник вопрос - кого и как разыграть на 1 апреля. На кандидатуре остановились быстро - начальник связи ( у него были явные проблемы с чувством юмора и потрясающая исполнительность). Теперь - КАК ?
Я спустился на телеграф и попросил девчонок настучать на ленте примерно такой текст:

"С е к р е т н о
НАЧАЛЬНИКАМ СВЯЗИ СОЕДИНЕНИЯ И ЧАСТЕЙ.
В условиях обострения международной обстановки и возникновения реальной угрозы развязывания империалистическими силами локальных военных конфликтов с ограниченным применением ядерного оружия, учитывая, что одним из поражающих факторов ядерного взрыва является электромагнитный импульс, выводящий из строй все радиоэлектронные средства связи, в свете требований ЦК КПСС, советского правитеьства и министра обороны СССР обеспечить непрерывное управление войсками в различных условиях боевых действий, в том числе с использованием ядерного оружия -
ТРЕБУЮ :
1. Начальникам связи всех степеней изучить в местах дислокации своих частей возможности использования для поддержания связи в чрезвычайных условиях почтовых голубей.
2. Для обеспечения связи посредством использования почтовых голубей провести необходимые мероприятия по установлению потенциального количества поголовья голубей, гнездящихся в ближайших окрестностиях, обратив внимание на то, что наиболее пригодны к использованию в качестве почтовых самки сизой окраски с хвостом не менее 8-10 см.
3. Приготовить клетки для содержания отобранных голубей.
4. В каждой части создать комиссии для определения пригодности каждой отобранной особи к использованию в качестве почтового голубя. В состав комиссии включить работников политотделов, врачей, членов военно-охотничьих союзов и лиц, увлекавшихся разведением голубей до призыва в армию.
5. Заготовить корма для отобранных к использованию голубей. Указания начальникам продслужб будут даны.
6. Об исполнении доложить не позднее 7 апреля с.г.

НАЧАЛЬНИК СВЯЗИ МО СССР
01.04.83 г."

Ну, хихикая, настучали мне эту чушь. Наклеили мы ее на официальный бланк телеграммы, тиснули штампы о регистрации в секретке и положил секретчик этот шедевр в папку с документами для начальника связи.
Ну, 1 апреля тот берет эту папку для изучения. Через 2 часа все возвращает, а ту бумагу просит оставить у себя - мол, надо подумать. Ну, подумай, подумай..... (Это мы, значит, хихикаем.....)
2 апреля он принес проект приказа о создании комиссии по отбору голубей.
3 апреля в секретку прибежал начпрод - где, мол, тут бумага чтобы зерно начальнику связи выдавать ?
4 апреля заглянул начальник техническо-эксплутационной части - а нет ли в той бумаге размеров клеток для голубей ?
5 апреля забежал на перекур доктор и обмолвился, что его достал начальник связи с вопросом откуда измерять хвост у голубя. Начальник кадров: а у меня начсвязи спросил кто голубями на гражданке занимался.....
6 апреля (срок доклада-то 7 !!! ) начальник связи пошел советоваться по поводу доклада к начальнику штаба. Оба они пошли по этому вопросу к командиру полка. Тот приказал уточнить все у вышестоящего начальника связи. Позвонил. Тот не в курсе, и обещал отодрать своих связистов что не показали ему такую важную бумагу. Обещал уточнить у начальника связи округа. Уточнил. Тот осознил серьезность вопроса и бардак, при котором мимо него проходят такие важные документы и он попадает в неловкое положение перед подчиненными. Начал разбираться.
8 апреля вся компания злоумышленников, поняв, что события с розыгрышем зашли слишком делеко и высоко, пошли к местному командиру с повинной. Тот посмеялся, но по выговору влепил. Вышестоящее начальство тоже посмеялось, отменило выговоры и влупило строгие. Еще выше тоже посмеялись, но посоветовали для пущего смеху повесить по служебному несоотвтетствию. Погуляли-с......
Больше в армии я не шутил. И в цирке до сих пор не смеюсь... :-))))
http://www.1april.ru/view.phtml

 Отправлено: 06.04.09 19:40. Заголовок: Армейская байка. Аб..

Армейская байка.

Абсолютно реальная история. Случилась в 93 году, в бытность мою ЗКВ в елецкой учебной бригаде РТВ ПВО. До дембеля оставалось 2 месяца. В то время происходили очередные эксперименты со сроками службы, и так получилось, что в ротах оставались только мы, дембеля, и молодняк полугодовалый, службы толком не знающий.
Как известно, День ПВО - второе воскресенье апреля. Мне охренительно повезло заступать дежурным по роте в субботу. Т.е. аккурат на день праздника.

Понятно, что дежурство не самое простое - надраивание всего и вся, в том числе и личного состава. Сначала на разводе дежурный по части мозг промыл, затем он же, как замполит нашего батальона отдельно побеседовал с дежурными, завершила процесс наставления на путь истинный получасовая лекция ротного, майора Мычко.
На ротном остановлюсь подробнее. Трудно судить насколько он был знающий офицер (занятий не вел и на полигоне ни разу его не видел), но ротным он был драконовским. Даром, что роста наполеоновского - метр с кепкой. Зря никогда не придирался, но за любой косяк мог загонять до полусмерти. Его знаменитое перекатывание с пятки на носок в процессе вразумления л/с нещадно пародировалось, а его коронное выражение "Трудно тебе наверно?" прижилось и в моем лексиконе.

Ну, значицца, поговорили, все как обычно - "Тащьмайор, все буит в наилучшем виде, не извольте беспокоиться, вашу парадку поручу нормальным бойцам и будете завтра смотреться как енерал". Принимаю роту, озадачиваю наряд (усиленный в честь праздника) территориями, кафелем исчирканным сапогами, мычковской парадкой, писсуарами и прочей х...ней и успокоенный засаживаюсь с книжкой в бытовке... Первый звоночек прозвенел за ужином. Рома (мой одногодок, тоже ЗКВ, сержант, но распиздяй невероятный) приволок откуда-то трехлитровую банку некоего высокоградусного пойла, и пока другой ЗКВ Серега "Жук" (классический пример "добра с кулаками". Пудовыми.) водил роту на прием пищи, Рома успел неплохо причаститься. До отбоя вобщем и целом все было сносно. В начале одиннадцатого, дежурный по части вызвал всех ДпР, и я, строго наказав дневальному "лишних не пущщать, пьяных уложить, трезвым не мешать", ушел в штаб бригады.

Вернулся через час и понял, что непоправимое произошло. Дневальный красовался со свежей ссадиной, в расположении роты отсутствовали два ЗКВ, оставшийся сержантский состав поорал песни в сушилке и лег спать, т.е. был не в курсе произошедшего. Допрошеный дневальный показал (с): Рома с Тяпычем (еще один не дурак выпить), забрав с собой 2 фляги из сержантского НЗ, решили осчастливить своим присутствием елецких барышень. Дневальный, за попытку остановить "господ сержантов", получил в нос и разумно рассудил, что рисковать здоровьем в данном случае неразумно.
Это было плохо. Мало того, что неизвестно было куда именно они направились, так еще и обилие выпитого наводило на мысль, что к утреннему построению они не появятся. В обычный выходной день это было не критично - часть пустая, из офицеров только ДЧ, ПДЧ и начкар. изредка появлялся кто-нить из офицеров батальона, но и от него скрыть пропажу было не так уж сложно. Другое дело - праздничный день... Пояснять я думаю не надо.

Все это была присказка. А теперь собственно сказка.

