Отправлено: 17.10.08 13:53. Заголовок: Армейский юмор

Здесь прошу размещать любые истории, шутки, стихи и рассказы про армейскую жизнь (все кроме историй, взятых с сайта Bigler.ru, для последних существует отдельная тема)!

Мимоходом...

Куда и зачем тащили тот Су-27 по Ленинградскому шоссе, да еще и утром, а не ночью - вот уж не знаю. Зато прохожим развлечение, благо в тех краях много народа шастает, с авиацией связанного. И не связанного тоже...
Когда самолет проезжал метро «Аэропорт», мимо автодорожного института, кто-то из студентов, почуяв родное, громко прокомментировал, указывая на двигатели:
- О, смотри, какой тюнинг! Поставили две ВЫХЛОПНЫЕ ТРУБЫ!...

 Отправлено: 24.09.08 14:33. Заголовок: Евгений Онегин в роли авиационного механика. Роман в стихах.

Пишет Алеkсaндер (ksand)

Предисловие. Поэма эта написана в 50-ых годах. Существовало несколько вариантов, немного отличающихся названиями лётных училищ, отстутствием/наличием некоторых четверостиший, зарплатой Онегина, размерностью торцевого ключа и т.д.
Автор неизвестен. Первый раз я услышал её лет 15 назад от своего папы, который долго служил лётчиком и налетал чёрт-те сколько по всей России.

Евгений Онегин в роли авиационного механика. Роман в стихах.
http://ksand.livejournal.com/110833.html

 Отправлено: 01.10.08 16:46. Заголовок: Смерть Карлсона

Этот рассказ мне сбросил друг по электронной почте. Может в почте была ссылка на Автора рассказа, может этой ссылки не было. В любом случае ссылки у меня нет, поэтому приношу Автору свои извинения за публикацию рассказа без ссылки.
Мне рассказ понравился. Нормальный авиационный рассказ.

Не поленился. Нашёл ссылку на ссылку. http://pda.pnz.ru/forum/viewtopic.php?t=29845 Но Автора не нашёл.

Смерть Карлсона.

Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну, что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу \"Э-ге-гей!\", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили...

Не поленился. Нашёл ссылку на ссылку. http://pda.pnz.ru/forum/viewtopic.php?t=29845 Но Автора не нашёл.

 Отправлено: 08.10.08 17:51. Заголовок: Стихи

На флагмане служил стрелком радистом
Все рации настраивал со свистом
Я ключем владел как ложкой
Пушками как поварешкой
Страху я не ведал никогда

Однажды мы с задания вернулись
Быстренько помылись и побрились
Зачехлили мы машины
Реактивные турбины
И куда то в город повалили

Выпили без малого ведро
И кого куда нас повело
Я играю в балалайку
Штурман щупает хозяйку
А пилота к дочке повело.........

Это специально для вас уважаемые стрелки радисты


http://www.forumavia.ru/forum/0/4/1953715539896784518651151655704_8.shtml

 Отправлено: 14.11.08 20:40. Заголовок: Разрешите представит..

Автор: Владимир Филимонов.
Подкрылки

Разрешите представиться: авиационный механик первого класса, бывший ефрейтор бывших ВВС бывшего СССР. Полк, в котором я служил, обеспечивал мирное пространство над Украиной в радиусе от Одессы до Киева. А вот Египет, Вьетнам, Куба, Камбоджа и ряд других стран находятся вне досягаемости полётного времени истребителей МИГ-21 от базы полка, тем не менее наши лётчики каким-то образом срывали с небес далёких стран их высшие военные награды.
Основное оружие механика – отвёртка и гаечный ключ. В свободное от них время я устраивался под крылом, чтобы арабское солнышко не пекло, и записывал «Подкрылки» - впечатления от службы.
Механиков готовят в школах младших авиационных специалистов (ШМАС). Моя школа располагалась в городе Новоград-Волынске на Западной Украине.
Первоначально мы, новобранцы, представляли собой многоязычную толпу, стадо, орду, но никак не курсантов военного учебного заведения. Для преподавателей, привыкших за долгие годы службы к выходкам новобранцев, мы были труппой бесплатного цирка.
Представление начиналось так. Старшина вытягивал строй по стойке «смирно!» и раскрывал список личного состава. Перекличка велась не по алфавиту, а по удобному для старшины принципу рифмы национального размера. Сначала шли земляки старшины: Карпенко, Проценко, Филиппенко, Стеценко, Мартынюк, Завальнюк, Зелик, Велик, Перемелик. Дальше – узбеки: Турсункулов, Хазраткулов, Баркутулов, Иссанкулов. Молдаване: Жосу, Дросу, Кулосу. Литовцы: Миколаускас, Бразаускас, Баркатис, Канатис. Казахи, чеченцы, даргинцы, киргизы, венгры - и кого только не было в этом строю! Разбить 120 человек по национальной принадлежности да так, чтобы фамилии звучали, будто стишок – это образец казарменного филологического мастерства.
Из каждого индивидуума этой многоязычной орды преподавателям предстояло сделать авиационного механика по эксплуатации электронной автоматики самолёта. Даже на слух название специальности звучит мудрёно, освоить же её ещё страшнее. Электронная автоматика летательного аппарата – то же самое, что и органы, управляющие движением человека в пространстве. У нас – пространственная память, чтобы не заблудиться, у истребителя – курсовая система, у человека – вестибулярный аппарат, у самолёта – автопилот. Человек в случае чего и без этих органов с одной лишь палочкой по земле передвигаться может. Боевая машина со страшным оружием под крылом, летящая со скоростью 2500 километров в час без приборов электронной автоматики, – это источник мировой катастрофы. Задача механика - спасти мир от катастрофы и дать лётчику возможность долететь куда надо и вернуться домой. Красиво звучит!
Но попробуйте-ка вы вот также доходчиво донести красоту эту до курсанта Турсункулова, который в родном узбекском кишлаке с золотой медалью окончил школу, знает, как сказать по-английски слово «карандаш», читает Коран на арабском, но никогда не говорил по-русски! И в кишлаке, и в техникуме, где он учился на хлопкороба, не было ему никакой необходимости учить «великий и могучий». Такая же проблема у мадьяра, литовца, молдаванина...
На первом этапе с помощью простых армейских тестов в орде новобранцев выявляются лица, умеющие отличать гайку от болта. Из этого контингента отбираются лидеры. Требования к лидеру: образование, крепкий кулак, наличие чувства справедливости, умение доводить начатое дело до конца. Им присваивается звание «ефрейтор», и с этого момента они становятся главным инструментом, превращающим хлопкороба Турсункулова в механика ВВС великой страны.
Должность ефрейтора - хуже не бывает. Он не чистит картошку, не трёт мастикой полы в казарме. Он учится. Учится так, как требует командир взвода капитан Иванов, как приказал замкомвзвода сержант Коваленко: чтобы электроны от зубов отлетали. Иначе – наоборот. И он умело передаёт накопленные знания хлопкоробу Турсункулову.
Во время плановых занятий хлопкоробы и виноделы даже не пытаются высунуться из-за языкового барьера, а проще - ни хрена не понимают офицеров. Материал усваивается ими в часы самоподготовки, когда за кафедру встаёт товарищ ефрейтор.
Кстати. Во время арабо-израильского конфликта рядовой Турсункулов под именем Абдель Омар был командирован из нашего полка в Египет в составе группы советников ВВС. Дальнейшая его судьба мне неизвестна. Шлю ему и всем авиационным специалистам горячий привет и поздравление с Днём ВВС!

http://www.dyhanie.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=56670&bsb_midx=-1

 Отправлено: 19.11.08 22:08. Заголовок: У авиамехаников пере..

У авиамехаников перекур

 Отправлено: 21.11.08 22:23. Заголовок: Дембельский вагон h..

Дембельский вагон

Источник: bigfun.ru
"История рассказана моим однокурсником, далее — для удобства — от первого лица.
В свое время я пару лет (лет — как сезонов) подрабатывал я проводником в поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денужка неплохая. Плюс ко всему — удалось устроиться на неплохой поезд — не Средняя Азия, не Крым-Кавказ, а тихий и прохладный Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски "братских народов", ни прочей лабуды — пассажиры обычно мирные. За одним исключением. Лето — это не только сезон дачников и курортников, но и сезон дембелей. И солдат-отпускников..."
http://live4fun.ru/joke/16950

 Отправлено: 05.12.08 11:57. Заголовок: Такие самолёты нам н..

Такие самолёты нам не страшны

 Отправлено: 09.12.08 15:01. Заголовок: Солдатская жизнь тол..

