Отправлено: 17.10.08 13:53. Заголовок: Армейский юмор

Здесь прошу размещать любые истории, шутки, стихи и рассказы про армейскую жизнь (все кроме историй, взятых с сайта Bigler.ru, для последних существует отдельная тема)!

Мимоходом...

Куда и зачем тащили тот Су-27 по Ленинградскому шоссе, да еще и утром, а не ночью - вот уж не знаю. Зато прохожим развлечение, благо в тех краях много народа шастает, с авиацией связанного. И не связанного тоже...
Когда самолет проезжал метро «Аэропорт», мимо автодорожного института, кто-то из студентов, почуяв родное, громко прокомментировал, указывая на двигатели:
- О, смотри, какой тюнинг! Поставили две ВЫХЛОПНЫЕ ТРУБЫ!...

 Отправлено: 24.09.08 14:33. Заголовок: Евгений Онегин в роли авиационного механика. Роман в стихах.

Пишет Алеkсaндер (ksand)

Предисловие. Поэма эта написана в 50-ых годах. Существовало несколько вариантов, немного отличающихся названиями лётных училищ, отстутствием/наличием некоторых четверостиший, зарплатой Онегина, размерностью торцевого ключа и т.д.
Автор неизвестен. Первый раз я услышал её лет 15 назад от своего папы, который долго служил лётчиком и налетал чёрт-те сколько по всей России.

Евгений Онегин в роли авиационного механика. Роман в стихах.
http://ksand.livejournal.com/110833.html

 Отправлено: 01.10.08 16:46. Заголовок: Смерть Карлсона

Этот рассказ мне сбросил друг по электронной почте. Может в почте была ссылка на Автора рассказа, может этой ссылки не было. В любом случае ссылки у меня нет, поэтому приношу Автору свои извинения за публикацию рассказа без ссылки.
Мне рассказ понравился. Нормальный авиационный рассказ.

Не поленился. Нашёл ссылку на ссылку. http://pda.pnz.ru/forum/viewtopic.php?t=29845 Но Автора не нашёл.

Смерть Карлсона.

Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну, что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу \"Э-ге-гей!\", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили...

Не поленился. Нашёл ссылку на ссылку. http://pda.pnz.ru/forum/viewtopic.php?t=29845 Но Автора не нашёл.

 Отправлено: 08.10.08 17:51. Заголовок: Стихи

На флагмане служил стрелком радистом
Все рации настраивал со свистом
Я ключем владел как ложкой
Пушками как поварешкой
Страху я не ведал никогда

Однажды мы с задания вернулись
Быстренько помылись и побрились
Зачехлили мы машины
Реактивные турбины
И куда то в город повалили

Выпили без малого ведро
И кого куда нас повело
Я играю в балалайку
Штурман щупает хозяйку
А пилота к дочке повело.........

Это специально для вас уважаемые стрелки радисты


http://www.forumavia.ru/forum/0/4/1953715539896784518651151655704_8.shtml

 Отправлено: 14.11.08 20:40. Заголовок: Разрешите представит..

Автор: Владимир Филимонов.
Подкрылки

Разрешите представиться: авиационный механик первого класса, бывший ефрейтор бывших ВВС бывшего СССР. Полк, в котором я служил, обеспечивал мирное пространство над Украиной в радиусе от Одессы до Киева. А вот Египет, Вьетнам, Куба, Камбоджа и ряд других стран находятся вне досягаемости полётного времени истребителей МИГ-21 от базы полка, тем не менее наши лётчики каким-то образом срывали с небес далёких стран их высшие военные награды.
Основное оружие механика – отвёртка и гаечный ключ. В свободное от них время я устраивался под крылом, чтобы арабское солнышко не пекло, и записывал «Подкрылки» - впечатления от службы.
Механиков готовят в школах младших авиационных специалистов (ШМАС). Моя школа располагалась в городе Новоград-Волынске на Западной Украине.
Первоначально мы, новобранцы, представляли собой многоязычную толпу, стадо, орду, но никак не курсантов военного учебного заведения. Для преподавателей, привыкших за долгие годы службы к выходкам новобранцев, мы были труппой бесплатного цирка.
Представление начиналось так. Старшина вытягивал строй по стойке «смирно!» и раскрывал список личного состава. Перекличка велась не по алфавиту, а по удобному для старшины принципу рифмы национального размера. Сначала шли земляки старшины: Карпенко, Проценко, Филиппенко, Стеценко, Мартынюк, Завальнюк, Зелик, Велик, Перемелик. Дальше – узбеки: Турсункулов, Хазраткулов, Баркутулов, Иссанкулов. Молдаване: Жосу, Дросу, Кулосу. Литовцы: Миколаускас, Бразаускас, Баркатис, Канатис. Казахи, чеченцы, даргинцы, киргизы, венгры - и кого только не было в этом строю! Разбить 120 человек по национальной принадлежности да так, чтобы фамилии звучали, будто стишок – это образец казарменного филологического мастерства.
Из каждого индивидуума этой многоязычной орды преподавателям предстояло сделать авиационного механика по эксплуатации электронной автоматики самолёта. Даже на слух название специальности звучит мудрёно, освоить же её ещё страшнее. Электронная автоматика летательного аппарата – то же самое, что и органы, управляющие движением человека в пространстве. У нас – пространственная память, чтобы не заблудиться, у истребителя – курсовая система, у человека – вестибулярный аппарат, у самолёта – автопилот. Человек в случае чего и без этих органов с одной лишь палочкой по земле передвигаться может. Боевая машина со страшным оружием под крылом, летящая со скоростью 2500 километров в час без приборов электронной автоматики, – это источник мировой катастрофы. Задача механика - спасти мир от катастрофы и дать лётчику возможность долететь куда надо и вернуться домой. Красиво звучит!
Но попробуйте-ка вы вот также доходчиво донести красоту эту до курсанта Турсункулова, который в родном узбекском кишлаке с золотой медалью окончил школу, знает, как сказать по-английски слово «карандаш», читает Коран на арабском, но никогда не говорил по-русски! И в кишлаке, и в техникуме, где он учился на хлопкороба, не было ему никакой необходимости учить «великий и могучий». Такая же проблема у мадьяра, литовца, молдаванина...
На первом этапе с помощью простых армейских тестов в орде новобранцев выявляются лица, умеющие отличать гайку от болта. Из этого контингента отбираются лидеры. Требования к лидеру: образование, крепкий кулак, наличие чувства справедливости, умение доводить начатое дело до конца. Им присваивается звание «ефрейтор», и с этого момента они становятся главным инструментом, превращающим хлопкороба Турсункулова в механика ВВС великой страны.
Должность ефрейтора - хуже не бывает. Он не чистит картошку, не трёт мастикой полы в казарме. Он учится. Учится так, как требует командир взвода капитан Иванов, как приказал замкомвзвода сержант Коваленко: чтобы электроны от зубов отлетали. Иначе – наоборот. И он умело передаёт накопленные знания хлопкоробу Турсункулову.
Во время плановых занятий хлопкоробы и виноделы даже не пытаются высунуться из-за языкового барьера, а проще - ни хрена не понимают офицеров. Материал усваивается ими в часы самоподготовки, когда за кафедру встаёт товарищ ефрейтор.
Кстати. Во время арабо-израильского конфликта рядовой Турсункулов под именем Абдель Омар был командирован из нашего полка в Египет в составе группы советников ВВС. Дальнейшая его судьба мне неизвестна. Шлю ему и всем авиационным специалистам горячий привет и поздравление с Днём ВВС!