Пытаюсь разбудить Жука и Жеку, чтобы отправить их на поиски пропавшей эротической экспедиции.
Жека в дымину пьян и вероятность его собственной пропажи гораздо выше, чем шанс вернуть самоходов.
Жук трезв, но на предложение поискать Рому и Тяпыча отвечает коротко, нецензурно, и в том ключе, что мол по ним давно плачет задонская десантная губа, а сам он лучше поспит. Решаю послать пару бойцов из наряда, ибо другого выхода нет.
- Так бойцы, идете через дыру у сортиров. Вероятные места - дом такой-то и такой-то. Искать любые следы жизнедеятельности двух пьяных придурков. По нахождению сообщить, что в случае отказа следовать за вами, я лично их кастрирую. Будут упираться - ебашить в дыню и тащить на себе. Местных жителей обходить стороной - из них половина служит в части. Спалят и сдадут.
- Тащьсержант, да как мы их найдем-то? Темень шо пипец!
Встревает дневальный с тумбочки:
- по медалям. Они в темноте отлично блестят...
Вот тут-то, надо признаться, я как грицца "опоросился". Рома надел сине-зеленый парадный китель Мычко (со всеми регалиями) и пошел в нем по бабам. Время - 01:00. Мычко будет в роте к подъему, это как пить дать. Будет ППЦ. Всем. Вне зависимости от степени участия.
С матюгами бросаюсь в кубрик и бужу Жука. Тот проникается экстремальностью ситуации и берется возглавить поисковую группу. Совместно будим Жеку с помощью пинков и макания в ведро с ледяной водой. Выпытываем вероятные координаты - давалок в округе не так много и почти все они известны заинтересованным лицам.
В этот момент в расположении роты появляется Тяпыч с явным намерением поспать. Они с Ромой разошлись еще на выходе, и где тот может быть, Тяпыч не знает. Тяпыч получает бойца и пинком отправляется на поиск соучастника. Вторая группа, с Жуком, уходит в другом направлении.
Через полчаса заявляется дежурный по части. кто-то из часовых на складах слил начкару о нездоровой активности в районе сортиров. ДЧ обходил роты на предмет "наличия отсутствия". Кое-как отбрехался.
3:00
Тишина.
3:30
появляется боец с известием, что нашли Рому и Жук его уже прет в часть.
4:00
Появляется Жук с Ромой. Китель слава богу не облеван, но одна медаль оборвана. Пережидаем смену часовых, чтобы прочесать путь.
4:20
Стук в парадную дверь. В глазок вижу разводящего-сержанта из 2-го б-на.
Открываю. Он молча отдает мне пятак медали.
5:00
появляется абсолютно трезвый, с паникой в глазах, Тяпыч с бойцом. Узнав, что Рома нашелся, просит сигарету, хотя не курит.
Жук паяет медаль. Бойцы чистят и наглаживают китель.
5:50
Приходит Мычко и идет переодеваться в канцелярию.
Я получаю пиздюлей за вонь в казарме и, счастливый до соплей, иду орать "Рота подъем!"

http://www.avanturist.org/forum/index.php?topic=203.100

 Отправлено: 07.04.09 11:06. Заголовок: Через четыре года по..

Через четыре года после увольнения в запас я снова оказался в армии.
А дело все в том,что закончив 4-й курс института,мы студенты-курсанты,закончили и обучение на военной кафедре,а венцом всего этого для нас стали военные сборы.И вот летом 80-го,мы оказались под Бобруйском,в учебном центре танковой дивизии.Все по настоящему - казарма,столовая,парк техники,метрах в трехстах - танковая директрисса.В первую же ночь мы проснулись от залпов танковых пушек - это были ночные стрельбы одного из батальонов дивизии.В общем мы учились,стреляли,занимались вождением танков по пересеченной местности(замечу,что управление 42-х тонной машиной дает море положительных эмоций) и ...отдыхали тоже,об этом и хочу рассказать.
Как -то в середине сборов,произошла забавная история - приехал к нам комдив,видимо посмотреть,как будущие офицеры постигают практику.Подъехал к КПП,а ему ворота не открывают - пока водитель его не прибежал к дежурному по КПП.Дальше - больше,идет полковник по территории,а мимо ходят курсанты в странной форме - кроссовки,галифе,майки с мячами и ракетками и главное,что никто на него внимания не обращает.Он же не знал,что у нас на кафедре были только два майора,остальные подполковники и полковники.Одним словом,пока дошел комдив до дежурного по сборам - подполковника,стал багровым...
Таких матов мы даже не знали...
Через час на общем построении начальник сборов полковник Луговский,которого отимел комдив,отимел всех нас ...
Вот такая история.
А еще,будучи дежурным по роте,ночью познакомился с деж.другой роты,сержантом с другого факультета,делать было нечего,вспомнили армию и ...он оказалось парень служил ВСР на ИЛ-28-х.Так встретились два авиатора в танковой части.

Все сейчас написанное ,прошу не считать главным в моей армейской жизни.Это была веселая иллюстрация армейских нравов.

Авиация - это главное.

МИГ.

 Отправлено: 08.04.09 21:33. Заголовок: Прибыл в комендантск..

Прибыл в комендантскую роту,к которой мы были прикомандированны,с молодым пополнением боец.Про таких говорят,что хоть и из молодых,да ранний.С первых дней служить начал рьяно.Да и данные для карьеры в роте охраны были в наличии.Высокий,широк в плечах,туповат.Плюс голос...Помню,как наш метеоспец Шурик Поротиков спросил его в столовой,не работал-ли он до армии на лесоповале.Тот с недоумением ответил,что нет.Ну,Шурик ему тогда и говорит:"Что ж ты так орёшь всё время,военный?"...Голосистый был воин.И вот,как-то раз,был он дежурным по роте.Обычное утро.Подъём,умывание,для желающих зарядка...Всё как всегда.И перед утренним разводом,проверка личного состав на наличие и осмотр внешнего вида.Мы,метеослужба,перманентно считались в наряде,но на утренней и вечерней поверках кто-то из нас присутствовал и кукарекал за всех,что мол народ в наряде, а не где-нибудь.Так,пустая формальность...И вот,в тот раз кукарекать была моя очередь.Сделав дело и услышав команду:"К утреннему осмотру!" я,сунув руки в карманы неспеша двинулся в аппаратную.Как вдруг за спиной послышались крики:"Стой!Куда!".Кричал дежурный по роте.Я небрежно,через плечо,не останавливаясь бросил что-то вроде:"Да не пошёл бы ты..." и уже через пять минут забыл про эту историю.Но не тут-то было...Дежурный по роте настучал дежурному по части капитану Козлову,тот сообщил нашему начальству и вот уже меня вызывает начальник метеобюро подполковник Пивовар и морщась,как от зубной боли рассказывает мне про дисциплину строя,что это армия и что он верит,что подобное не повторится.И хотя я заверил Пивовара,что всё понял и осознал,но в душе затаил некоторую подлость против некоторых деятелей комендантской роты.Я этого так не оставлю...Пусть не вендетта,но отомстить надо.И вот,дождавшись,когда на дежурство в комендантской роте заступила та же парочка,горластый воин и капитан Козлов,я с нетерпением стал ждать утра.А утром,всё,как обычно...Подъём,умывание,поверка...И вот долгожданная команда:"К утреннему осмотру!"...И я начинаю то,что зовётся театром одного актёра.Чётко и громко подаю сам себе команды:"Сапоги к осмотру!..Подворотничок к осмотру!.." Сам себе делаю замечания за наличие в карманах посторонних предметов и т. д. Этот цирк имел большой успех у всех военнослужащих,кроме как понятно у кого.Но,что характерно,никто никому не стукнул и моё начальство осталось в неведении о сосоявшемся концерте.

 Отправлено: 10.04.09 11:12. Заголовок: О полетах с юмором: ..

О полетах с юмором:

Правила полётов

1. Каждый взлёт не является обязательным. Каждая посадка является обязательной.

2. Если вы толкаете штурвал от себя, дома становятся больше. Если вы тянете штурвал на себя, они становятся меньше. Однако, если вы продолжаете тянуть штурвал на себя, дома снова становятся больше.
В случае сомнений удерживайте свою высоту. Никто до сих пор не сталкивался с небом.