Солдатская жизнь только в кино, либо в придуманных авторами сюжетах, состоит из героических поступков, последующих за ними заслуженных награждений, из парадов и ожидающих солдат дома, верных своему слову невест и подруг. Реальная солдатская жизнь несколько сложнее и прозаичнее. Хотя и она не лишена приключений...

Не парадные воспоминания.

Как-то в ШМАС я получил от замкомвзвода наряд за какую-то провинность. Видимо это была какая-то особая страшная провинность, потому что я вместо натирки полов в казарме, или чистки картофеля в подсобке столовой, был отдан в наряд по свинарнику. Из всего суточного наряда помню только ночные развлечения. На свинарнике старшим был вольнонаёмный человек. Под вечер, перед своим уходом с работы, он мне нехотя сказал, что, быть может, в эту ночь одна из свиней будет пороситься. Я спросил, что мне в этом случае делать? Смотри, говорит, чтобы свинья поросят не задавила. И пошёл к себе домой. Остался я на хозяйстве один. Воняет в свинарнике крепко и специфически. Крепко как и в конюшне, но специфически - сладковато. Ещё много жидкой разъедающей фазы в свинарнике. Помнится, меня до поры до времени, больше всего заботило состояние сапог. В ШМАСе их блеску придавалось решительное значение. А тут – все сапоги в крепко пахнущем едком дерьме. Запах въедался в одежду, но на мне была подменка, не жалко. А сапоги – жалко. Ну, ладно. Стемнело за окнами свинарника. А был он устроен следующим образом. Одноэтажное длинное здание с центральным входом, тамбуром, котельной посередине и двумя отсеками по обе стороны от входа с выгороженными загонами во всю ширину и с проходом для обслуживания, посередине. Освещение свинарника ниже среднего - по паре лампочек на свисающих с потолка электрошнурах. Делать ночью нечего, но и спать тоже негде. Можно бы было завалится на лавке в котельной, но в свинарнике жило много крыс. Оно и понятно – рядом солдатская столовая, из которой кухонным нарядом помои регулярно доставлялись на свинарник. А где еда – там и крысы. Так что я просто присел на лавку в тёмной котельной, приоткрыв для света дверь в свинарник. Спать в ШМАСе хотелось зверски и всегда. Вот и тут, только я присел на лавку, как сразу вырубился, привалясь спиной к дощатой перегородке. Неожиданно я проснулся. В котельной было темно. Из полуоткрытого дверного проёма косо падал на пол котельной тусклый электрический свет. На границе света и тени сидело штук шесть крупных крыс и нехорошо посверкивая глазками смотрели мне в лицо. Я топнул сапогом по полу, и крысы прыснули в свинарник. Больше я уже не спал. Я вышел из свинарника в глухую ночь, и покурил на крыльце. ШМАС была объята сном.
-Кому не спится в ночь глухую? – припомнил я старинный анекдот. –А эхо отвечает - …, ….
Вернувшись в свинарник, я прошёлся вдоль загонов. Их обитатели мирно спали, кроме гигантской хрюшки, опоросившейся - таки, пока я дремал в котельной. Под её необъятным брюхом копошились новорожденные поросята. Мне показалось, что в полутьме там же мелькают серые крысиные тени. Ну, и что делать? Забив на всё, я вернулся в котельную, но теперь уже не спал, а как только появлялись крысы – топал сапогами, либо орал во всю глотку. Ночка была весёлая. Иногда я выходил покурить на улицу, либо прохаживался по проходу между загонами, буквально засыпая на ходу. Наконец за окнами начало сереть. Ночь в свинарнике заканчивалась. Но не для меня. Откуда-то внутри свинарника появилась кошка. Обыкновенная серо-белая кошка. Что ей понадобилось, и как она попала внутрь, я не знаю. Но крысы устроили за ней погоню. Кошка вспрыгнула на деревянное ограждение установленное вдоль загонов, и по нему побежала к выходу наружу. Несколько крыс тоже запрыгнуло на ограждение и побежало за кошкой, а остальные бежали за ней по полу, не давая спрыгнуть. Я застучал сапогами на тех, кто бежал по полу, и они остановились, присев на задние лапы. В этот момент кошка увидела разбитое стекло в окне, и прыгнула через весь загон в дыру. Но остекление было двойное, а разбито было только стекло изнутри. Кошка ударилась головой в целое стекло, обрезала лапы о разбитое стекло и свалилась на пол загона. Но я уже подбежал к выходу и распахнул дверь наружу, куда она и вылетела пулей, проскочив между вертикальными стойками-опорами поручня. Так я на военной службе спас кошку от смерти.

 Отправлено: 09.12.08 15:59. Заголовок: Не парадные воспомин..

Не парадные воспоминания.

Вот вспоминал я про недосып в ШМАС. Это сейчас легко вспоминать, а тогда недосып был большой проблемой.
О причинах недосыпа распространяться не буду. И мной уже говорено на эту тему, да и сами вспомните тот период своей собственной жизни…
Так вот, в ШМАС я в тонкостях изучил все приёмы незаконного и невозможного сна. Где только я не спал стоя?
Спал, прислоняясь спиной к двери нашего учебного класса, находясь на сторожевом посту.
Спал, стоя рядом с тумбочкой дневального, будучи самим дневальным.
Спал, сидя с полуоткрытыми глазами на занятиях. Да, да! Спал! И не только на политзанятиях, но и на занятиях по спецухе!
Спал, стоя в строю на вечерней поверке.
Спал, сидя в общих рядах в ШМАСовском клубе во время кинофильмов и собраний.
Спал, лёжа на полу в проходе в том же клубе во время кинофильмов.
Спал, сидя в кузовах машин, перевозящих нас из точки А в точку Б.
Конечно, надо оговориться, все эти процессы сна протекали так, как протекают они у китообразных.
У тех во время сна спит только одно полушарие, а второе бодрствует. Ведь для того, чтобы вдохнуть воздуха, кит должен всплыть на поверхность океана. Вот это бодрствующее полушарие и подаёт команду на всплытие.
Моё бодрствующее полушарие обязано было подавать сигнал тревоги в случае, если идёт проверяющий, или если преподаватель задаёт мне вопрос, или закончилось кино, и надо встать с пола клуба до того, как в зале зажжётся свет.
И если вы читаете эти строки, значит, мои приёмы незаконного и невозможного сна позволили мне выжить в армейских условиях.

 Отправлено: 09.12.08 18:08. Заголовок: Не парадные воспомин..

Не парадные воспоминания.

В ШМАС мы много бегали. Во-первых, ежедневные утренние пробежки в строю перед физзарядкой на плацу. Во-вторых, нерегулярные пробежки в строю по территории части, которые имели воспитательное значение, и применялись в первые месяцы обучения для обуздания и подавления гражданских замашек шпаков. В-третьих, бег на занятиях ВСК в полной выкладке на марш-бросках. В-четвёртых, и это оказалось главным, бег на 3 километра (а может и на 5 километров – запамятовал) на зачётных спортивных соревнованиях между ротами.
Три километра в нашей ШМАС в Волочке, это большой круг: вокруг плаца (мимо всех казарм и столовой), далее вокруг монастырских зданий, мимо КПП, штаба, клуба и опять плаца + малый круг: всё то же, кроме забега к КПП и штабу (Извиняюсь, если наврал, но 3 километра там набиралось точно).
Зачётный бег летом – это бег по форме построения голый торс, то есть на тебе остаются шаровары и сапоги. К зачётному бегу мы уже попривыкли бегать в строю всем взводом и укладываться в общий для всех норматив. А на зачёте самые быстрые рванули вперёд, за ними, естественно, начали тянуться остальные.
В Волочке территория ШМАС имела лёгкий уклон от железной дороге к каналу. Пробежав больше половины большого круга, мы начали растягиваться на пологом подьёме “тягуна”. Попытка тянуться за лидерами привела к тому, что больше половины курсантов начали задыхаться на “тягуне”. Я был там, на этом тягуне со сбитым дыханием, каждый сапог был по пуду, а “второе” дыхание всё не открывалось, и не открывалось. Но первый раз пробежка на “тягуне” показалась лёгкой прогулкой, по сравнению с тем, в каком виде мы пришли на этот подъём во время бега по малому кругу.
Несмотря на близость финиша это была агония. Какое, на фиг, “второе” дыхание? Те, кто был посильнее, пытались за предусмотрительно прихваченные на забег солдатские ремни тянуть отстающих. Замкомвзвода бежал вместе с нами подгоняя последних. Рядом со мной пошатываясь бежал некто с выпученными от напряжения глазами и красным потным лицом. Его паровозно-свистящее запалённое дыхание отдавалось от установленных вокруг плаца стендов с нарисованными фигурами военнослужащих в разных строевых позах и от больших зеркал. На бегу я оглянулся на слоновый топот сапог по асфальту и поймал в зеркале свой собственный взгляд затравленной гепардами газели. Так вот кто был этим некто с выпученными глазами… Но мы добежали до финиша. Потому что нам нельзя было подводить нашу 11 роту.