http://www.dyhanie.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=56670&bsb_midx=-1

 Отправлено: 19.11.08 22:08. Заголовок: У авиамехаников пере..

У авиамехаников перекур

 Отправлено: 21.11.08 22:23. Заголовок: Дембельский вагон h..

Дембельский вагон

Источник: bigfun.ru
"История рассказана моим однокурсником, далее — для удобства — от первого лица.
В свое время я пару лет (лет — как сезонов) подрабатывал я проводником в поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денужка неплохая. Плюс ко всему — удалось устроиться на неплохой поезд — не Средняя Азия, не Крым-Кавказ, а тихий и прохладный Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски "братских народов", ни прочей лабуды — пассажиры обычно мирные. За одним исключением. Лето — это не только сезон дачников и курортников, но и сезон дембелей. И солдат-отпускников..."
http://live4fun.ru/joke/16950

 Отправлено: 05.12.08 11:57. Заголовок: Такие самолёты нам н..

Такие самолёты нам не страшны

 Отправлено: 09.12.08 15:01. Заголовок: Солдатская жизнь тол..

Солдатская жизнь только в кино, либо в придуманных авторами сюжетах, состоит из героических поступков, последующих за ними заслуженных награждений, из парадов и ожидающих солдат дома, верных своему слову невест и подруг. Реальная солдатская жизнь несколько сложнее и прозаичнее. Хотя и она не лишена приключений...

Не парадные воспоминания.

Как-то в ШМАС я получил от замкомвзвода наряд за какую-то провинность. Видимо это была какая-то особая страшная провинность, потому что я вместо натирки полов в казарме, или чистки картофеля в подсобке столовой, был отдан в наряд по свинарнику. Из всего суточного наряда помню только ночные развлечения. На свинарнике старшим был вольнонаёмный человек. Под вечер, перед своим уходом с работы, он мне нехотя сказал, что, быть может, в эту ночь одна из свиней будет пороситься. Я спросил, что мне в этом случае делать? Смотри, говорит, чтобы свинья поросят не задавила. И пошёл к себе домой. Остался я на хозяйстве один. Воняет в свинарнике крепко и специфически. Крепко как и в конюшне, но специфически - сладковато. Ещё много жидкой разъедающей фазы в свинарнике. Помнится, меня до поры до времени, больше всего заботило состояние сапог. В ШМАСе их блеску придавалось решительное значение. А тут – все сапоги в крепко пахнущем едком дерьме. Запах въедался в одежду, но на мне была подменка, не жалко. А сапоги – жалко. Ну, ладно. Стемнело за окнами свинарника. А был он устроен следующим образом. Одноэтажное длинное здание с центральным входом, тамбуром, котельной посередине и двумя отсеками по обе стороны от входа с выгороженными загонами во всю ширину и с проходом для обслуживания, посередине. Освещение свинарника ниже среднего - по паре лампочек на свисающих с потолка электрошнурах. Делать ночью нечего, но и спать тоже негде. Можно бы было завалится на лавке в котельной, но в свинарнике жило много крыс. Оно и понятно – рядом солдатская столовая, из которой кухонным нарядом помои регулярно доставлялись на свинарник. А где еда – там и крысы. Так что я просто присел на лавку в тёмной котельной, приоткрыв для света дверь в свинарник. Спать в ШМАСе хотелось зверски и всегда. Вот и тут, только я присел на лавку, как сразу вырубился, привалясь спиной к дощатой перегородке. Неожиданно я проснулся. В котельной было темно. Из полуоткрытого дверного проёма косо падал на пол котельной тусклый электрический свет. На границе света и тени сидело штук шесть крупных крыс и нехорошо посверкивая глазками смотрели мне в лицо. Я топнул сапогом по полу, и крысы прыснули в свинарник. Больше я уже не спал. Я вышел из свинарника в глухую ночь, и покурил на крыльце. ШМАС была объята сном.
-Кому не спится в ночь глухую? – припомнил я старинный анекдот. –А эхо отвечает - …, ….
Вернувшись в свинарник, я прошёлся вдоль загонов. Их обитатели мирно спали, кроме гигантской хрюшки, опоросившейся - таки, пока я дремал в котельной. Под её необъятным брюхом копошились новорожденные поросята. Мне показалось, что в полутьме там же мелькают серые крысиные тени. Ну, и что делать? Забив на всё, я вернулся в котельную, но теперь уже не спал, а как только появлялись крысы – топал сапогами, либо орал во всю глотку. Ночка была весёлая. Иногда я выходил покурить на улицу, либо прохаживался по проходу между загонами, буквально засыпая на ходу. Наконец за окнами начало сереть. Ночь в свинарнике заканчивалась. Но не для меня. Откуда-то внутри свинарника появилась кошка. Обыкновенная серо-белая кошка. Что ей понадобилось, и как она попала внутрь, я не знаю. Но крысы устроили за ней погоню. Кошка вспрыгнула на деревянное ограждение установленное вдоль загонов, и по нему побежала к выходу наружу. Несколько крыс тоже запрыгнуло на ограждение и побежало за кошкой, а остальные бежали за ней по полу, не давая спрыгнуть. Я застучал сапогами на тех, кто бежал по полу, и они остановились, присев на задние лапы. В этот момент кошка увидела разбитое стекло в окне, и прыгнула через весь загон в дыру. Но остекление было двойное, а разбито было только стекло изнутри. Кошка ударилась головой в целое стекло, обрезала лапы о разбитое стекло и свалилась на пол загона. Но я уже подбежал к выходу и распахнул дверь наружу, куда она и вылетела пулей, проскочив между вертикальными стойками-опорами поручня. Так я на военной службе спас кошку от смерти.