3. Полёт не опасен. Крушение - вот что опасно.

4. Слишком много горючего бывает только в случае пожара.

5. Три самые бесполезные вещи для пилота: высота над вами, полоса позади вас и десятые доли секунды назад.

http://forum.pravda.com.ua/read.php?


МИГ.

 Отправлено: 11.04.09 10:44. Заголовок: http://s55.radikal.r..

Полигон Судьбы.

http://club.foto.ru/gallery/photos/564387/?&author_id=26058&series_id=17161&sort=date&page=1&prev_photo_id=532475

 Отправлено: 11.04.09 10:50. Заголовок: Человек из будущего..

Человек из будущего

История жизни отставного прапорщика Сергея Ивановича Гуся не изобилует подвигами. Но это история отважного и честного солдата.
Сразу по окончанию средней школы (всего две тройки и одна двойка в аттестате) молодой Сережа Гусь отправился в армию. Его сверстники штурмовали институтские приемные, устраивались на заводы, напропалую "косили" от призыва. А Сергей Гусь не стал прятаться от зова Родины, и направился прямо в военкомат.
Его призвали в авиацию. Отучившись в школе младших авиационных специалистов, Сергей Гусь получил квалификацию механика-водителя АПА - сложной боевой машины, назначения которой он так и не постиг.
Спустя три дня после прибытия на основное место службы Гусь нечаянно сжег реактивный самолет. По его собственному признанию, подал на борт напряжение не в 24 положенных по инструкции вольта, а все 360. Прапорщик Гусь вспоминает об этом с улыбкой. "Летчик выскочил из кабины, как ошпаренный. Полгода не мог ни сидеть, ни лежать. Вот что такое современная военная техника!"
Переведенный на должность свинаря дивизионного подсобного хозяйства Гусь по неосторожности отравил хряка-рекордиста, любимца генерал-майора Недоплюйко, напоив животное авиационным керосином. "Хотел посмотреть, все ли жрет эта мерзкая тварь", - рассказывает прапорщик Гусь.
Отбыв на гауптвахте десять суток, Гусь отправляется в клуб дивизии в качестве художника. Нарядившись на Новый год Снегурочкой, он так блистательно сыграл роль Деда Мороза, что получил благодарность от командования, звание ефрейтора и был переведен на должность ротного каптерщика. Здесь он прослужил вплоть до демобилизации.
А когда старшину посадили за воровство, с готовностью согласился занять его место, подписав договор о сверхсрочной службе и отправившись в школу прапорщиков.
При прохождении курса ефрейтор сверхсрочной службы Гусь однажды, сам того не желая, поджег штаб части. Огонь перекинулся на знамя, и Гусь бросился его спасать. Он вынес святыню из бушующего пламени, за что досрочно получил звание прапорщика и направления в хозяйственную часть родной дивизии. Здесь он прослужил почти двадцать лет, вплоть до увольнения из вооруженных сил.
Два десятилетия этот храбрый солдат был рачительным хозяином воинского имущества - свинины тушеной консервированной в банках, картофеля сушенного, сельди соленой бочковой, крупы перловой в мешках холщовых. Прапорщика Гуся по праву можно назвать солдатским кормильцем и поильцем. Это из его складов шел на кухню концентрат киселя яблочного, который так любит российский воин. Это отсюда личный состав получает на ужин сельдь средней соли жареную на масле растительном нерафинированном.
Все двадцать лет прапорщик Гусь не позволял себе расхищать государственное добро. Только консервов мясных грузовика три-четыре, картофеля тонн десять, вермишели ящиков сорок, пару мешков лаврового листа. Но в нашей армии это обычное дело, и за воровство не считается...
В тридцать лет прапорщик Гусь женился. Нельзя сказать, что брак оказался счастливым. Приходилось и скандалить (прапорщик обычно бил посуду, громко рыдая и визжа), и рукоприкладствовать (в основном защищаться), и выяснять отношения через суд (жена чуть не оскопила прапорщика, когда тот ненароком проиграл в карты ее обручальное кольцо). Короче, через три месяца после бракосочетания прапорщик Гусь и эта женщина, имени которой по разным причинам называть не станем, развелись.
На душе у Сергея Ивановича остался тяжелый осадок и твердая убежденность, что все бабы - дуры...
За годы службы прапорщик Гусь получил множество высоких наград. Как-то - грамота от командования авиации округа, фотографирование на фоне знамени продовольственных складов дивизии, юбилейная медаль "2000 лет любимому коню Александра Македонского Буцефалу" и проч. Особо дороги Гусю наградные часы министра обороны страны, которые тот оставил в дивизионной бане.
Именно с этими часами и произошла неприятная история. После отъезда министра прапорщика Гуся вызвал комдив генерал-полковник (уже!) Недоплюйко и спросил, не видел ли Гусь маршальских часов, которые министру дороги, как память о боевой молодости.
Поскольку прапорщик Гусь не умел врать, он ответил прямо - видел. А на вопрос Недоплюйко "где", честно признался - "в Караганде, старый хрен". И был, конечно, немедленно уволен из армии. Потому что субординация в вооруженных силах - дело святое. А если захотелось пошутить, то сказал бы "в вашей заднице, товарищ генерал". И тогда бы пронесло...
Но у Гуся были личные причины. На столе командира давно лежал рапорт по итогам проверки хозяйственной службы. И в нем сообщалось, что вскрыта грандиозная недостача продовольствия. И, мол, надо гнать прапорщика Гуся из вооруженных сил
поганой метлой.
Так что прапорщик был изгнан, но получил от этого некоторое удовлетворение. Приятно все-таки сказать в лицо генералу какую-нибудь гадость...
Сейчас отставной прапорщик Гусь живет на квартире вдовицы Заколдуевой и занимается исключительно политической деятельностью. Денег на жизнь пока хватает, потому что прапорщик потихоньку торгует запасами солдатской тушенки. А когда запасы истощатся, на помощь придет родная "Общероссийская партия мужчин"...
Ну, скажите вы мне, разве прапорщик Гусь не герой нашего времени? Нет, скажете вы, и будете правы. Потому что отставной прапорщик Гусь - герой не нашего, а будущего времени. Внимательней читайте заголовок.

Николай Надеждин
http://subscribe.ru/archive/rest.funny.nadejdin/200203/11120243.html

 Отправлено: 17.04.09 20:05. Заголовок: Вот тут лазил в паут..

Из материалов общественной группы "Анонимные авиамеханики".

Вот тут лазил в паутине и нашёл фотографии:


http://anoma.ru/index.php?id=54

Удивился и прослезился. Удивился потому что, оказывается, никто не догадывается что означают эти изображения, которые как только не называют: и идолы, и истуканы, и изваяния. Даже хотят включить эти изображения в число Чудес Света...
А прослезился потому, что глядя на эту шеренгу, узнал многих ребят из нашего экипажа "И.М." (борт.№113).
Ведь, как оно, дело-то, было?... Сели мы на этот островок посреди Тихого (он же Великий) океана по причине выработки горючего. Уж, и так, от авиабазы в пустыне Наска крайние 1000 вёрст тянули на остатних каплях керосина. А когда баки опустели - экипаж из своих запасов начал доставать... У кого горилка в рундуке нашлась, у кого шнапс, у кого водка, у кого самогонка, у кого виски, у кого бренди, у кого абсент, у кого озо, у кого ракия, у кого ром, у кого кальвадос.
Всё в дело пошло, так как движки многотопливные у нас стоят (ну да это каждый знает). В общем, дотянули мы до острова. Аккурат, на Пасху дело было...
Сели мы на остров без предварительных заходов, на одном вдохновении, так как последний флакон спирта нам фельдшер Добейко выставил еще когда остров только на горизонте появился, и всего один движок из четырёх работал. Остров так себе - ничего на нём нет, кроме туземцев и кактусов.
Туземцы к нашим летунам завсегда хорошо относились. Оно и понятно - мы им бусы стеклянные, зеркальца, отрез ситчику, а они нам - режим благоприятствования, и, вообще, культурный обмен. Ну, экипаж сразу направили на заготовку топлива. Благо у туземцев технология отработана была. Они из кактусов топливо гнали. По октановому числу, поболе нашего самогона выходило.
Всю ночь заправлялись, устали. Поэтому к утренней поверке не все в строй стать смогли. Которые встали ровно, которые стали в строй согбенные, которые в головных уборах, которые с непокрытой головой, которые вообще встать на ноги не могли. Однако, попрощались мы по последней с местными, и с попутным бризом взлетели.
Видать так наше посещение аборигенам в души запало, что изваяли они наш экипаж в камне, как оно было, на память...
Третий слева - я.