Не размер имеет значение, а сила духа!

 Отправлено: 10.12.08 01:09. Заголовок: Не парадные воспомин..

Не парадные воспоминания.

Кухня, как это было.
В ШМАС индивидуальный наряд на кухню для нас означал чистку картошки. Начинался этот наряд с процедуры объявления наряда. Замкомвзвода подавал команду взводу: -Взвод!...Стройся! И все три отделения выстраивались в шеренгу по три. -Курсант такой-то!...Выйти из строя! И я выходил из строя, делая три шага вперёд и поворот через левое плечо, становясь к строю лицом. Потом замкомвзвода подавал команду: - Взвод!...Смирно! Подносил правую ладонь к козырьку фуражки, одновременно становясь смирно сам, и произносил банальные слова: -Курсант такой-то! Объявляю вам один наряд вне очереди! И более тихим голосом добавлял: -После отбоя - на кухню! -Курсант такой-то! Встать в строй! Я становился в строй. Пока. А после отбоя, доложившись дежурному по роте шёл на кухню. Там меня, и подобных мне, ожидал огромный, литров на пятьдесят алюминиевый круглый бак с толстыми ручками, который необходимо было наполнить очищенной картошкой. Мы садились на табуретки вокруг чана, брали в руки заточенные на точильном кругу обломки наждачных полотен, обмотанные с одного конца чёрной изолентой и начинали чистить картошку, которую сами же притаскивали в мешках из кладовой. Обычно чистили картошку максимально споро, так как всем хотелось побыстрее освободиться, вернуться в казарму и лечь спать. Максимально споро - это не четырьмя движениями превратить шарообразный грязный клубень в белый кубик. Поначалу некоторые пытались так поступать, но дежурные по кухне - сержанты-старослужащие мгновенно прекращали эту практику, давая самым продвинутым чистильщикам возможность продолжить работы на кухне после чистки картофеля. Таким образом, максимально споро - это: не вошкаясь, тонким слоем снимать с клубня кожуру минимальным количеством движений и хватать новый клубень для очистки. Причём что характерно, картофелечистки (две) на шмасовской кухне имелись в наличии, но были всегда "неисправны". На прямые вопросы, задаваемые особенно наивными курсантами дежурному по кухне: -Почему не отремонтируют картофелечистки? Они в лучшем случае получали не менее прямой и честный ответ: -А на хрена тогда ты, чудило, нужен?
В части, когда нас туда перевели с точек, мы начали ходить в наряд по кухне. Зимой многие даже предпочитали ходить в наряды по кухне, нежели идти в караул. Так мы и менялись друг с другом нарядами, в зависимости от склонностей характера и воспитания. Некоторым вообще претило ходить в наряд на кухню. Объяснюсь. В части всегда служили солдаты как минимум трёх призывов. Наряды распределялись по подразделениям, в которых тоже были солдаты разных призывов. И если в карауле, ты не выполнял никаких публичных физических работ, то в наряде на кухню могло получиться так, что из четырёх служивых в наряд попадали три "старика" и один помоложе (неважно кто: молодой или фазан). Такие случаи у нас бывали из-за сложившейся когда-то диспропорции в личном составе по призывам. В нашей части солдат осеннего призыва было в разы больше, чем нас - солдат весеннего призыва.
Ну вот, а наряд на кухню у нас состоял из пяти человек: сержант - дежурный по кухне, один - шёл подсобным в саму кухню, один - уборщик зала, и два человека - в мойку посуды. Они же, если не набиралось контингента, получившего наряды вне очереди на кухню, чистили картошку. Самая лёгкая работа была у дежурного по кухне и у уборщика в зале. У дежурного - понятно. А у уборщика в зале потому, что в его обязанности входило: протирка столов после приёма пищи, мойка пола в зале и расстановка приборов перед принятием пищи. Минимум усилий. Вот поэтому, если в наряд попадали "старики", то они шли в зал. Особо вольготно было тем, кто мог заставить "молодого" или "молодых" вполнить эту работу за себя. И заставить могли, после ужина. Когда кроме дежурного по части никого из офицеров на площадке не оставалось. "Фазан", как правило шёл в саму кухню. Там он помогал повару пробовать пищу при готовке, и мыл котлы после готовки. "Молодые" шли в мойку, это однозначно. Однозначно, когда в наряд на кухню попадали именно в такой пропорции: сержант, которого по Уставу не припашешь, "старик", "фазан", и двое "молодых". Если пропорция нарушалась, то были всяческие варианты. Вплоть до появления "стариков" в мойке. Тот кто не был в мойке спросит: -А чего там такого? А там на каждого рядового из личного состава: одна миска алюминиевая, одна кружка эмалированная, вилка и ложка алюминиевые. Если в части сто человек, к примеру, то смело умножай всю эту дребедень на сто. Плюс раздаточные бачки по два на стол, плюс чайники по одному на стол, плюс после завтрака с каждого стола по алюминиевой тарелке из-под масла, плюс кастрюли с кухни. И всё это надо сначала вымыть в воде с хлоркой, а потом отполоскать в якобы чистой воде и сложить на просушку. Плюс вымыть всё оборудование мойки и полы. И это после каждого приёма пищи. А их за сутки - три, этих приёмов пищи. И если ты плохо вымыл посуду, или плохо её отполоскал, то в окно мойки из обеденного зала полетит эта посуда, и заедет тебе в лоб. Уж тут не сомневайся!
Как поступают умные солдаты, чтобы не ходить в наряды на кухню? Расскажу. Летом 1974 года у нас в части появились случаи дизентерии, или чего-то похожего. А чего такого? Степь, жара, мало воды, грязные руки. А солдат, он ведь как ребёнок несмышлёный - всё что видит съедобного на улице, всё в рот тянет. Ну и вот. Никого в госпиталь не увозили, а всё заканчивалось местным лазаретом. Но после этого, в наряд на кухне "обо.равшегося" солдата послать не имели права. В нашей части из 50% "заболевших", только 5% пропоносило. Остальные были умными солдатами. А те кто были не умными солдатами, те ходили за них в наряд на кухню. Но они были честными солдатами. Однако презирая умных солдат, они им немножечко завидовали.

 Отправлено: 10.12.08 23:35. Заголовок: Служил со мной на ме..

Служил со мной на метео сержант Федя Бакал из Молдавии.Кто не знает,в Молдавии всё ставят.Деньги в кошелёк,капусту в борщ...Особенности дословного перевода с румынского на русский.Причём "ставят" не только молдоване,для которых русский язык не родной,но и большинство жителей Молдовы,особенно тамошних уроженцев.Ну так вот,однажды бойцы метеослужбы спали зимой в аппаратной и укрывались шинелями.А утром сержант Бакал велел рядовому Катрущенко,к слову,юмористу-приколисту, вынести шинели в коридор и поставить их в углу.Виталик сгрёб шинели в охапку,вышел из аппаратной и ...пропал.
Вернулся он минут через десять.С растерянным видом обратился к командиру:"Федя!Товарищ сержант!Не могу я выполнить твой приказ.Я их и так и эдак,ну не стоят шинели,падают."Надо-ли говорить,что мы тут же уподобились нашим шинелям.Тоже попадали.От смеха...

 Отправлено: 18.12.08 00:14. Заголовок: Однажды ехали мы с ..