 Отправлено: 09.12.08 15:59. Заголовок: Не парадные воспомин..

Не парадные воспоминания.

Вот вспоминал я про недосып в ШМАС. Это сейчас легко вспоминать, а тогда недосып был большой проблемой.
О причинах недосыпа распространяться не буду. И мной уже говорено на эту тему, да и сами вспомните тот период своей собственной жизни…
Так вот, в ШМАС я в тонкостях изучил все приёмы незаконного и невозможного сна. Где только я не спал стоя?
Спал, прислоняясь спиной к двери нашего учебного класса, находясь на сторожевом посту.
Спал, стоя рядом с тумбочкой дневального, будучи самим дневальным.
Спал, сидя с полуоткрытыми глазами на занятиях. Да, да! Спал! И не только на политзанятиях, но и на занятиях по спецухе!
Спал, стоя в строю на вечерней поверке.
Спал, сидя в общих рядах в ШМАСовском клубе во время кинофильмов и собраний.
Спал, лёжа на полу в проходе в том же клубе во время кинофильмов.
Спал, сидя в кузовах машин, перевозящих нас из точки А в точку Б.
Конечно, надо оговориться, все эти процессы сна протекали так, как протекают они у китообразных.
У тех во время сна спит только одно полушарие, а второе бодрствует. Ведь для того, чтобы вдохнуть воздуха, кит должен всплыть на поверхность океана. Вот это бодрствующее полушарие и подаёт команду на всплытие.
Моё бодрствующее полушарие обязано было подавать сигнал тревоги в случае, если идёт проверяющий, или если преподаватель задаёт мне вопрос, или закончилось кино, и надо встать с пола клуба до того, как в зале зажжётся свет.
И если вы читаете эти строки, значит, мои приёмы незаконного и невозможного сна позволили мне выжить в армейских условиях.

 Отправлено: 09.12.08 18:08. Заголовок: Не парадные воспомин..

Не парадные воспоминания.

В ШМАС мы много бегали. Во-первых, ежедневные утренние пробежки в строю перед физзарядкой на плацу. Во-вторых, нерегулярные пробежки в строю по территории части, которые имели воспитательное значение, и применялись в первые месяцы обучения для обуздания и подавления гражданских замашек шпаков. В-третьих, бег на занятиях ВСК в полной выкладке на марш-бросках. В-четвёртых, и это оказалось главным, бег на 3 километра (а может и на 5 километров – запамятовал) на зачётных спортивных соревнованиях между ротами.
Три километра в нашей ШМАС в Волочке, это большой круг: вокруг плаца (мимо всех казарм и столовой), далее вокруг монастырских зданий, мимо КПП, штаба, клуба и опять плаца + малый круг: всё то же, кроме забега к КПП и штабу (Извиняюсь, если наврал, но 3 километра там набиралось точно).
Зачётный бег летом – это бег по форме построения голый торс, то есть на тебе остаются шаровары и сапоги. К зачётному бегу мы уже попривыкли бегать в строю всем взводом и укладываться в общий для всех норматив. А на зачёте самые быстрые рванули вперёд, за ними, естественно, начали тянуться остальные.
В Волочке территория ШМАС имела лёгкий уклон от железной дороге к каналу. Пробежав больше половины большого круга, мы начали растягиваться на пологом подьёме “тягуна”. Попытка тянуться за лидерами привела к тому, что больше половины курсантов начали задыхаться на “тягуне”. Я был там, на этом тягуне со сбитым дыханием, каждый сапог был по пуду, а “второе” дыхание всё не открывалось, и не открывалось. Но первый раз пробежка на “тягуне” показалась лёгкой прогулкой, по сравнению с тем, в каком виде мы пришли на этот подъём во время бега по малому кругу.
Несмотря на близость финиша это была агония. Какое, на фиг, “второе” дыхание? Те, кто был посильнее, пытались за предусмотрительно прихваченные на забег солдатские ремни тянуть отстающих. Замкомвзвода бежал вместе с нами подгоняя последних. Рядом со мной пошатываясь бежал некто с выпученными от напряжения глазами и красным потным лицом. Его паровозно-свистящее запалённое дыхание отдавалось от установленных вокруг плаца стендов с нарисованными фигурами военнослужащих в разных строевых позах и от больших зеркал. На бегу я оглянулся на слоновый топот сапог по асфальту и поймал в зеркале свой собственный взгляд затравленной гепардами газели. Так вот кто был этим некто с выпученными глазами… Но мы добежали до финиша. Потому что нам нельзя было подводить нашу 11 роту.