 Отправлено: 17.04.09 20:21. Заголовок: Читаем у Вованыча..

Читаем у Вованыча: " Авиация такая организация ..." В сухопутной авиации была немного другая фразировка и имела расшифровку, типа анекдота.
С вашего позволения, господа, трактую. Парнишка из глухой провинции, имея соответствующее образование (даже в далёкие 50-е в ШМАС ВВС набирали с образованием не ниже 8кл.) попал в ШМАС, закончил с отличием, попадает в полк. Через определённый срок и отличную службу его поощряют краткосрочным отпуском с выездом на Родину.(Учтите в те годы отпуск надо было заслужить. Бывало так, что за 3 года службы солдат ниразу не был в отпуске) Приехал домой. Всчтреча, вопросы, распросы и т.д. и т.п. Все хорошо знают, как это бывает.Вот дед и вопрошает
-А в каких вйсках служиш, внук?
-В ВВС, дедуля, авиация.
-А что это за армия такая?
-Это такая организация, где поздно ложатся, рано встают, весь день бегают, ничего не делают и очень устают.
-Как это, поясни?
-Уже поздно час ночи, ложимся спать. Завтра я всё расскажу и покажу, только слушай и выполняй всё что я буду говорить.
-Хорошо.
В три часа утра внук будит деда: "Вставай у нас сегодня "полёты", первая смена, едем за сеном" Дед с похмелуги (как ни как встреча была), на дыбы
-Какие "полёты", какое сено, ты только твчера приехал?
-Приказы не обсуждаются, иди к председателю бери лошадей, телгу и подем. Выехали за село. Срулили с дороги.
-Распрягай.
-???
-Здесь у нас старт располагается, будем "предполётную" выполнять. Дед подчиняется, принял игру. Поснимали с телеги и лошадей всё легкосъёмное, тщательно прощупали и осмотрели, поставили и повесили на место. "Предполётная" выполнена. Поехали дальше. Приехали, погрузили сено и в обратный путь.Не доезжая до села 1км. Стой. Поступила вводная. Меняется плановая. Выгружаем сено поедем за солмой.Дед:-"До дома-то всего ничего, заедем, выгрузим сено и поедем за соломой"
- Делай, что говорят. Вывалили. Едут.Вот он дом. Дед:-"Ты куда, внук? Давай зайдём перекусим, отдохнём, а потом поедем,есть хочется и спина ноет. Внук:-"Я оставил заявку, бабушка завтрак на полёты вывезет. Покатили дальше. Приехали. Загрузили солому. Дождались бабку.Трапезничают. Толком не поели, бросай есть, время поджимает, а мы ещё ничего не сделали. На обратном пути не доезжая села остановка. Внук:-"Отбой полётам. Пришла телеграмма на Дальнем Востоке у такой-же телеги колесо отвалилось, будем целевой осмотр выполнять.Разгружаем солому. Бабка лошадей отправит в ночное, мы отбуксируем телегу в ТЭЧ на осмотр."
Дед уже не противится. Впряглись в телегу, докатили с трудом. Дед домой засобирался, но не тут-то было. Пока не осмотрели все оси и колёса согласно телеграмме никто ни куда не пошёл. Пришли.Дед упал как подкошеный, ужинать не стал. Утром промолвил:-"Как-же тяжело служить в ваших ВВСях, внучёк."

 Отправлено: 17.04.09 20:29. Заголовок: Сейчас мало кто знае..

Из материалов общественной группы "Анонимные авиамеханики".

Сейчас мало кто знает об истинных причинах окончания интервенции проводимой Антантой против Советской России.
И уж совсем никто не знает о чём говорил наркомвоенмор товарищ Бронштейн чекисту товарищу Блюмкину в начале лета 1918 года. Только и знаем мы, со слов красноармейца Сухова, наполнявшего в то утро свой медный чайник в туалете дома на Гороховой, что пламенно крикнул товарищ наркомвоенмор товарищу Блюмкину, раскрыв дверь из кабинета в коридор: -За всё ты, Блюмкин, перед ЦК отвечаешь партбилетом!
Потом товарища Блюмкина мы замечаем на аэродроме в Пулково, где на КДП два дня проходила утренняя пятиминутка перед полётами.
На третий день к "Илье Муромцу" с большими красными буквами на борту, складывающимися в хорошо понятное современникам слово "Рабкрин", подъехал закрытый полугрузовичок "Руссо-Балт", из которого бойцы БАО осторожно перетащили в фюзеляж аэроплана несколько больших деревянных ящиков. Ещё через пять минут к самолёту прошли товарищ Блюмкин и три военлёта, чьи имена до сих пор не установлены.
Несмотря на этот позорный факт, все четыре двигателя были поочерёдно запущены и прогреты. После чего аэроплан взлетел, взяв курс норд-норд-вест. О дальнейших событиях мы знаем немного, так как дневники товарища Блюмкина будут рассекречены только в 2077 году, и всё о чём вы ещё прочитаете, является историко-логической реконструкцией, проведенной инициативной общественной группой "Анонимные авиамеханики".
Итак: "Рабкрин" по вылету из Пулково взял курс на архипелаг Скапа-Флоу, где и появился через некоторое время над Мэйнлэндом. Его появление было столь неожиданным для британского флота, что ни один самолёт с авиаматок "Аргус" и "Фьюриес" даже не взлетел ему на перехват.
Уверенно гудя моторами "Рабкрин" прошёл над якорными стоянками линкоров и линейных крейсеров, сбрасывая на их бронированные орудийные башни, палубы и надстройки стеклянные банки, которые при ударе о броню разбивались, оставляя на шаровом цвете покраски звездообразные алые пятна. Угостив напоследок содержимым банок деревянные палубы авиаматок, аэроплан с набором высоты скрылся в облаках.
Старший офицер с линкора "Ройял Соверен", наблюдавший за бомбардировкой с левого крыла мостика, был обрызган с фуражки до ботинок. Отирая рукавом кителя лицо, он машинально лизнул красную каплю на сукне. Это было клюквенное варенье! С криком "Рули Британия!" он скрылся за бронированной дверью радиорубки...
Понятно, что демонстрация возможностей "Ильи Муромца" как стратегического бомбардировщика (единственного на тот момент в мире) не двусмысленно предупредила влиятельнейщего члена Антанты о судьбе их флотов. Что Скапа-Флоу? А Перл-Харбор и Портсмут? А Гибралтар и Сингапур?
Так закончилась интервенция.

 Отправлено: 21.04.09 11:26. Заголовок: Записки двухгодични..