Однажды ехали мы с Дедом в бункер.Ехали на ПМС-70.Это передвижная метеостанция на базе ЗИЛ-131.Я за старшёго,Дед за рулём.Проехали центр Смоленска,выехали за город,протряслись тридцать километров по просёлкам и,наконец,подъехали к бетонке,ведущей к объекту.Время в пути пролетело незаметно.
Хорошее настроение,лёгкий трёп ни о чём...Свернув на бетонку,мы увидели впереди,метрах в ста,
прапорщика Васю Коршукова,диспетчера с КП.Спутать его с кем-то было невозможно.Высокий,нескладный,
нелепый,очень похожий внешне на печально известного генерала Власова.Даже очки у Васи были как у Власова,старомодные,круглые...Шёл прапорщик Коршуков к бункеру своей расхлябанной,развинченной походкой,крутя в руке прутик и был он,как обычно,в этот момент где-то далеко-далеко...Я услышал,как Дед выключил двигатель и с удивлением посмотрел на него.Боже!!!Я не узнал его.За рулём сидел не ефрейтор Грецкий,нет.За штурвалом боевой машины я увидел Охотника,почуявшего дичь.Хищно прищуренные глаза оценивали растояние до добычи,крепко сжимающие руль руки выводили нас по кратчайшему пути на рандеву с обречённым прапорщиком.С выключенным двигателем мы бесшумно приближались к ничего не подозревающему Васе.Вот до жертвы осталось десять метров...Восемь...Пять...
Три...Метр...Дед резко бьёт по тормозам и под бьющий по нервам звук автомобильного сигнала прапорщик Коршуков совершает невероятный по красоте и мощи прыжок.Сначала показалось,что сила земного притяжения будет преодолена и тело выйдет на орбиту искусственного спутника Земли.Но нет...Прапорщик Коршуков,совершив полёт по баллистической траектории,приземлился в придорожных кустах.В кабине ЗИЛа мы бились в истерике.В это время Вася искал в колючках отделившеюся от головной части тела на тормозном участке траектории полёта фуражку.К тому моменту,когда мы с Дедом,более или менее, успокоились,на дорогу выполз Вася,с облепленной каким-то придорожным мусором фуражкой в руках.Дед,хлопая абсолютно невинными глазами,осведомился у товарища прапорщика,а не подвезти-ли его до бункера.На что интеллигентнейший Вася,став вдруг чуток заикаться,разразился длинной и очень нецензурной тирадой в наш адрес.Дед пожал плечами,ну,типа,как знаешь...Моё дело предложить...А я заметил,что от кого,от кого,а от Васи я такого не ожидал...Какой лексикон...А какой пример молодёжи...И он,затравлено озираясь побрёл к бункеру...И,потом,долго-долго,с нами не разговаривал...Обиделся,что-ли?
Вот такой вот пример добродушного солдатского юмора.Главное,что было весело...

 Отправлено: 21.12.08 11:55. Заголовок: Взято с: http://www...

Взято с: http://www.russian-belgium.be/en/node/15734

Старая радиолокационная станция П-37 плевать хотела на все мои усилия. Я, начальник смены радиолокационной группы, лейтенант - двухгодичник, крутился уже полчаса в приемо-передающей кабине, безуспешно пытаясь подстроить аппаратуру фильтрации метеопомех. Шесть оборотов в минуту в течении получаса было плохим испытанием для моего желудка, недавно съеденный обед настойчиво стучался в стенки пищевода и просился наружу. Чувствуя что еще чуть-чуть и оскверню несговорчивую старуху, открыл дверь и кубарем скатился с десятиметровой горки. В операторском кунге, только что прибывший начальник группы капитан Блохин мрачно навис над экраном, на котором среди хаоса точек-засветок от облачности еле заметно блуждала отметка самолета - разведчика погоды. По громкой связи виртуозно матюкался наземный штурман, сидящий где-то в катакомбах подземного командного пункта, куда транслировалась картинка.
- Пи-пи, ты понимаешь , лейтенант, что такое командирские полеты, пи-пи-пи, ты, пи-пи-пи, знаешь что через час пи-пи-пи сам командующий будет летать, пи-пи-пи, ты знаешь что такое трибунал, пи-пи, растрел, пи-пи , кастрация, пи-пи и твоего долбаного начальника, пи-пи-пи туда же. Что за срань на экране, пи-пи-пи, как я цели проводить буду, пи-пип твою мать.
Раздетые по пояс солдаты-операторы в нагретом аппаратурой кунге стеснительно похрюкивали при особо удачных выпадах штурмана. Я ввалился в кунг в измазанной землей техничке, потирая ушибленный кобчик и вопросительно посмотрел на командира. Тот отрицательно покачал головой и, вздохнув, решительно выключил тумблеры передатчиков:
- Будем вести по опознаванию "свой-чужой", делать нечего. Ты все равно двухгодичник. Сам уйдешь или выгонят какая разница... (спр. для чайников: по опознаванию "свой-чужой" локатор видит только свои самолеты с работающей аппаратурой).
Экран локатора очистился от метеопомех. Бледная точка самолета-разведчика заметно пожирнела. Сразу же удовлетворенно заткнулся штурман. Темнело. Накрапывал мелкий холодный дождь. Промозглый осень ветер злобно гонялся над аеэродромом за низкими лохматыми облаками. Низенький щупленький техник по электрооборудованию Седых залез в заднюю кабину штурмовика-спарки забрать забытый накануне инструмент. Нестерпимо болела голова после вчерашнего дня рождения. Он тоскливо посмотрел на до боли знакомую приборную панель... когда-то и он был летчиком, причем совсем неплохим. Но случился развод с женой, потом еще какая-то беда со здоровьем, начал попивать, так и оказался в технарях. Вот и вчера с корешами набрались султыги как жабы ила... (спр. для чайн.: технический спирт разбавленный дистилированной водой, который стоит в трехлитровой банке под койкой каждого приличного авиационного техника). В кабине было тихо и уютно. Седых и сам не заметил как свернулся клубочком на сиденье и задремал, натянув на себя какой-то чехол...
Полеты начались с опозданием на час. Сорок мощных машин парами стремительно взмыли в небо, разрывая ревом турбин мрак украинской ночи и заложив разворот над спящим городом отправились на полигон, расположенный в 200 километрах от базы. Задание ночных полетов в условиях плохой метеообстановки было предельно простым: выйти на полигон, отбомбиться по целям и вернуться на базу живыми. Один самолет пилотировал сам командующий дивизией.
Лейтенант Янковский был совсем зеленым пацаном, только после училища. Это был его третий вылет в составе боевой части. Он шел "ведомым" в последней паре с комэском, на удалении нескольких километрах от "ведущего". На экране локатора пара выглядела одной точкой. Двадцать таких точек растянувшись длинной цепочкой поплыли на запад.
Через несколько минут полета в самолете Янковского отказало электропитание. Янковский даже не понял сразу что произошло. Двигатели работали ровно, самолет летел над плотным верхним слоем облаков, озаряемый желтой полной луной, приборы не работали, ни один, ни радиостанция, ни локатор, ничего... Продолжать полет при подобных обстоятельствах, возможно, не было безумством, но тянуло на серьезный героический поступок. Юный пилот не был героем, поэтому после секундных размышлений дернул рычаг катапульты...
Техник Седых проснулся от резкого толчка и треска пиропатронов катапульты. Удивленным заспанным взглядом он проследил за удаляющейся в сторону Луны капсулой катапульты. Сел в кресло, протер глаза. Убедившись, что это не сон и не белая горячка, а суровая реальность, похолодел. Самолет продолжал спокойно лететь над бескрайней равниной облаков. Лихорадочно схватился за штурвал, переключил управление на себя - корабль слушался руля. Седых тоже не был героем, однако, в отличии от Янковского, парашюта у него не было...
"Отряд не заметил потери бойца", наземный штурман, по-прежнему, наблюдал на экране картинку с моей дефективной станции с двадцатью точками, двигавшимися к полигону... Немного успокоившись, Седых, знавший план полетов и соорентировавшись по звездам, направил машину на Запад, к полигону, рассчитывая присоедениться к остальным самолетам и таким образом попытаться вернуться домой живым. Расчеты его оправдались, вскоре он догнал своего ведущего. Периодическое применение кулака и такой-то матери к различным хитро-электросплетениям самолета (а он знал его слабые места) наконец принесло результаты - появилось электропитание. Седых перевел дух.
Янковский приземлился в глухом лесу живой и невредимый. При посадке, правда, немного подвернул ногу, но идти было можно. Шума от падения самолета или какого-нибудь взрыва слышно не было, что весьма его озадачило. Достав карту местности и прикинув свое местоположение, заковылял к ближайшему населенному пункту.
Седых прекрасно понимал, что инцидент с самолетом (отказ электрооборудования точно запишут на него + спание не совсем трезвых техников в боевых самолетах также не приветствовался командованием) грозит ему как минимум увольнением в запас, как максимум судом. Поэтому он решил ничем себя не выдавать, рассчитывая на знаменитое русское авось. Накаченный по самые помидоры адреналином, Седых выполнил на полигоне все положенные упражнения, прекрасно поразил цели (он действительно был когда-то очень хорошим пилотом) и пошел со всеми на базу. Посадив самолет, загнал его на стоянку, незаметно выскочил в темь ночи и был таков...
На утро измученный, обуреваемый самыми мрачными мыслями лейтенант Янковский добрался в часть как раз к началу разбора полетов. Поскольку он первый раз угробил самолет, то толком не знал как себя вести в подобных ситуациях. Молча, пряча глаза, никому ничего не докладывая, занял свое место в классе предполетной подготовки, где уже почти все собрались и приготовился к самому худшему. Появился командир дивизии. Кратко оценив полеты как успешные, перешел к индивидуальным оценкам. Назвал его фамилию. Янковский, побледнев, встал и втянул голову в плечи.
- Хочется отметить отличную работу лейтенанта Янковского. Хорошая молодежь идет нам на смену. Оценка отлично. Объявляю благодарность. Садитесь.
В голове лейтенанта зашумело, ноги подкосились, он, ничего не понимая, плюхнулся на сиденье.
Закончив разбор полетов, командующий встал и уже на выходе обратился к командиру полка:
- А с техниками у тебя, командир, полный бардак, какого-то хрена срабатывают катапульты на стоянках, которые потом куда - то загадочно исчезают. Как разберешся с катапультой, доложишь.
После совещания Янковский побежал на летное поле .Не веря своим глазам долго ходил вокруг самолета, щупал его руками. Самолет молчал, надежно храня свою тайну.
Два дня техники полка прочесывали все прилегающие территории в поисках пропавшей катапульты, которую так и не нашли, списав пропажу на предприимчивых местных жителей, уперевших ценную вещь...
Янковский после этого случая из жизнерадостного холерика превратился в задумчивого меланхолика, а вскоре и вовсе перевелся в наземные штурманы.