Не размер имеет значение, а сила духа!

 Отправлено: 10.12.08 01:09. Заголовок: Не парадные воспомин..

Не парадные воспоминания.

Кухня, как это было.
В ШМАС индивидуальный наряд на кухню для нас означал чистку картошки. Начинался этот наряд с процедуры объявления наряда. Замкомвзвода подавал команду взводу: -Взвод!...Стройся! И все три отделения выстраивались в шеренгу по три. -Курсант такой-то!...Выйти из строя! И я выходил из строя, делая три шага вперёд и поворот через левое плечо, становясь к строю лицом. Потом замкомвзвода подавал команду: - Взвод!...Смирно! Подносил правую ладонь к козырьку фуражки, одновременно становясь смирно сам, и произносил банальные слова: -Курсант такой-то! Объявляю вам один наряд вне очереди! И более тихим голосом добавлял: -После отбоя - на кухню! -Курсант такой-то! Встать в строй! Я становился в строй. Пока. А после отбоя, доложившись дежурному по роте шёл на кухню. Там меня, и подобных мне, ожидал огромный, литров на пятьдесят алюминиевый круглый бак с толстыми ручками, который необходимо было наполнить очищенной картошкой. Мы садились на табуретки вокруг чана, брали в руки заточенные на точильном кругу обломки наждачных полотен, обмотанные с одного конца чёрной изолентой и начинали чистить картошку, которую сами же притаскивали в мешках из кладовой. Обычно чистили картошку максимально споро, так как всем хотелось побыстрее освободиться, вернуться в казарму и лечь спать. Максимально споро - это не четырьмя движениями превратить шарообразный грязный клубень в белый кубик. Поначалу некоторые пытались так поступать, но дежурные по кухне - сержанты-старослужащие мгновенно прекращали эту практику, давая самым продвинутым чистильщикам возможность продолжить работы на кухне после чистки картофеля. Таким образом, максимально споро - это: не вошкаясь, тонким слоем снимать с клубня кожуру минимальным количеством движений и хватать новый клубень для очистки. Причём что характерно, картофелечистки (две) на шмасовской кухне имелись в наличии, но были всегда "неисправны". На прямые вопросы, задаваемые особенно наивными курсантами дежурному по кухне: -Почему не отремонтируют картофелечистки? Они в лучшем случае получали не менее прямой и честный ответ: -А на хрена тогда ты, чудило, нужен?
В части, когда нас туда перевели с точек, мы начали ходить в наряд по кухне. Зимой многие даже предпочитали ходить в наряды по кухне, нежели идти в караул. Так мы и менялись друг с другом нарядами, в зависимости от склонностей характера и воспитания. Некоторым вообще претило ходить в наряд на кухню. Объяснюсь. В части всегда служили солдаты как минимум трёх призывов. Наряды распределялись по подразделениям, в которых тоже были солдаты разных призывов. И если в карауле, ты не выполнял никаких публичных физических работ, то в наряде на кухню могло получиться так, что из четырёх служивых в наряд попадали три "старика" и один помоложе (неважно кто: молодой или фазан). Такие случаи у нас бывали из-за сложившейся когда-то диспропорции в личном составе по призывам. В нашей части солдат осеннего призыва было в разы больше, чем нас - солдат весеннего призыва.
Ну вот, а наряд на кухню у нас состоял из пяти человек: сержант - дежурный по кухне, один - шёл подсобным в саму кухню, один - уборщик зала, и два человека - в мойку посуды. Они же, если не набиралось контингента, получившего наряды вне очереди на кухню, чистили картошку. Самая лёгкая работа была у дежурного по кухне и у уборщика в зале. У дежурного - понятно. А у уборщика в зале потому, что в его обязанности входило: протирка столов после приёма пищи, мойка пола в зале и расстановка приборов перед принятием пищи. Минимум усилий. Вот поэтому, если в наряд попадали "старики", то они шли в зал. Особо вольготно было тем, кто мог заставить "молодого" или "молодых" вполнить эту работу за себя. И заставить могли, после ужина. Когда кроме дежурного по части никого из офицеров на площадке не оставалось. "Фазан", как правило шёл в саму кухню. Там он помогал повару пробовать пищу при готовке, и мыл котлы после готовки. "Молодые" шли в мойку, это однозначно. Однозначно, когда в наряд на кухню попадали именно в такой пропорции: сержант, которого по Уставу не припашешь, "старик", "фазан", и двое "молодых". Если пропорция нарушалась, то были всяческие варианты. Вплоть до появления "стариков" в мойке. Тот кто не был в мойке спросит: -А чего там такого? А там на каждого рядового из личного состава: одна миска алюминиевая, одна кружка эмалированная, вилка и ложка алюминиевые. Если в части сто человек, к примеру, то смело умножай всю эту дребедень на сто. Плюс раздаточные бачки по два на стол, плюс чайники по одному на стол, плюс после завтрака с каждого стола по алюминиевой тарелке из-под масла, плюс кастрюли с кухни. И всё это надо сначала вымыть в воде с хлоркой, а потом отполоскать в якобы чистой воде и сложить на просушку. Плюс вымыть всё оборудование мойки и полы. И это после каждого приёма пищи. А их за сутки - три, этих приёмов пищи. И если ты плохо вымыл посуду, или плохо её отполоскал, то в окно мойки из обеденного зала полетит эта посуда, и заедет тебе в лоб. Уж тут не сомневайся!
Как поступают умные солдаты, чтобы не ходить в наряды на кухню? Расскажу. Летом 1974 года у нас в части появились случаи дизентерии, или чего-то похожего. А чего такого? Степь, жара, мало воды, грязные руки. А солдат, он ведь как ребёнок несмышлёный - всё что видит съедобного на улице, всё в рот тянет. Ну и вот. Никого в госпиталь не увозили, а всё заканчивалось местным лазаретом. Но после этого, в наряд на кухне "обо.равшегося" солдата послать не имели права. В нашей части из 50% "заболевших", только 5% пропоносило. Остальные были умными солдатами. А те кто были не умными солдатами, те ходили за них в наряд на кухню. Но они были честными солдатами. Однако презирая умных солдат, они им немножечко завидовали.