Записки двухгодичника

РЕГЛАМЕНТНЫЕ РАБОТЫ
Знаете ли вы, Виктор, что такое регламентные работы? Нет, вы не знаете этого, и слава Богу. Это вот что такое. Налетал самолет 100 часов - его тащат в ТЭЧ для проведения работ по сточасовому регламенту - осмотр конкретных узлов и систем, проверка работоспособности оборудования и тому подобное. Некоторые приборы снимают с самолета и проверяют на стендах.
В принципе работа строится так. Солдат в авиационном полку мало, они, в основном, на вспомогательных работах. Вспомогательных, но ответственных. (Кстати, может из-за повышенной ответственности между офицерами и солдатами в авиации особые отношения. Не просто командир - начальник, а более человеческие. Ведь от добросовестности солдат зависит жизнь экипажа. Ну, и, конечно, никакой дедовщины не было.) Например, солдат (кстати, все они выпускники ШМАСов - школ младших авиационных специалистов, с которых и начинается их служба) снимает аппаратуру с самолета, офицеры ее поверяют, солдаты устанавливают обратно, а офицеры проверяют правильность установки. Но это в идеале. У нас был солдат Дроманов, так он, будучи из какой-то глубинки Нечерноземья, впервые увидел паровоз на пути к месту службы. Самолетов боялся до поноса. Только через год решался зайти в самолет. Естественно, мы предпочитали сами выполнять его работу. Хотя она нелегкая. Попробуйте, Витя, снять датчик угла поворота хвостового оперения. Он расположен, как вы понимаете, на хвосте, на высоте 6-7 метров. Надо залезть на стремянку. На эту высоту. А датчик - за крышкой лючка. А лючок привинчен тридцатью двумя крестообразными винтами. А температура воздуха минус 23 градуса Цельсия. Влажность - 100 %. И ветер. И в варежках этого не сделать - рукавицы в карман... Ну, да, впрочем, я о регламентных работах.
Налетал 200 часов - другой объем работ. Самый большой и трудоемкий регламент - 600 часовой. Но не в этом его особенность, а в том, что в перечень работ по этому регламенту входит промывка КПЖ (это комплект приборов, обеспечивающих летчиков кислородом для дыхания). А промывка производится спиртом. Ради справедливости надо сказать, что спирт выдается и на 100-часовые работы, но - какие-то жалкие 1,5 кг... нет, нет, я не оговорился, это на гражданке спирт меряют на поллитры, а в армии - на килограммы. Так вот, на промывку КПЖ положено 19 кг!!! Питьевого спирта!!! Что? Вы спрашиваете, почему нельзя промывать непитьевым, ну, там, метиловым спиртом?
Можно.
Ничего не будет плохого.
Кислородному оборудованию.
А о людях вы подумали? Пробовали. Урон живой силе - фашисты отдыхают. Предупредить личный состав? То есть, вы думаете, что не предупреждали?
Витя, я расскажу вам историю из своей теперешней, академической жизни. Мы в нашей лаборатории тоже используем спирт для промывки электронной аппаратуры. Завлаб устал охранять бутыль с заветной жидкостью и провел смелый эксперимент. Накапал в бутыль со спиртом фиолетовых чернил, а на бутыль приклеил этикетку с Веселым Роджером и надписью "ЯД".
Дальнейшее мы знаем со слов участника описываемых событий. Вечером лабораторная обслуга собралась, шкаф с бутылью вскрыли привычным способом и обсудили сложившуюся ситуацию в смысле, что, конечно, это провокация завлаба, но кто его знает, а вдруг в самом деле - того, метил? Так и копыта отбросить недолго. Но пить-то надо! Сгоняли в магазин, купили особо роскошной закуски, сало, помидорчики, а, главное, молока - отпаивать. Антидот, мля! Нашелся и испытатель-доброволец-камикадзе. Нацедили ему в стакан грамм 50.
Ждут.
Поднял стакан.
Выдохнул.
Зажмурился.
Выпил.
Тишина. Суют молочко. Сало. Ждут.
Ребята, хрен знает, не разобрал...
Нацедили.
Поднял стакан.
Выдохнул.
Зажмурился.
Выпил.
Тишина. Но молоко не предлагают.
Ребята, ну-ка, еще... и руку тянет...
Ему хлоп по руке... Хорош... Назакусывался. Ясно все уже.
И вперед, с песней.
А вы говорите, предупредить. Да, так в полку все знают - в ТЭЧ летак на 600 часов прикатили! Праздник! День Авиации!
А спирт-то выделяли только нашей приборной группе. Но зажать его только себе невозможно. Существует неписанный табель о рангах - кому сколько положено. Наш начальник группы накануне объявлял по личному составу - завтра приходить с посудой. Нам, офицерам группы полагалось по бутылке. Сколько-то отходило соседним группам, начальнику группы побольше, начальнику ТЭЧ. А дальше тянулось полковое начальство - инженеры полка, штабисты, связисты, столовские работники... Приходило начальство, как правило, с солдатскими флягами. А фляга вмещает грамм 700. Несправедливо по отношению к нам. А один майор приходил с раздутой флягой (специально раздул под давлением), с килограмм вмещала.
А фактической раздачей спирта занимался, так как ему и надлежало промывать КПЖ, уже помянутый старшина Жора Пупейко. Замечательная личность. Белорус. С огромным житейским и армейским опытом. Лет 40. Меня, молодого начальника, встретил недоверчиво, высказался в таком духе, шо поглядаем, как оно буде... Мы с ним сдружились по-настоящему. По первому времени он помогал неоценимыми советами по армейской жизни, каких ни в одном уставе не сыщешь. Я всегда потом прикрывал его по службе - всякое ведь бывает. Всех людей он делил на две неравные группы: про немногих говорил, шо дядька приличный, про остальных - "чистай адиет". До сих пор горжусь, что входил в первую группу.
Если вы думаете, что Жора был "чистай адиет", что вместо промывки системы жизнеобеспечения раздавал спирт, так вы ошибаетесь. Я же говорил про его огромный опыт, который убедил его в том, что для нормальной промывки достаточно 1-1,5 кг спирта. Что он и делал. Этот спирт после промывки приобретал малахитовый оттенок, и хозяйственный Жора не сливал его на землю, как положено по регламенту, а сливал его в ту раздутую флягу майора, которого, естественно, относил к категории "чистах адиетов". Чем экспериментально доказал безвредность отработанного спирта.
Если бы в КБ, разрабатывающем регламенты, стали известны все эти эксперименты, страна могла бы сэкономить сумасшедшие средства, а Жора - получить бы какую-нибудь премию. Но Жора предпочитал получать свою долю славы натурой.
Эх, Витя, а на самолете есть еще противообледенительная система. Она представляет собой брызгалку на стекла кабины и на плоскости крыльев, рули, элероны. И брызгает спиртом! Десятки килограмм! А есть еще "ликер шасси"! Не слышали? Ну, об этом как-нибудь в следующий раз.

http://zhurnal.lib.ru/a/aduew_w_i/vic1.shtml

МИГ.

 Отправлено: 21.04.09 12:13. Заголовок: Не юмор! Я работаю и..