В тайну этой историю меня посвятил как-то сам Седых за рюмкой чая в офицерском кафе, взяв слово не трепаться.
Но ведь прошло уже столько лет и я только вам ... по-секрету...Улыбка
(Все фамилии изуродованы до неузнаваемости).

 Отправлено: 23.12.08 09:20. Заголовок: Американский юмор пр..

Американский юмор против русского.

"Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (к слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров, пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал "открой бомболюк" (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертела своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить, он показал команду "садись".
Наши переспросили:
- "Садиться"!?
- "Yes!"
- "На авианосец"!?
- "Yes!"
- "Ок!" - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
Но как они пошли на посадку?.. Снизили высоту и скорость, выдвинули все свои закрылки и прикрылки, задрали нос. Даже выпустили шасси!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная - примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета..."

http://kacha.ru/php/allquotes.php

 Отправлено: 23.12.08 13:57. Заголовок: В молодости я смотре..

В молодости я смотрел американскую комедию "Банзай", вот там очень натурально воспроизвели посадку
на авианосец пассажирского Боинг-737 и команда тоже сигала за борт.

 Отправлено: 27.12.08 16:34. Заголовок: У сержанта Мацея бы..

У сержанта Мацея была привычка,приобретёная им ещё в ШМАСе,а именно с разбегу прыгать в койку.И,ладно бы ещё,если все в это время укладываются спать.А если он проделывал этот трюк среди ночи,после вылазки в туалет?Когда ты вдруг просыпаешься от грохота бьющихся друг о друга и о стену коек,когда на втором ярусе тебя начинало раскачивать во всех плоскостях сразу,да ещё с такой амплитудой,что только держись...Короче,удовольствие много ниже среднего.Много раз мы просили Мацея умерить его прыжковый пыл,
но по хорошему до него не доходило.Тогда было принято решение остудить этот пыл жёстким,в прямом смысле этого слова,способом.Дождавшись,когда сержант вышел в туалет,мы подсунули под койку две табуретки и с понятным нетерпением стали ожидать возвращения Мацея.Он не заставил себя долго ждать.Подошёл к койке,разулся,короткий,в два шага разбег и...звук "мягкого" приземления.Затем в полной тишине раздался тихий,то-ли стон,то-ли вой и последовал короткий мацеевский комментарий:"У...Сильная штука."Тут уже сдерживать душивший нас смех мы не смогли и оторвались по полной программе.
Ночные полёты прекратились...

 Отправлено: 07.01.09 11:52. Заголовок: "Невероятностные..

Невероятностные советские самолёты

http://gest.livejournal.com/331932.html

Невероятные самолёты

http://yumorok.ru/interesnosti/391-neverojatnye-samolety.html

Ковер-самолет - невероятная реальность

http://www.hizone.info/?di=200712205

НЛО советской сборки

http://www.popmech.ru/part/?articleid=1826&rubricid=4

 Отправлено: 13.01.09 23:11. Заголовок: К комендантской рот..

К комендантской роте мы,метеослужба,были прикомандированны,поэтому чувствовали себя там довольно свободно,не сильно завися от её командиров.А раз так,то могли позволить себе некоторые вольности.Вот и в тот раз перед тем,как запустить роту на обед в столовую всех построили в шеренгу по двое.Я,как прикомандированный,стоял на левом фланге.После обычной процедуры проверки наличия бойцов,старшина роты прапорщик Семёнов скомандовал:"Нале-во! Справа по одному,в столовую шагом марш!"Хотя я стоял не справа,а слева,но сунув руки в карманы,неспешно направился к входу в столовую,благо дверь была в трёх шагах от меня.Сзади послышался крик Семёнова:"Отставить!Куда?Popa,стоять!"Я,намеренно ленивой походкой продолжил движение по направлению к столовой,хотя позади уже слышался топот бегущего вослед прапорщика.Зайдя в дверь,я сделал шаг вправо и замер.Через секунду в столовую ворвался старшина.Я тут же,за его спиной выскользнул в коридор и встал в строй на своё место.Не обнаружив никого в столовой,
прапорщик Семёнов выскочил из двери и тупо уставился на меня.Я же в это время,стоя в строю,безразлично рассматривал потолок.
Для меня всегда было загадкой,почему не любил меня прапорщик Семёнов???

 Отправлено: 25.01.09 17:26. Заголовок: Один мой знакомый, п..

Ты за слезу, приятель,
Не осуждай нас.
Просто соринка попала
С ветром случайно в глаз.
Надо же, как совпало,
Что на заборе, как раз,
Стёртые временем буквы
Мы прочитали - ШМАС...

 Отправлено: 27.01.09 14:30. Заголовок: Армейский фольклор ..

Армейский фольклор

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом!

Если вы выполняете строевой прием, то делайте это образцово, а не как в рекламе про неудобные прокладки!

Некоторые граждане тут собирают высказывания офицеров доблестной Советской Армии. А мы в поте лица работаем, чтобы наша кнопка была первой!

Общий порядок ведения войны таков:танки уничтожают своё, ракеты своё, авиация своё, потом прилетают вертолёты и подчищают то, что осталось, а потом приходит солдат-пехотинец и всех берёт в плен.

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.

Развели тут бордель! Я что ли за ним следить должен?

Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?

Вы себе, наверное, такими умными кажетесь, а это так противно со стороны. Поверьте на моём личном опыте.

Если вы хотите со мной разговаривать, то стойте и молчите!

Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.

Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке, да пулю в лоб, чтоб на всю жизнь запомнили...

Идите в дальний окоп и там застрелитесь!!

 Отправлено: 05.02.09 18:05. Заголовок: Разрешите доложить: ..

Разрешите доложить: не могу так больше жить!

Вообще казарменный юмор достаточно специфичен, и каким-то крылом даже задевает камерный, и, хоть здесь его не выложишь :( не раз пробивал он здоровый мужицкий хохот. Ну, например, в тюрьме Владимир Ильич вставал с первыми петухами..

 Отправлено: 06.02.09 18:26. Заголовок: Повтор того, что только выложил на аэродромном оборудовании:

Лейтенанту двугодичнику Л, борттехнику Ми-8МТ было хреново после вчерашнего, а с утра диспетчер ТЭЧ поставил его перед условием: либо сейчас провести работу, либо ждать еще неделю. Л.очень не хотелось сидеть "на земле" еще целую неделю, и он бегал как ошпареный между ОБАТОшной техникой и вертолетами, в поисках водила. Отчаявшись, он в сердцах воскликнул: "Да где же это еб$ное водило!?" Щупленький солдатик высунулся из Урала и испуганно: "Товарищ лейтенант, я здесь!"

 Отправлено: 10.02.09 00:49. Заголовок: я видал одного карак..

я видал одного каракалпакца,белый как мел,так тот спал круглые сутки.по русски не понимал,и слова за полгода не кто не слышал

 Отправлено: 11.02.09 16:04. Заголовок: Что с армией? http:..

Что с армией?



Без комментариев...

 Отправлено: 17.02.09 11:26. Заголовок: быль из ШМАС №5 1977-1978

Peter посоветовал разместить веселые истории здесь.