 Отправлено: 10.12.08 23:35. Заголовок: Служил со мной на ме..

Служил со мной на метео сержант Федя Бакал из Молдавии.Кто не знает,в Молдавии всё ставят.Деньги в кошелёк,капусту в борщ...Особенности дословного перевода с румынского на русский.Причём "ставят" не только молдоване,для которых русский язык не родной,но и большинство жителей Молдовы,особенно тамошних уроженцев.Ну так вот,однажды бойцы метеослужбы спали зимой в аппаратной и укрывались шинелями.А утром сержант Бакал велел рядовому Катрущенко,к слову,юмористу-приколисту, вынести шинели в коридор и поставить их в углу.Виталик сгрёб шинели в охапку,вышел из аппаратной и ...пропал.
Вернулся он минут через десять.С растерянным видом обратился к командиру:"Федя!Товарищ сержант!Не могу я выполнить твой приказ.Я их и так и эдак,ну не стоят шинели,падают."Надо-ли говорить,что мы тут же уподобились нашим шинелям.Тоже попадали.От смеха...

 Отправлено: 18.12.08 00:14. Заголовок: Однажды ехали мы с ..

Однажды ехали мы с Дедом в бункер.Ехали на ПМС-70.Это передвижная метеостанция на базе ЗИЛ-131.Я за старшёго,Дед за рулём.Проехали центр Смоленска,выехали за город,протряслись тридцать километров по просёлкам и,наконец,подъехали к бетонке,ведущей к объекту.Время в пути пролетело незаметно.
Хорошее настроение,лёгкий трёп ни о чём...Свернув на бетонку,мы увидели впереди,метрах в ста,
прапорщика Васю Коршукова,диспетчера с КП.Спутать его с кем-то было невозможно.Высокий,нескладный,
нелепый,очень похожий внешне на печально известного генерала Власова.Даже очки у Васи были как у Власова,старомодные,круглые...Шёл прапорщик Коршуков к бункеру своей расхлябанной,развинченной походкой,крутя в руке прутик и был он,как обычно,в этот момент где-то далеко-далеко...Я услышал,как Дед выключил двигатель и с удивлением посмотрел на него.Боже!!!Я не узнал его.За рулём сидел не ефрейтор Грецкий,нет.За штурвалом боевой машины я увидел Охотника,почуявшего дичь.Хищно прищуренные глаза оценивали растояние до добычи,крепко сжимающие руль руки выводили нас по кратчайшему пути на рандеву с обречённым прапорщиком.С выключенным двигателем мы бесшумно приближались к ничего не подозревающему Васе.Вот до жертвы осталось десять метров...Восемь...Пять...
Три...Метр...Дед резко бьёт по тормозам и под бьющий по нервам звук автомобильного сигнала прапорщик Коршуков совершает невероятный по красоте и мощи прыжок.Сначала показалось,что сила земного притяжения будет преодолена и тело выйдет на орбиту искусственного спутника Земли.Но нет...Прапорщик Коршуков,совершив полёт по баллистической траектории,приземлился в придорожных кустах.В кабине ЗИЛа мы бились в истерике.В это время Вася искал в колючках отделившеюся от головной части тела на тормозном участке траектории полёта фуражку.К тому моменту,когда мы с Дедом,более или менее, успокоились,на дорогу выполз Вася,с облепленной каким-то придорожным мусором фуражкой в руках.Дед,хлопая абсолютно невинными глазами,осведомился у товарища прапорщика,а не подвезти-ли его до бункера.На что интеллигентнейший Вася,став вдруг чуток заикаться,разразился длинной и очень нецензурной тирадой в наш адрес.Дед пожал плечами,ну,типа,как знаешь...Моё дело предложить...А я заметил,что от кого,от кого,а от Васи я такого не ожидал...Какой лексикон...А какой пример молодёжи...И он,затравлено озираясь побрёл к бункеру...И,потом,долго-долго,с нами не разговаривал...Обиделся,что-ли?
Вот такой вот пример добродушного солдатского юмора.Главное,что было весело...

 Отправлено: 21.12.08 11:55. Заголовок: Взято с: http://www...