Записки двухгодичника -2


Не юмор!
Я работаю и живу в городе химии, поэтому со спиртом,техническим,гидролизным
абсолютированным,пищевым и другими знаком не понаслышке.
Особенно меня поразил случай в цехе ,где работала моя мать.
Ночью во время ремонтных работ на оборудовании слесаря открутили колено,а там около трех литров приятно пахнущей жидкости.Жидкость слили и доставили в раздевалку,там консилиум решал ,что делать дальше.Один самый опытный доложил,что он знает самый надежный способ проверить не яд ли попал к ним в руки.Для этого он предложил опустить в жидкость луковицу и если она не посинеет,то можно пить.
Подстраховаться решили и в лаборатории ,после того как луковица не посинела, и послали гонца.
Лаборантка проверила и сказала,что жидкость 100% спирт,но какой ей не известно,нужен более сложный анализ. Однако этого было достаточно и дело пошло, через несколько минут к ним зашел механик цеха
и его угостили. К утру скорая увезла всех участников застолья из которых выжил только механик, который стал слепнуть, но у нас тут есть спецбольница для химиков и его вытащили. Пили метанол.Время было советское и хотя начальства в цеху не было все слетели со своих постов,а лаборантку вообще уволили,
мать получила за нее выговор,т.к. была старшей лаборанткой.
Ну ,а теперь из авиации. Противоодледенительная жидкость заливалась в бачки самолетов с началом
опасного в этом отношении сезона. Летом в Средней Азии мы ничего не заливали.
Бачок опломбировался печатью. Обычно комэск с инженером полюбовно договаривались,чтоб добро не пропадало и летчики дружно в полетных листах отмечали,кто сколько раз нажимал на кнопку противообледенителя-одно нажатие и улетало грамм 200-300,потом это все по-братски делилось.
Была даже проверка в парковый день-проверка производительности противообледенительной системы.
Техник в кабине нажимает кнопку 1 раз-техник звена смотрит,а остальные ртом пытаются струи поймать,
т.к их только в воздухе прижимает хорошо к поверхности. А потом замеряется остаток в бачке.
Инженер полка решил побороться с неправильным расходом спирта и лично добавил в канистру с 20 литрами спирта 250 мл керосина, запах был нормальный спиртом почти не пахло.
А эскадрилья наша перелетала на другой аэродром и мы с передовой командой улетели на аэродром встречи,а летчики по какой-то причине в тот день не вылетели,ну, а на другой день мой ком.звена рвал и метал -кричал"Почему керосин вместо спирта",а я его к инженеру направил т.к. он на вопрос "откуда ему это известно" мне ничего не ответил,а звания у нас тогда почти одинаковые были.

 Отправлено: 21.04.09 13:02. Заголовок: Есть такое понятие -..

Есть такое понятие - протереть оптику. Для чего в ЗИПе у КФТ имеются салфетки.
Я помню только салфетки из отлично выделанной, довольно толстой и мягкой замши (может и ещё какие были).
Но насухо можно тереть только линзы визира, а линзы объектива - чревато, потому как такое обращение может сказаться на качестве съёмки. Поэтому линза объектива протиралась спиртом. Но нам спирт не давали, а протирал оптику спиртом командир нашей Восьмёрки, товарищ старший лейтенант.
Единожды (однажды, один раз за 1,5 года) он доверил нам початую бутылку 0,33 л со спиртом, так как уходил в отпуск (?-наверное-?). Но к спирту добавил бензин, о чём по-честному (со всей серьёзностью, они с нами не шутили за редким исключением) нас с напарником и предупредил.
Цвет жидкости в бутылке был светло - жёлтый, и пахло из горлышка 76-ю октановыми кольцами.
Было отвратительно и страшно наблюдать за тремьюстами миллилитрами спиртосодержащей жидкости в прозрачной стеклянной бутылке, предназначенной для протирки оптики.
Тем более, что с ней (с оптикой) сделается?
Когда спецработ нет, то объектив закрывается от воздействия песка и пыли неглубоким кожаным цилиндром-колпаком. Если утром (по холодку) подышать на объектив, и протереть его замшевой салфеткой, то будет он чист и будет его просветлённая оптика ещё светлее.
Но страшно. Бензин отравит молодой организм изготовленный к счастью...
Страшно было до наступления сумерек. Потом совсем не страшно. И даже немножко весело.
Но прикуривали с опаской.

Непонятно только, почему такая серьёзная тема попала в раздел Юмор?

 Отправлено: 21.04.09 13:15. Заголовок: Как-то, по заданию Г..

Из материалов общественной группы "Анонимные авиамеханики".

Как-то, по заданию Генштаба, сподобилось нам доставлять в тыл англичанам одну особу. Было это, помнится, в январе 1901 года... Эх! Чудесное время! Молодость! Не только нигде ничего на болит, но и, наоборот, везде где надо стоит, как багинет! Так вот..., отвлёкся, миль пардон, ... ну, вы понимаете...
Сейчас по прошествии времени уже можно раскрыться - сия дама, весьма приятная во всех отношениях, должна была обольстить генерала Китченера и выведать у него секретные планы операции англичан против буров в Трансваале.
И полёт протекал замечательно, и наша амазонка скрашивала своим очаровательным смехом длинные вечера в кают-компании, где к брутальным запахам трубочного табака, оружейной смазки, гуталина и авиационного керосина неожиданно примешался тонкий возбуждающий запах "Шанель №5"...
А эти белые маленькие ручки, а эта тонкая талия, а этот шёлковый чулок на изящной лодыжке, обнажившейся под подолом длинной шёлковой юбки, а эти блестящие чёрные глазки, а эти шафрановые губки...
В общем, как вы понимаете, мы все были очарованы мадам ... [как благородный человек я не могу назвать имя прелестницы]
И не только мы! Присутствие на борту молодой дамы смягчило души и нравы нижних чинов.
Враз куда-то исчезли крепкие выражения, на которых разговаривал экипаж. Вместо битья сопли за борт, появились, пусть и заскорузлые, но носовые платки. Всех добил свежепришитый белый подворотничок на форменке моториста двигателя №4...
Эта идиллия была прервана в тот злополучный час, когда наш И.М. пролетал над рекой Оранжевой.
Впередсмотрящий вовремя предупредил рулевого о появлении на встречно-пересекающемся курсе стаи из трёх мух цеце. Предупреждение было принято к сведению, но курс мы не меняли, так как весь экипаж неоднократно был кусан сиими мухами, к коим укусам нами был приобретен известный иммунитет.
В этот момент наша прелестная пассажирка в открытый иллюминатор любовалась блёстками солнца на поверхности реки Оранжевая...
Должно было так случиться, что одна из мух привлечённая запахом духов, покинула строй и спикировала на прекрасное белое плечико.
Да-с, Господа! Один укус, всего один укус ничтожнейшего насекомого, и англичане разгромили буров в Трансваале!
Пришлось нам разворачиваться над Блумсфонтейном, чтобы доставить уснувшую пассажирку [ведь все помнят, что укус мухи цеце вызывает сонную болезнь] обратно на аэродром в Каче.
С тех самых пор мы берём на борт только "Вдову Клико"...

 Отправлено: 21.04.09 13:35. Заголовок: Из материалов общест..

Из материалов общественной группы "Анонимные ал... (пардон!) авиамеханики"

Удивительная штука - память!
В Новой Гвинее местные папуасы до сих пор делают из соломы, веток, глины и камней макеты гигантских самолётов, которые стоят на подобиях грунтовых ВПП, прорубленных в прибрежных джунглях.
Папуасы краской старательно наносят на свои тела детали военной формы, знаки различия, награды. Они делают из веток деревьев макеты винтовок и строем маршируют по ВПП. Они смотрят в высокое небо и ждут, когда вернутся большие самолёты.
Для объяснения такого поведения папуасов чего только не придумали. Тут и палеоконтакты туземцев с пришельцами из Космоса. Тут и строительство во время войны на Тихом океане Инженерным Корпусом армии США аэродромов для действия авиации против японцев.
Для всего этого был даже изобретён термин “Культура Карго”.
На самом - то деле, в 1904 году в Новой Гвинее был построен аэродром подскока для И.М. с целью обеспечения прикрытия с воздуха эскадры адмирала Рожественского, идущей вокруг Африки к Цусимскому проливу.
На ново-гвинейский аэродром должна была базироваться 3-я Оперативно-Тактическая Эскадра. В середине 1904 года, на только что построенный аэродром, было переброшено только одно звено 3-й ОТЭ.
У экипажей самолётов и БАО с местным населением сложились отличные, дружеские отношения.
Папуасы, на лицо ужасные, оказались необыкновенно добрыми внутри. Эти непосредственные дети природы с энтузиазмом взирали на сооружения, которые воздвигли в джунглях белые пришельцы. А уж появление в воздухе огромных “крылатых птиц” и вовсе привело их в дикий восторг.
К сожалению, местный тропический климат очень тяжело переносился нашими людьми. Высокая влажность, высокая температура, нехватка питьевой воды, укусы местных насекомых и пресмыкающихся привели к тому, что две трети личного состава находилось в медицинских палатках. Пенициллина и аспирина в аптеках тогда ещё не продавали, поэтому лечение состояло в принятии внутрь спиртосодержащих препаратов с ежедневным обтиранием тела теми же препаратами.
Техника тоже не выдерживала. Нездоровые испарения мангровых джунглей привели к повышенной коррозии моторов. Особенно пострадали подшипники. Попытка замены стальных подшипников на деревянные – с обоймами из железного дерева и кокосовыми орехами, оказалась успешной, но моторесурс снизился до восьмидесяти часов.
Эти печальные обстоятельства вынудили командование принять решение о ликвидации авиабазы. В конце 1904 года личный состав и материальная часть были эвакуированы.
Но до сих пор аборигены смотрят в высокое небо в ожидании возвращения И.М., и до сих пор в некоторых хижинах можно обнаружить на видном месте пустые бутылки с надписью на этикетке СМИРНОВЪ и Столовое вино №4…