Во время учебы в ШМАСе №5 нашу роту готовили на РАДИСТОВ-вся электрика и радиооборудование на МИГ-21ПФ. И вот в одно из практических занятий, когда я сидел в кабине и проверя к "вылету" все оборудовани, в частности систему свой-чужой, сержант ставит одного бойца с метлой к "хвосту " самолета и дает команду отгонять помехи:)) До сих пор помню его старания и гоммерический хохот сослуживцев.

Если кому интересно еще одна история.
ТРЕВОГА!!!
все как угорелые одеваются, бегут в оружейку за АК-47, каждый должен взять свой автомат, проверить по номеру и вниз по ступеням на плац.Вообщем бегу по ступеням, а на встрече боец из моего взвода (фамилию сообщу позже). Я ему-куда? Он не свой автомат взял, в оружейку за своим.
Ну стоим на плацу. Подходит старшина с автоматом в руках.....
Чей?-спрашивает..все молчат....
у кого нет оружия-шаг вперед!
Выходит ентот боец.
Это твой Автомат?
Я его взял из оружейке, но он не мой оказался...
А зачем ты его поставил на подоконник!!!!???(очень громко:))
Я хотел свой забрать, а этот не мой . ...Мы все давимся из последних сил, стоим то СМИРНО.
И тут старшина спрашивает- Фамилия, рядовой?!
-Бараанов...
-Тогда понятно.
Тут мы не выдерживаем.. и хохот тридцати глоток прокатывается по плацу.:))))

 Отправлено: 19.02.09 00:48. Заголовок: Да, Батя, с автомато..

Да, Батя, с автоматом-улыбнуло. Какая же это угловатая, тяжелая и ненужная вещь-думали многие, стоя в 5 утра в полной выкладке на холодном ветру. А мне вот вспомнилось: (обращаясь к строю) Есть художники? Есть! Нарисуйте к обеду яму 2х2м. Фотограф есть? Есть! -Увеличишь её в 3 раза!

А карантинщиков в военно-летных училищах под@бывали так: хочешь на Лапятом полетать? Хочу! Тогда бери лопату и.. далее по ситуации.

 Отправлено: 19.02.09 11:20. Заголовок: ВСЕМ ПРИВЕТ

Paplaka HI !
На "художественную" тему и меня развели... строил себе квартиру в МЖК....прораб спросил есть ли столяры, а у меня 3 разряд...вызвался....разгружать доски

 Отправлено: 20.02.09 18:41. Заголовок: Не знаю, упоминали л..

Не знаю, упоминали ли здесь стёб, когда вновь прибывшего механика посылали в ТЭЧ за ведром кулонов для аккумулятора? А вот с молчаливого согласия выпускника моей учебки: "Дуремар:

В Паплаке осенний призыв 82 процентов на 60 состоял из узбеков.У многих были проблемы со знанием русского языка.У нас комвзвода был мариец, к-н Иликбаев, так тот говарил - сам чурка ,видел чурок, но таких...Вот как-то на занятиях учим обязанности часового.А некоторые узбеки заучивали русские слова не понимая смысла.Иликбаев поднял одного такого - отвечай что запрещается часовому.Ему свой земляк шёпотом подсказывает - часовому запрещается сидеть,лежать, спать и т.п.Тот повтаряет.Иликбаев спрашиват -что ещё? Зёма-узбек своему опять шёпотом что-то подсказал и тот который отвечал автоматом во весь голос повторил -ЕБАТЬ.Когда весь взвод заржал он встрепенулся начал оглядываться идумать что он сказал.Ну а вообще были и такие которые прикидывались что не знают русского языка."

 Отправлено: 06.03.09 21:31. Заголовок: http://i41.photobuck..

Новые модификации боевых авиационных средств...

 Отправлено: 09.03.09 19:59. Заголовок: Служи по Уставу Ист..

Служи по Уставу

История сия приключилась в полку, в котором служил мой двоюродный дедушка после войны. Время было непростое - весь мир жил в ожидании третьей мировой, политруки в армии только и говорили о бдительности, но в то же время была и своего рода эйфория: немцев с японцами разбили, жизнь только начинается.

Среди объектов, охраняемых караулами из полка, был и полигон. Служба нехитрая: днем полигон практически весь просматривался, и посторонних было видно издалека. А ночью двое бойцов выходили из точки А в противоположные стороны, проходили по периметру полигона и как раз к рассвету должны были встретиться в точке Б.
Надо сказать, что стоял полк в Крыму, а летом ночи там темные, и если нет луны, то за пару шагов ничего не видно. И вот однажды теплой летней ночью двое часовых независимо друг от друга решили сократить путь: от кого охранять-то, шпионам тут вынюхивать, а ворам - украсть нечего. Окопы да блиндажи, ничего особенно интересного или ценного.
В общем, пришел один из бойцов в назначенное место за несколько часов до нужного времени, только собрался закурить спрятанную от начальника караула папироску, глядь - впереди серая тень мелькнула. "Диверсант!"- с ужасом "понял" солдат. Передернул затвор ППШ и воздуху в легкие набрал, чтобы крикнуть про стой, кто идет, а предательски задрожавший палец нечаянно нажал на курок. Полыхнувшее из ствола пламя на миг ослепило бойца. В тот же миг из темноты ударила ответная очередь. "Вот гад!"- выругался боец, скатываясь в ближайший окоп.
В общем, перестрелка длилась почти до самого рассвета, когда прибежало "подкрепление" из караулки. К тому моменту горе-часовой просто вымотался, гоняясь за врагом по окопам, благо нарыто их было чуть не на целую дивизию. Каково же было его удивление, когда узнал он, что вел бой... со своим напарником.
Как уж наказали их - история умалчивает, но, учитывая те времена, мало им, надо полагать, не показалось. А вот ротному командир полка влепил строгач за... плохую огневую подготовку подчиненных.

"Это ж надо,- возмущался полковник,- по два диска измолотили, а ни разу не попали!"

Взято отсюда: http://chechulin-alex.narod.ru/index.files/Page341.htm

 Отправлено: 12.03.09 15:15. Заголовок: Америка

Русская пословица:"Один с сошкой,семеро с ложкой".

Судя по этому фото,у американцев должна быть такая же.

МИГ.

 Отправлено: 12.03.09 16:32. Заголовок: All lay load on the ..

All lay load on the willing horse. На добросовестную лошадь все груз взваливают. Смысл: свою работу все валят на добросовестного работника.

http://www.homeenglish.ru/Proverbs2.htm

 Отправлено: 12.03.09 23:30. Заголовок: Очень хорошо пони..

Очень хорошо понимаю 82-го, в плане солдатского недосыпа. Всё это мною прочувствовано и прожито. В годы моей службы, конец 50-х начало 60-х гг и в боевых частях не очень то разнежишся в кровати, хотя конечно и попроще чуть-чуть. Служил у нас в АЭ с-т Вавилов спец. по РТО. Когда он заступал дежурить по казарме личный состав уже начинал роптать и поругиваться. Кто и, главное, когда вдолбил ему в голову о существовании предварительной (приготовиться) команды и, соответственно, исполнительной. Представте, утро. Сержанты подняты заранее. Поднимаемся тихо, чтобы не потревожить рядом спящих. Все знают, что последние 5-10мин. утреннего сна, наверное, слаще и дороже нчего нет для солдата. А теперь сама соль всего этого. За 5мин. до под"ёма раздаётся ор (это командой не назовьёшь) с-та Вавилова:-" Эскадрилии приготовиться к под"ёму"!?!?!? Теперь представте и поймите состояние и настроение личного состава. В воздушном пространстве казармы начинают летать предметы тяжелее воздуха, начиная сапогами, подушками(обязательно соседа), мылом и,т.д.. Всё летело водном правлении и, желательно на поражение. Переубедить всем миром мы его так и не смогли. " Устав- ,говорит- учить надо". Вот ещё такого рода бывают недосыпы.

 Отправлено: 19.03.09 12:17. Заголовок: http://i064.radikal..

http://talks.guns.ru/forummessage/205/378112-3.html

Дворник...

 Отправлено: 22.03.09 14:01. Заголовок: Увидел фото и не ..