Взято с: http://www.russian-belgium.be/en/node/15734

Старая радиолокационная станция П-37 плевать хотела на все мои усилия. Я, начальник смены радиолокационной группы, лейтенант - двухгодичник, крутился уже полчаса в приемо-передающей кабине, безуспешно пытаясь подстроить аппаратуру фильтрации метеопомех. Шесть оборотов в минуту в течении получаса было плохим испытанием для моего желудка, недавно съеденный обед настойчиво стучался в стенки пищевода и просился наружу. Чувствуя что еще чуть-чуть и оскверню несговорчивую старуху, открыл дверь и кубарем скатился с десятиметровой горки. В операторском кунге, только что прибывший начальник группы капитан Блохин мрачно навис над экраном, на котором среди хаоса точек-засветок от облачности еле заметно блуждала отметка самолета - разведчика погоды. По громкой связи виртуозно матюкался наземный штурман, сидящий где-то в катакомбах подземного командного пункта, куда транслировалась картинка.
- Пи-пи, ты понимаешь , лейтенант, что такое командирские полеты, пи-пи-пи, ты, пи-пи-пи, знаешь что через час пи-пи-пи сам командующий будет летать, пи-пи-пи, ты знаешь что такое трибунал, пи-пи, растрел, пи-пи , кастрация, пи-пи и твоего долбаного начальника, пи-пи-пи туда же. Что за срань на экране, пи-пи-пи, как я цели проводить буду, пи-пип твою мать.
Раздетые по пояс солдаты-операторы в нагретом аппаратурой кунге стеснительно похрюкивали при особо удачных выпадах штурмана. Я ввалился в кунг в измазанной землей техничке, потирая ушибленный кобчик и вопросительно посмотрел на командира. Тот отрицательно покачал головой и, вздохнув, решительно выключил тумблеры передатчиков:
- Будем вести по опознаванию "свой-чужой", делать нечего. Ты все равно двухгодичник. Сам уйдешь или выгонят какая разница... (спр. для чайников: по опознаванию "свой-чужой" локатор видит только свои самолеты с работающей аппаратурой).
Экран локатора очистился от метеопомех. Бледная точка самолета-разведчика заметно пожирнела. Сразу же удовлетворенно заткнулся штурман. Темнело. Накрапывал мелкий холодный дождь. Промозглый осень ветер злобно гонялся над аеэродромом за низкими лохматыми облаками. Низенький щупленький техник по электрооборудованию Седых залез в заднюю кабину штурмовика-спарки забрать забытый накануне инструмент. Нестерпимо болела голова после вчерашнего дня рождения. Он тоскливо посмотрел на до боли знакомую приборную панель... когда-то и он был летчиком, причем совсем неплохим. Но случился развод с женой, потом еще какая-то беда со здоровьем, начал попивать, так и оказался в технарях. Вот и вчера с корешами набрались султыги как жабы ила... (спр. для чайн.: технический спирт разбавленный дистилированной водой, который стоит в трехлитровой банке под койкой каждого приличного авиационного техника). В кабине было тихо и уютно. Седых и сам не заметил как свернулся клубочком на сиденье и задремал, натянув на себя какой-то чехол...
Полеты начались с опозданием на час. Сорок мощных машин парами стремительно взмыли в небо, разрывая ревом турбин мрак украинской ночи и заложив разворот над спящим городом отправились на полигон, расположенный в 200 километрах от базы. Задание ночных полетов в условиях плохой метеообстановки было предельно простым: выйти на полигон, отбомбиться по целям и вернуться на базу живыми. Один самолет пилотировал сам командующий дивизией.
Лейтенант Янковский был совсем зеленым пацаном, только после училища. Это был его третий вылет в составе боевой части. Он шел "ведомым" в последней паре с комэском, на удалении нескольких километрах от "ведущего". На экране локатора пара выглядела одной точкой. Двадцать таких точек растянувшись длинной цепочкой поплыли на запад.
Через несколько минут полета в самолете Янковского отказало электропитание. Янковский даже не понял сразу что произошло. Двигатели работали ровно, самолет летел над плотным верхним слоем облаков, озаряемый желтой полной луной, приборы не работали, ни один, ни радиостанция, ни локатор, ничего... Продолжать полет при подобных обстоятельствах, возможно, не было безумством, но тянуло на серьезный героический поступок. Юный пилот не был героем, поэтому после секундных размышлений дернул рычаг катапульты...
Техник Седых проснулся от резкого толчка и треска пиропатронов катапульты. Удивленным заспанным взглядом он проследил за удаляющейся в сторону Луны капсулой катапульты. Сел в кресло, протер глаза. Убедившись, что это не сон и не белая горячка, а суровая реальность, похолодел. Самолет продолжал спокойно лететь над бескрайней равниной облаков. Лихорадочно схватился за штурвал, переключил управление на себя - корабль слушался руля. Седых тоже не был героем, однако, в отличии от Янковского, парашюта у него не было...
"Отряд не заметил потери бойца", наземный штурман, по-прежнему, наблюдал на экране картинку с моей дефективной станции с двадцатью точками, двигавшимися к полигону... Немного успокоившись, Седых, знавший план полетов и соорентировавшись по звездам, направил машину на Запад, к полигону, рассчитывая присоедениться к остальным самолетам и таким образом попытаться вернуться домой живым. Расчеты его оправдались, вскоре он догнал своего ведущего. Периодическое применение кулака и такой-то матери к различным хитро-электросплетениям самолета (а он знал его слабые места) наконец принесло результаты - появилось электропитание. Седых перевел дух.
Янковский приземлился в глухом лесу живой и невредимый. При посадке, правда, немного подвернул ногу, но идти было можно. Шума от падения самолета или какого-нибудь взрыва слышно не было, что весьма его озадачило. Достав карту местности и прикинув свое местоположение, заковылял к ближайшему населенному пункту.
Седых прекрасно понимал, что инцидент с самолетом (отказ электрооборудования точно запишут на него + спание не совсем трезвых техников в боевых самолетах также не приветствовался командованием) грозит ему как минимум увольнением в запас, как максимум судом. Поэтому он решил ничем себя не выдавать, рассчитывая на знаменитое русское авось. Накаченный по самые помидоры адреналином, Седых выполнил на полигоне все положенные упражнения, прекрасно поразил цели (он действительно был когда-то очень хорошим пилотом) и пошел со всеми на базу. Посадив самолет, загнал его на стоянку, незаметно выскочил в темь ночи и был таков...
На утро измученный, обуреваемый самыми мрачными мыслями лейтенант Янковский добрался в часть как раз к началу разбора полетов. Поскольку он первый раз угробил самолет, то толком не знал как себя вести в подобных ситуациях. Молча, пряча глаза, никому ничего не докладывая, занял свое место в классе предполетной подготовки, где уже почти все собрались и приготовился к самому худшему. Появился командир дивизии. Кратко оценив полеты как успешные, перешел к индивидуальным оценкам. Назвал его фамилию. Янковский, побледнев, встал и втянул голову в плечи.
- Хочется отметить отличную работу лейтенанта Янковского. Хорошая молодежь идет нам на смену. Оценка отлично. Объявляю благодарность. Садитесь.
В голове лейтенанта зашумело, ноги подкосились, он, ничего не понимая, плюхнулся на сиденье.
Закончив разбор полетов, командующий встал и уже на выходе обратился к командиру полка:
- А с техниками у тебя, командир, полный бардак, какого-то хрена срабатывают катапульты на стоянках, которые потом куда - то загадочно исчезают. Как разберешся с катапультой, доложишь.
После совещания Янковский побежал на летное поле .Не веря своим глазам долго ходил вокруг самолета, щупал его руками. Самолет молчал, надежно храня свою тайну.
Два дня техники полка прочесывали все прилегающие территории в поисках пропавшей катапульты, которую так и не нашли, списав пропажу на предприимчивых местных жителей, уперевших ценную вещь...
Янковский после этого случая из жизнерадостного холерика превратился в задумчивого меланхолика, а вскоре и вовсе перевелся в наземные штурманы.