 Отправлено: 21.04.09 13:37. Заголовок: Продолжим... Был у м..

Продолжим...
Был у меня такой эпизод - как-то погожим летним днем,вместо того,чтобы греться на солнышке,как все механики,осуществлявшие регламентные работы на МиГе,стоявшем,не в ангаре,а на бетонке стоянки ТЭЧ,я сидел в классе партполитработы(Ленкомната) и делал выписки из НИАСа.Потом они,уже на щитах,украшали территорию ТЭЧ.
В это время открылась дверь в класс и зашли техник самолета,чей самолет только-что притянули на регламент со своим механиком-прапорщиком.Надо сказать,что механиков-прапорщиков на самолетах у нас было всего пару человек,все остальные были солдаты.
В руках у ст. лейтенанта была трехлитровая банка со слитым из бачка МиГа спиртом,который сдавался лично нач.ТЭЧ в сейф.Увидев меня,ст. л-т поднес палец к губам,его прапорщик достал из кармана граненый стакан,техник налил полный.Выдохнув,прапор как минералку,мелкими глотками выпил содержимое,стряхнул остатки со стекла и спрятал его в карман.Оба вышли - техник пошел сдавать спирт,механик на самолет.Я был молод и такими порциями спирт еще не пил,поэтому мне стало интересно,что будет с прапором - а ничего,хлопотал себе под самолетом...
И еще - когда после регламента СД-шники проверяли работу антиобледенительной системы - к фонарю самолета подтягивались многие,подышать хотя бы...

МИГ.

 Отправлено: 21.04.09 14:14. Заголовок: Крайний раз,коллеги,..

Крайний раз,коллеги,о спирте помещю - а то покатило на эту тему,надо мне остановиться ...

Как-то раз экипаж Ми-8 (борттехником которого был наш старый знакомый Мячин) возил какого-то генерала от инфантерии (то есть кочка, ударение на букву <а>) по точкам необъятного Забайкалья. Все шло великолепно, лампасоносец был доволен. Предпоследний пункт маршрута - один из военных аэродромов Читинской области. Благополучно сели, зарулили на стоянку. Однако вертолет как-то перекосило на один бок. Мячин закрепил трап, выскочил из вертолета и подошел к левой стойке шасси. Проблема ясна - пневматики (т.е. шины, по-пехотному) целы, стравила амортизационная стойка. Следом выбрался генерал и поинтересовался, почему борттехник озабоченно чешет репу. Он ее чесал не зря:
- Товарищ генерал, сами видите - из амортстойки весь спирт вытек!
- Что потребуется для ремонта?
- 18 литров спирта.
- За два часа справитесь? Мне необходимо успеть на военный совет округа.
- Справимся, товарищ генерал!
Генерала конечно же встречали местные начальники (пехотные). Приказ был короток:
- Мухой доставить 20 литров спирта!
И высокий начальник со свитой усвистели на прибывших УАЗиках.
Через 15 минут примчался взъерошенный подполковник и привез 20-литровую канистру спирта. Остальное было делом техники. Мячин сбегал в ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть) здешнего авиаполка и за бутылку спирта ему быстро закачали в амортстойку : конечно же не спирт, а азот. Последовал доклад генералу о досрочном устранении неисправности. Перед вылетом в Читу генерал построил экипаж <восьмерки> и всем объявил благодарность за умелые и оперативные действия.
Прилетели в Читу. Экипаж прибыл на КДП, ожидая добро на вылет домой. Надо было такому случиться, что в это же время на военный совет прилетел командир эскадрильи и встретился на КДП не только с экипажем, но и с тем самым генералом, который, увидев комэску, спросил:
- Твои орлы?
- Так точно, товарищ генерал!
На душе у комэски заскребли кошки. Почувствовал он что-то нехорошее в этом вопросе.
- Отличные ребята, я им благодарность объявил, не забудь в карточки внести.
- Есть! - На душе у командира отлегло
- Представляешь? У них из амортстойки весь спирт вытек, так они за 40 минут все исправили. Молодцы! Ты их тоже поощри,- сказал генерал и отправился к прибывшему за ним автомобилю.
Не успел УАЗик отъехать, как комэска разразился тирадой, высотой с Эмпайр Стейт билдинг и длиной не менее чем у Великой Китайской стены. Все три члена экипажа (командир, правак и борттехник) получили по поощрению в виде огромной среднеазиатской дыни в задний проход.

МИГ.

http://urody.kiev.ua/january5.php

 Отправлено: 21.04.09 14:30. Заголовок: МИГ! Ты чего? Всё та..

МИГ! Ты чего? Всё так хорошо идёт. А потом, плавненько, либо на женщин, либо на рыбалку спланируем!!!

У меня есть знакомый п/п-к (в отставке давно) - сапёр. Вот он нам рассказку рассказывал.
Дело происходило где-то в районе Пянджа, в старые добрые времена, в приграничном районе.
Колхозы, ирригационные каналы, погранзона.
И начали местные замечать в каналах в мутной воде какое-то мощное движение. Волны, внезапные круги, всплески. Было предположение, что это рыба. Но уж больно мощно вода крутилась в каналах.
Сказали военным. И однажды на таинственное животное началась охота.
Последовательно перекрывая щитовые затворы в каналах, и опорожнив один из них, в конце концов обнаружили в иле сома.
Когда его прикончили и втащили в кузов ГАЗ-66, то голова сома лежала у стенки кабины, а хвост без провиса - на земле.
Сома отвезли на заставу, и положили в ледник.
Кушали его всей заставой полгода. Сапёру тоже досталась сомятина, когда он приехал на заставу в командировку.

 Отправлено: 21.04.09 14:40. Заголовок: Если надо выбирать,т..

Если надо выбирать,то первый предмет предпочтительнее...

МИГ.

P.S.После твоего ДП про сома - видимо лучше на рыбалку...

 Отправлено: 22.04.09 07:07. Заголовок: Пин-ап

МИГу: Первый предмет предпочтительнее...



"Пин-ап" в авиации и его влияние на боевые потери.

Итак, начнем все по порядку. Что такое "пин-ап"? "Пин-ап" - это стилизованное художественное изображение женщин. Данное направление живописи было широко развито в 30-40-х годах 20 -го века. Свое название - "пин-ап" - направление живописи получило от конпки, посредством которой водители американских грузовиков прикалывали в кабинах вырезанные из журналов изображения девушек.

В годы второй мировой войны в американской авиации практиковалось нанесение изображения женщин на фюзеляжи самолетов. Влиял ли "пин-ап" на уровень потерь авиации? Несомненно!