Увидел фото и не могу удержаться от комментариев. Здорово, правдиво и подпись меткая. Я бывший техник с-та такое видел не один раз. Еслибы это было на моём с-те, я бы этому спецу ноги повыдергал за такое варварское отношение к авиатехнике. В таких случаях на крыло трапик стелится при выполнении любых работ. Трапик стелится, чтобы не царапать обшивку. Хочу рассказать один случай по этому поводу. Не знаю к какому жанру он больше подходит -к курьёзам или юмору. Осень, погода неважнецкая. МиГ- 15 стоит,готовый к вылету, молотит двигателем, ждёт разрешения на выруливание.Есть добро. Пилот и техник обменялись условными знаками, и машина рванула на рулёжку. В самый последний момент перед разворотом самолёта мехник заметил, что на крыле лежит трапик (он к крылу крепится крюками чтобы не сползал или не сдуло ветром ). Это-же ЧП. 100%-я предпосылка. А отсюда подарки всем причастным к этому, хорошими бахчевыми
культурами, которые обычно на выставку везут. Механик, не долго думая, хватает первый попавшийся велосипед за отбойным щитом и в погоню. На его счастье машина остановилась у края ВПП, пропуская садящийся самолёт. Бедняга подъезжает к самолёту, на скорости падает с велика, вскакивает, снимает трап с крыла и идёт пешком обратно, ведя вело в руках. Что думал и говорил хозяин велосипеда, видя эту картину я опускаю,т.к. причина пешего хода после падения наводит только на грустное. Какие словеса из динамиков на ЦЗ неслись в догонку горе - спортсмену, который, судя повсему шёл на время ( слава Богу это не в эфир шло ) я тоже пропускаю, Admin и правила форума не разрешают. Ждали мы его минут 10 - 15 пока он шёл. Незнали, ругать его за такой промах или хвалить за явное предотвращение предпосылки, но когда страсти улеглись ему был задан один банальный вопрос:- " Почему шёл пешком обратно " ??? ( все уже знали, что велосипед в полном порядке ). Ответ:??? - " А я неумею ездить на велосипеде, у меня его небыло никогда ". Напрашивается второй: " А туда как? " "С перепугу" - говорит. Вот так вот. Написать эти строки меня натолкнул на мысль велосипед, который стоит у правой стойки, а не отсутствие трапа.

 Отправлено: 23.03.09 10:29. Заголовок: Лето 84, июнь, две н..

Лето 84, июнь, две недели как приняли присягу и приступили к занятиям, но каждый уже начал понимать, что легче служить тому, кто что-то в этой жизни умеет.Сташина 1-ой роты ст.пр-к Рахманов строит роту, и начинает опрос бойцов,у кого какое образование, вышло человек 35, у кого "шарага", у нескольких технарь, были ребята и с "вышкой".Задаёт вопросы по какой специальности учились и т.д.Доходит до 3-го взвода,там стоит один как перст мой одноклассник-Вова Лоскутов (мы с ним до 8 класса учились, потом он в технарь поступил),Вопрос: -Что оканчивал, курсант?
чёткий, бодрый ответ с элементом превосходства и гордости:-Новосибирский монтажный техникум!
Вопрос: Специальность?
Ответ: Сантехнические коммуникации!,-также бодро отвечает Вова.
На лице старшина растянулась хитро-умильная улыбка, которая по нашему приобретённому опыту не предвещала ничего доброго,и он мягко так, смакуя каждое слово, изрекает:"Специальность твоя самая востребованая в армии, будешь до окончания учебки ответственным за ротный туалет, гордись высоким
доверием, какое тебе оказало командование!
После этого случая ни у кого больше не возникало особого желания козырять образованием и талантами.
А Вова постоянно был при "деле":то "очко" забьётся, то кран потечёт, а в дополнении всего старшина решил сделать принудительную вентиляцию в стенке казармы постройки конца 19 начала 20 века,(кто служил в Канске знают).

 Отправлено: 25.03.09 19:59. Заголовок: Выдержки из высказыв..

Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов.
*****

“Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль “б…дь” в фразе “Кто последний за водкой”.

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец “Расторопный” говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б…дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

А бывший командир РКР “Маршал Устинов” все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: “Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак”.

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными.

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до “пипки” микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать начали врагам на радость, а нам - на огорчение.

Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.

И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

Пишут нам много…. Погубит нас всеобщая грамотность.

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества “Знания”, я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: “Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?”

Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом “Припять лучистая” меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: “Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули”, но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.

А старпом тяжелого ракетного крейсера “Адмирал Ушаков” обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

“Бей бабу молотом - будет баба золотом” - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса “воздух-воздух”, за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: “Я “, быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище “институток”, ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.

Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: “Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь”.

Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: “Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся”.

Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: “Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи”.

Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР “Маршал Устинов” в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, что-бы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме по-глубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно вы-пученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: “С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?”

А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер “Адмирал Нахимов” и начинает тщательно запланированный геноцид.

Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:

лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15.”

По материалам сайта xxx.rv

 Отправлено: 03.04.09 21:03. Заголовок: Шутка 1 апреля Дело ..

Шутка 1 апреля
Дело было году в 83-84. Служил я тогда офицером в штабе одной авиационной части в Прибалтике.
31 марта на перекуре (начальник секретной части, начальник строевой части и я) как-то сам собой возник вопрос - кого и как разыграть на 1 апреля. На кандидатуре остановились быстро - начальник связи ( у него были явные проблемы с чувством юмора и потрясающая исполнительность). Теперь - КАК ?
Я спустился на телеграф и попросил девчонок настучать на ленте примерно такой текст:

"С е к р е т н о
НАЧАЛЬНИКАМ СВЯЗИ СОЕДИНЕНИЯ И ЧАСТЕЙ.
В условиях обострения международной обстановки и возникновения реальной угрозы развязывания империалистическими силами локальных военных конфликтов с ограниченным применением ядерного оружия, учитывая, что одним из поражающих факторов ядерного взрыва является электромагнитный импульс, выводящий из строй все радиоэлектронные средства связи, в свете требований ЦК КПСС, советского правитеьства и министра обороны СССР обеспечить непрерывное управление войсками в различных условиях боевых действий, в том числе с использованием ядерного оружия -
ТРЕБУЮ :
1. Начальникам связи всех степеней изучить в местах дислокации своих частей возможности использования для поддержания связи в чрезвычайных условиях почтовых голубей.
2. Для обеспечения связи посредством использования почтовых голубей провести необходимые мероприятия по установлению потенциального количества поголовья голубей, гнездящихся в ближайших окрестностиях, обратив внимание на то, что наиболее пригодны к использованию в качестве почтовых самки сизой окраски с хвостом не менее 8-10 см.
3. Приготовить клетки для содержания отобранных голубей.
4. В каждой части создать комиссии для определения пригодности каждой отобранной особи к использованию в качестве почтового голубя. В состав комиссии включить работников политотделов, врачей, членов военно-охотничьих союзов и лиц, увлекавшихся разведением голубей до призыва в армию.
5. Заготовить корма для отобранных к использованию голубей. Указания начальникам продслужб будут даны.
6. Об исполнении доложить не позднее 7 апреля с.г.

НАЧАЛЬНИК СВЯЗИ МО СССР
01.04.83 г."

Ну, хихикая, настучали мне эту чушь. Наклеили мы ее на официальный бланк телеграммы, тиснули штампы о регистрации в секретке и положил секретчик этот шедевр в папку с документами для начальника связи.
Ну, 1 апреля тот берет эту папку для изучения. Через 2 часа все возвращает, а ту бумагу просит оставить у себя - мол, надо подумать. Ну, подумай, подумай..... (Это мы, значит, хихикаем.....)
2 апреля он принес проект приказа о создании комиссии по отбору голубей.
3 апреля в секретку прибежал начпрод - где, мол, тут бумага чтобы зерно начальнику связи выдавать ?
4 апреля заглянул начальник техническо-эксплутационной части - а нет ли в той бумаге размеров клеток для голубей ?
5 апреля забежал на перекур доктор и обмолвился, что его достал начальник связи с вопросом откуда измерять хвост у голубя. Начальник кадров: а у меня начсвязи спросил кто голубями на гражданке занимался.....
6 апреля (срок доклада-то 7 !!! ) начальник связи пошел советоваться по поводу доклада к начальнику штаба. Оба они пошли по этому вопросу к командиру полка. Тот приказал уточнить все у вышестоящего начальника связи. Позвонил. Тот не в курсе, и обещал отодрать своих связистов что не показали ему такую важную бумагу. Обещал уточнить у начальника связи округа. Уточнил. Тот осознил серьезность вопроса и бардак, при котором мимо него проходят такие важные документы и он попадает в неловкое положение перед подчиненными. Начал разбираться.
8 апреля вся компания злоумышленников, поняв, что события с розыгрышем зашли слишком делеко и высоко, пошли к местному командиру с повинной. Тот посмеялся, но по выговору влепил. Вышестоящее начальство тоже посмеялось, отменило выговоры и влупило строгие. Еще выше тоже посмеялись, но посоветовали для пущего смеху повесить по служебному несоотвтетствию. Погуляли-с......
Больше в армии я не шутил. И в цирке до сих пор не смеюсь... :-))))
http://www.1april.ru/view.phtml

 Отправлено: 06.04.09 19:40. Заголовок: Армейская байка. Аб..