В тайну этой историю меня посвятил как-то сам Седых за рюмкой чая в офицерском кафе, взяв слово не трепаться.
Но ведь прошло уже столько лет и я только вам ... по-секрету...Улыбка
(Все фамилии изуродованы до неузнаваемости).

 Отправлено: 23.12.08 09:20. Заголовок: Американский юмор пр..

Американский юмор против русского.

"Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (к слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров, пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал "открой бомболюк" (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертела своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить, он показал команду "садись".
Наши переспросили:
- "Садиться"!?
- "Yes!"
- "На авианосец"!?
- "Yes!"
- "Ок!" - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
Но как они пошли на посадку?.. Снизили высоту и скорость, выдвинули все свои закрылки и прикрылки, задрали нос. Даже выпустили шасси!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная - примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета..."

http://kacha.ru/php/allquotes.php

 Отправлено: 23.12.08 13:57. Заголовок: В молодости я смотре..

В молодости я смотрел американскую комедию "Банзай", вот там очень натурально воспроизвели посадку
на авианосец пассажирского Боинг-737 и команда тоже сигала за борт.

 Отправлено: 27.12.08 16:34. Заголовок: У сержанта Мацея бы..

У сержанта Мацея была привычка,приобретёная им ещё в ШМАСе,а именно с разбегу прыгать в койку.И,ладно бы ещё,если все в это время укладываются спать.А если он проделывал этот трюк среди ночи,после вылазки в туалет?Когда ты вдруг просыпаешься от грохота бьющихся друг о друга и о стену коек,когда на втором ярусе тебя начинало раскачивать во всех плоскостях сразу,да ещё с такой амплитудой,что только держись...Короче,удовольствие много ниже среднего.Много раз мы просили Мацея умерить его прыжковый пыл,
но по хорошему до него не доходило.Тогда было принято решение остудить этот пыл жёстким,в прямом смысле этого слова,способом.Дождавшись,когда сержант вышел в туалет,мы подсунули под койку две табуретки и с понятным нетерпением стали ожидать возвращения Мацея.Он не заставил себя долго ждать.Подошёл к койке,разулся,короткий,в два шага разбег и...звук "мягкого" приземления.Затем в полной тишине раздался тихий,то-ли стон,то-ли вой и последовал короткий мацеевский комментарий:"У...Сильная штука."Тут уже сдерживать душивший нас смех мы не смогли и оторвались по полной программе.
Ночные полёты прекратились...

 Отправлено: 07.01.09 11:52. Заголовок: "Невероятностные..

Невероятностные советские самолёты

http://gest.livejournal.com/331932.html

Невероятные самолёты

http://yumorok.ru/interesnosti/391-neverojatnye-samolety.html

Ковер-самолет - невероятная реальность

http://www.hizone.info/?di=200712205

НЛО советской сборки

http://www.popmech.ru/part/?articleid=1826&rubricid=4

 Отправлено: 13.01.09 23:11. Заголовок: К комендантской рот..

К комендантской роте мы,метеослужба,были прикомандированны,поэтому чувствовали себя там довольно свободно,не сильно завися от её командиров.А раз так,то могли позволить себе некоторые вольности.Вот и в тот раз перед тем,как запустить роту на обед в столовую всех построили в шеренгу по двое.Я,как прикомандированный,стоял на левом фланге.После обычной процедуры проверки наличия бойцов,старшина роты прапорщик Семёнов скомандовал:"Нале-во! Справа по одному,в столовую шагом марш!"Хотя я стоял не справа,а слева,но сунув руки в карманы,неспешно направился к входу в столовую,благо дверь была в трёх шагах от меня.Сзади послышался крик Семёнова:"Отставить!Куда?Popa,стоять!"Я,намеренно ленивой походкой продолжил движение по направлению к столовой,хотя позади уже слышался топот бегущего вослед прапорщика.Зайдя в дверь,я сделал шаг вправо и замер.Через секунду в столовую ворвался старшина.Я тут же,за его спиной выскользнул в коридор и встал в строй на своё место.Не обнаружив никого в столовой,
прапорщик Семёнов выскочил из двери и тупо уставился на меня.Я же в это время,стоя в строю,безразлично рассматривал потолок.
Для меня всегда было загадкой,почему не любил меня прапорщик Семёнов???

 Отправлено: 25.01.09 17:26. Заголовок: Один мой знакомый, п..

Ты за слезу, приятель,
Не осуждай нас.
Просто соринка попала
С ветром случайно в глаз.
Надо же, как совпало,
Что на заборе, как раз,
Стёртые временем буквы
Мы прочитали - ШМАС...

 Отправлено: 27.01.09 14:30. Заголовок: Армейский фольклор ..

Армейский фольклор

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом!

Если вы выполняете строевой прием, то делайте это образцово, а не как в рекламе про неудобные прокладки!

Некоторые граждане тут собирают высказывания офицеров доблестной Советской Армии. А мы в поте лица работаем, чтобы наша кнопка была первой!