Далее читать здесь: http://zhurnal.lib.ru/t/tonina_o_i/pin_up_01.shtml

 Отправлено: 22.04.09 07:24. Заголовок: Всё-таки приятно, ко..

Из материалов общественной группы "Анонимные авиамеханики".

Всё-таки приятно, когда справедливость торжествует.
Вот уже и в литературе, доступной для современного читателя, появились правильные слова в защиту тех материалов, из которых был сделан "Илья Муромец" (да и не только он, да и не только из них).
А то, понимаешь, все кому ни лень презрительно так, через губу, цедят: “русфанер, русфанер…”
…Хотя самые здравомыслящие из потенциальных противников предвидели наш триумф, запустив в обиход популярную фразу: “Пролетел, как фанера над Парижем!”…Понимали, что эти наши полёты над Парижем не фантастика…

цитата:

…-Вот вы говорите о прогрессе да о прогрессе, а самолёты всё делаете из дерева да из перкаля… -Ну а чем вам не нравятся дельта-древесина и авиационная фанера? Перкаль мы опустим, так как её использование сейчас ограничено… -Чем не нравится? Да всем! Металл при той же прочности весит намного меньше…И, что самое главное, - не горит!… -А давайте спросим у лётчиков. Они хоть раз видели, чтобы у горящего самолёта горела фанерная обшивка? В самолёте горят сотни литров бензина, а энергия современных снарядов такова, что рвёт в клочья и фанеру, и дюраль. Нагрузки же … воспринимает силовой набор, который собран из металла… -Но фанера и дельта-древесина менее прочны!… -Да, прочность и дельта-древесины, и фанеры не равна металлу. Но дело в том, что металл обладает так называемой изотропностью, равной прочностью во всех направлениях: будем ли мы сжимать его, растягивать или гнуть. А фанера отлично работает на сжатие, на растяжение вдоль волокон основного слоя, но при разрыве поперёк волокон и дельта-древесина, и фанера рвутся при нагрузке меньшей, чем для дюраля. Но при конструировании самолёта мы знаем, где, в какой точке планера и при каких режимах возникают перегрузки, и знак этих перегрузок. Соответственно, и под определённым углом и в определенном направлении располагаем листы фанеры. К примеру, с нижней стороны центроплана нагрузки распределяются по всей площади и действуют на разрыв. Мы расположили листы фанеры там вдоль направления нагрузки, и соответственно, поперёк движения самолёта. Даже в самом глубоком вираже вам не порвать эти листы. И на сжатие они работают вдоль волокон. То есть и при отрицательной перегрузке не смять, не сломать их… авиационная фанера пропитана различными добавками и лаками, которые к нулю свели её пожароопасность… -Ну а когда по хвалёной фанере да из пулемета?… -Мы специально провели исследования. Исследования просты: расстреляли из пулемета лист фанеры и лист дюраля. Фанеру, замечу, расстреляли вдоль волокон. А потом присобачили динамометры, и на разрыв… Прочность фанеры, прошитой … пулями, оказалась больше прочности дюраля!!!…

[[В скобках приведена перепечатка отрывка из романа О. Герантиди “Превосходящими силами”, ЯУЗА, ЭКСМО, М., 2005]]

 Отправлено: 22.04.09 13:40. Заголовок: Из материалов общест..

Из материалов общественной группы "Анонимные авиамеханики".

Обер-лейтенант Шмульке попинал резину на колесе своего “Фоккера-Д” брезгливо щурясь на жёлтый диск солнца, встающего на востоке из туманных миазмов Мазурских болот, и ткнул стеком в нагрудный карман перепачканного маслом мундира механика Рыльце, вытянувшегося перед ним во фронт.
–Геген зи зих дох нихт ауф, Ульрик! Аллес зо гут!
Фельдфебель Рыльце стал в положение “вольно” и развязно улыбаясь, заверил пилота, что он совершенно спокоен за состояние подготовленного им к вылету истребителя. После чего выразил несокрушимую тевтонскую уверенность в том, что герр обер-лейтенант отправит "цум тойфель" всю эскадру противника, осмелившуюся осквернить своим присутствием воздушное пространство, несомненно принадлежащее только отважным флигерам "Дер Кайзер Цвай Райх".
Утренний воздух над аэродромом на окраине Белостока был наполнен гулом прогреваемых авиационных моторов. Обер-лейтенант надменно поправил белый шелковый шарф на шее, застегнул пряжки парашюта, услужливо поданного Рыльце, и поддерживаемый руками фельдфебеля взобрался на крыло, а уж с него и в тесноватую кабину своего “Фоккера”.
–Ден мотор анлассен! -Шмульке взмахнул правой рукой, нажимая левой на кнопку зажигания.
–Ага, щас я тебе заведу, морда швабская! -подумал про себя наш разведчик Рыловский, внедрённый нашим генштабом в рейхсвер в 1907 году, хватаясь обеими руками за лопасть винта “Фоккера”.
–Не попасть бы под винт, -подумал про себя механик Рыльце, рванув лопасть вниз. Мотор “Фоккера” выпустил из выхлопных патрубков клубы сизого дыма.
–Спокойно! Сейчас я не имею права на ошибку, -подумал разведчик Рыловский, отскакивая от раскрутившегося винта.
Пока Шмульке прогревал мотор, гоняя его на разных оборотах, два потока сознания (Рыльце + Рыловского) слились в одно, и вот уже из-под прижатой ко лбу ладони фельдфебель Рыльце смотрит, как исчезают в сиянии солнечных лучей тонкие силуэты “Фоккеров” истребительной кампфгруппы “Флигецц”.
Эта “Муха цеце” (автоматически перевело на родной язык сознание Рыловского) очень досаждала нашей Дальней Стратегическо-Тактической Особой Пикирующей Тяжёлой Бомбардировочной Дивизии, состоящей из новейших секретнейших дальних стратегическо-тактических особых пикирующих тяжёлых бомбардировщиков последней модификации (проходящих под кодовым названием “Илья Муромец”).
Конечно, сбить наш бомбардировщик их “Фоккер-Д” не мог ни при каких обстоятельствах. Даже вся кампфгруппа “цецешек” на это была не способна.
Вот, разве что, попади какой “Илья”, случайно, под полный бортовой залп орудий главного калибра швабского нового дредноута “Фридрих дер Гроссе”…
Да и то, навряд ли! Что, наши пилоты хуже их артиллеристов?
Но пули швабских авиационных МГ досадно царапали полировку фюзеляжей “Муромцев”, и оставляли на поверхности остекления пилотской кабины безобразные оспины, что, согласитесь, раздражает не только экипажи и наземные службы, но и высокое начальство, которое видит в неопрятности летательного аппарата предпосылку к бунту.
Так корнет Рыловский стал фельдфебелем Рыльце, нашим внедрённым в неприятельский лагерь агентом. Сегодня ночью он провёл блестящую диверсионную акцию – в бензобак каждого “Фоккера” кампфгруппы Рыловский, вместе с Рыльце, влили по полфунта кленовой патоки.
Уже в виду идущей строем пеленга на высоте тысячи саженей дивизии “Муромцев” “Фоккеры” начали один за другим падать на землю. Это в карбюраторы двигателей истребителей начала попадать патока. Гордые флигеры не желая пачкаться в болотной жиже не воспользовались парашютами, и предпочли утонуть вместе со своими летательными аппаратами.
Вот откуда до нашего времени дошли поговорки: “хлебнуть швабам патоки» и “летательный исход”!
А, что ж наша ДСТОПТБД?
Гордо, неуклонно, ослепительно сияя на солнце отполированными до блеска плоскостями и свежевымытыми стёклами кабин, неся в сумраке своих чисто выметенных фюзеляжей пуды бомб, в слитном рокоте моторов, дивизия двигалась на Запад.
И дрогнула тьма….
И летела наземь неприятельская стая, под напором стали и огня….