Общий порядок ведения войны таков:танки уничтожают своё, ракеты своё, авиация своё, потом прилетают вертолёты и подчищают то, что осталось, а потом приходит солдат-пехотинец и всех берёт в плен.

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.

Развели тут бордель! Я что ли за ним следить должен?

Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?

Вы себе, наверное, такими умными кажетесь, а это так противно со стороны. Поверьте на моём личном опыте.

Если вы хотите со мной разговаривать, то стойте и молчите!

Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.

Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке, да пулю в лоб, чтоб на всю жизнь запомнили...

Идите в дальний окоп и там застрелитесь!!

 Отправлено: 05.02.09 18:05. Заголовок: Разрешите доложить: ..

Разрешите доложить: не могу так больше жить!

Вообще казарменный юмор достаточно специфичен, и каким-то крылом даже задевает камерный, и, хоть здесь его не выложишь :( не раз пробивал он здоровый мужицкий хохот. Ну, например, в тюрьме Владимир Ильич вставал с первыми петухами..

 Отправлено: 06.02.09 18:26. Заголовок: Повтор того, что только выложил на аэродромном оборудовании:

Лейтенанту двугодичнику Л, борттехнику Ми-8МТ было хреново после вчерашнего, а с утра диспетчер ТЭЧ поставил его перед условием: либо сейчас провести работу, либо ждать еще неделю. Л.очень не хотелось сидеть "на земле" еще целую неделю, и он бегал как ошпареный между ОБАТОшной техникой и вертолетами, в поисках водила. Отчаявшись, он в сердцах воскликнул: "Да где же это еб$ное водило!?" Щупленький солдатик высунулся из Урала и испуганно: "Товарищ лейтенант, я здесь!"

 Отправлено: 10.02.09 00:49. Заголовок: я видал одного карак..

я видал одного каракалпакца,белый как мел,так тот спал круглые сутки.по русски не понимал,и слова за полгода не кто не слышал

 Отправлено: 11.02.09 16:04. Заголовок: Что с армией? http:..

Что с армией?



Без комментариев...

 Отправлено: 17.02.09 11:26. Заголовок: быль из ШМАС №5 1977-1978

Peter посоветовал разместить веселые истории здесь.

Во время учебы в ШМАСе №5 нашу роту готовили на РАДИСТОВ-вся электрика и радиооборудование на МИГ-21ПФ. И вот в одно из практических занятий, когда я сидел в кабине и проверя к "вылету" все оборудовани, в частности систему свой-чужой, сержант ставит одного бойца с метлой к "хвосту " самолета и дает команду отгонять помехи:)) До сих пор помню его старания и гоммерический хохот сослуживцев.

Если кому интересно еще одна история.
ТРЕВОГА!!!
все как угорелые одеваются, бегут в оружейку за АК-47, каждый должен взять свой автомат, проверить по номеру и вниз по ступеням на плац.Вообщем бегу по ступеням, а на встрече боец из моего взвода (фамилию сообщу позже). Я ему-куда? Он не свой автомат взял, в оружейку за своим.
Ну стоим на плацу. Подходит старшина с автоматом в руках.....
Чей?-спрашивает..все молчат....
у кого нет оружия-шаг вперед!
Выходит ентот боец.
Это твой Автомат?
Я его взял из оружейке, но он не мой оказался...
А зачем ты его поставил на подоконник!!!!???(очень громко:))
Я хотел свой забрать, а этот не мой . ...Мы все давимся из последних сил, стоим то СМИРНО.
И тут старшина спрашивает- Фамилия, рядовой?!
-Бараанов...
-Тогда понятно.
Тут мы не выдерживаем.. и хохот тридцати глоток прокатывается по плацу.:))))

 Отправлено: 19.02.09 00:48. Заголовок: Да, Батя, с автомато..

Да, Батя, с автоматом-улыбнуло. Какая же это угловатая, тяжелая и ненужная вещь-думали многие, стоя в 5 утра в полной выкладке на холодном ветру. А мне вот вспомнилось: (обращаясь к строю) Есть художники? Есть! Нарисуйте к обеду яму 2х2м. Фотограф есть? Есть! -Увеличишь её в 3 раза!

А карантинщиков в военно-летных училищах под@бывали так: хочешь на Лапятом полетать? Хочу! Тогда бери лопату и.. далее по ситуации.

 Отправлено: 19.02.09 11:20. Заголовок: ВСЕМ ПРИВЕТ

Paplaka HI !
На "художественную" тему и меня развели... строил себе квартиру в МЖК....прораб спросил есть ли столяры, а у меня 3 разряд...вызвался....разгружать доски

 Отправлено: 20.02.09 18:41. Заголовок: Не знаю, упоминали л..

Не знаю, упоминали ли здесь стёб, когда вновь прибывшего механика посылали в ТЭЧ за ведром кулонов для аккумулятора? А вот с молчаливого согласия выпускника моей учебки: "Дуремар:

В Паплаке осенний призыв 82 процентов на 60 состоял из узбеков.У многих были проблемы со знанием русского языка.У нас комвзвода был мариец, к-н Иликбаев, так тот говарил - сам чурка ,видел чурок, но таких...Вот как-то на занятиях учим обязанности часового.А некоторые узбеки заучивали русские слова не понимая смысла.Иликбаев поднял одного такого - отвечай что запрещается часовому.Ему свой земляк шёпотом подсказывает - часовому запрещается сидеть,лежать, спать и т.п.Тот повтаряет.Иликбаев спрашиват -что ещё? Зёма-узбек своему опять шёпотом что-то подсказал и тот который отвечал автоматом во весь голос повторил -ЕБАТЬ.Когда весь взвод заржал он встрепенулся начал оглядываться идумать что он сказал.Ну а вообще были и такие которые прикидывались что не знают русского языка."

 Отправлено: 06.03.09 21:31. Заголовок: http://i41.photobuck..

Новые модификации боевых авиационных средств...