Армейская байка.

Абсолютно реальная история. Случилась в 93 году, в бытность мою ЗКВ в елецкой учебной бригаде РТВ ПВО. До дембеля оставалось 2 месяца. В то время происходили очередные эксперименты со сроками службы, и так получилось, что в ротах оставались только мы, дембеля, и молодняк полугодовалый, службы толком не знающий.
Как известно, День ПВО - второе воскресенье апреля. Мне охренительно повезло заступать дежурным по роте в субботу. Т.е. аккурат на день праздника.

Понятно, что дежурство не самое простое - надраивание всего и вся, в том числе и личного состава. Сначала на разводе дежурный по части мозг промыл, затем он же, как замполит нашего батальона отдельно побеседовал с дежурными, завершила процесс наставления на путь истинный получасовая лекция ротного, майора Мычко.
На ротном остановлюсь подробнее. Трудно судить насколько он был знающий офицер (занятий не вел и на полигоне ни разу его не видел), но ротным он был драконовским. Даром, что роста наполеоновского - метр с кепкой. Зря никогда не придирался, но за любой косяк мог загонять до полусмерти. Его знаменитое перекатывание с пятки на носок в процессе вразумления л/с нещадно пародировалось, а его коронное выражение "Трудно тебе наверно?" прижилось и в моем лексиконе.

Ну, значицца, поговорили, все как обычно - "Тащьмайор, все буит в наилучшем виде, не извольте беспокоиться, вашу парадку поручу нормальным бойцам и будете завтра смотреться как енерал". Принимаю роту, озадачиваю наряд (усиленный в честь праздника) территориями, кафелем исчирканным сапогами, мычковской парадкой, писсуарами и прочей х...ней и успокоенный засаживаюсь с книжкой в бытовке... Первый звоночек прозвенел за ужином. Рома (мой одногодок, тоже ЗКВ, сержант, но распиздяй невероятный) приволок откуда-то трехлитровую банку некоего высокоградусного пойла, и пока другой ЗКВ Серега "Жук" (классический пример "добра с кулаками". Пудовыми.) водил роту на прием пищи, Рома успел неплохо причаститься. До отбоя вобщем и целом все было сносно. В начале одиннадцатого, дежурный по части вызвал всех ДпР, и я, строго наказав дневальному "лишних не пущщать, пьяных уложить, трезвым не мешать", ушел в штаб бригады.

Вернулся через час и понял, что непоправимое произошло. Дневальный красовался со свежей ссадиной, в расположении роты отсутствовали два ЗКВ, оставшийся сержантский состав поорал песни в сушилке и лег спать, т.е. был не в курсе произошедшего. Допрошеный дневальный показал (с): Рома с Тяпычем (еще один не дурак выпить), забрав с собой 2 фляги из сержантского НЗ, решили осчастливить своим присутствием елецких барышень. Дневальный, за попытку остановить "господ сержантов", получил в нос и разумно рассудил, что рисковать здоровьем в данном случае неразумно.
Это было плохо. Мало того, что неизвестно было куда именно они направились, так еще и обилие выпитого наводило на мысль, что к утреннему построению они не появятся. В обычный выходной день это было не критично - часть пустая, из офицеров только ДЧ, ПДЧ и начкар. изредка появлялся кто-нить из офицеров батальона, но и от него скрыть пропажу было не так уж сложно. Другое дело - праздничный день... Пояснять я думаю не надо.

Все это была присказка. А теперь собственно сказка.

Пытаюсь разбудить Жука и Жеку, чтобы отправить их на поиски пропавшей эротической экспедиции.
Жека в дымину пьян и вероятность его собственной пропажи гораздо выше, чем шанс вернуть самоходов.
Жук трезв, но на предложение поискать Рому и Тяпыча отвечает коротко, нецензурно, и в том ключе, что мол по ним давно плачет задонская десантная губа, а сам он лучше поспит. Решаю послать пару бойцов из наряда, ибо другого выхода нет.
- Так бойцы, идете через дыру у сортиров. Вероятные места - дом такой-то и такой-то. Искать любые следы жизнедеятельности двух пьяных придурков. По нахождению сообщить, что в случае отказа следовать за вами, я лично их кастрирую. Будут упираться - ебашить в дыню и тащить на себе. Местных жителей обходить стороной - из них половина служит в части. Спалят и сдадут.
- Тащьсержант, да как мы их найдем-то? Темень шо пипец!
Встревает дневальный с тумбочки:
- по медалям. Они в темноте отлично блестят...
Вот тут-то, надо признаться, я как грицца "опоросился". Рома надел сине-зеленый парадный китель Мычко (со всеми регалиями) и пошел в нем по бабам. Время - 01:00. Мычко будет в роте к подъему, это как пить дать. Будет ППЦ. Всем. Вне зависимости от степени участия.
С матюгами бросаюсь в кубрик и бужу Жука. Тот проникается экстремальностью ситуации и берется возглавить поисковую группу. Совместно будим Жеку с помощью пинков и макания в ведро с ледяной водой. Выпытываем вероятные координаты - давалок в округе не так много и почти все они известны заинтересованным лицам.
В этот момент в расположении роты появляется Тяпыч с явным намерением поспать. Они с Ромой разошлись еще на выходе, и где тот может быть, Тяпыч не знает. Тяпыч получает бойца и пинком отправляется на поиск соучастника. Вторая группа, с Жуком, уходит в другом направлении.
Через полчаса заявляется дежурный по части. кто-то из часовых на складах слил начкару о нездоровой активности в районе сортиров. ДЧ обходил роты на предмет "наличия отсутствия". Кое-как отбрехался.
3:00
Тишина.
3:30
появляется боец с известием, что нашли Рому и Жук его уже прет в часть.
4:00
Появляется Жук с Ромой. Китель слава богу не облеван, но одна медаль оборвана. Пережидаем смену часовых, чтобы прочесать путь.
4:20
Стук в парадную дверь. В глазок вижу разводящего-сержанта из 2-го б-на.
Открываю. Он молча отдает мне пятак медали.
5:00
появляется абсолютно трезвый, с паникой в глазах, Тяпыч с бойцом. Узнав, что Рома нашелся, просит сигарету, хотя не курит.
Жук паяет медаль. Бойцы чистят и наглаживают китель.
5:50
Приходит Мычко и идет переодеваться в канцелярию.
Я получаю пиздюлей за вонь в казарме и, счастливый до соплей, иду орать "Рота подъем!"

http://www.avanturist.org/forum/index.php?topic=203.100

 Отправлено: 07.04.09 11:06. Заголовок: Через четыре года по..

Через четыре года после увольнения в запас я снова оказался в армии.
А дело все в том,что закончив 4-й курс института,мы студенты-курсанты,закончили и обучение на военной кафедре,а венцом всего этого для нас стали военные сборы.И вот летом 80-го,мы оказались под Бобруйском,в учебном центре танковой дивизии.Все по настоящему - казарма,столовая,парк техники,метрах в трехстах - танковая директрисса.В первую же ночь мы проснулись от залпов танковых пушек - это были ночные стрельбы одного из батальонов дивизии.В общем мы учились,стреляли,занимались вождением танков по пересеченной местности(замечу,что управление 42-х тонной машиной дает море положительных эмоций) и ...отдыхали тоже,об этом и хочу рассказать.
Как -то в середине сборов,произошла забавная история - приехал к нам комдив,видимо посмотреть,как будущие офицеры постигают практику.Подъехал к КПП,а ему ворота не открывают - пока водитель его не прибежал к дежурному по КПП.Дальше - больше,идет полковник по территории,а мимо ходят курсанты в странной форме - кроссовки,галифе,майки с мячами и ракетками и главное,что никто на него внимания не обращает.Он же не знал,что у нас на кафедре были только два майора,остальные подполковники и полковники.Одним словом,пока дошел комдив до дежурного по сборам - подполковника,стал багровым...
Таких матов мы даже не знали...
Через час на общем построении начальник сборов полковник Луговский,которого отимел комдив,отимел всех нас ...
Вот такая история.
А еще,будучи дежурным по роте,ночью познакомился с деж.другой роты,сержантом с другого факультета,делать было нечего,вспомнили армию и ...он оказалось парень служил ВСР на ИЛ-28-х.Так встретились два авиатора в танковой части.

Все сейчас написанное ,прошу не считать главным в моей армейской жизни.Это была веселая иллюстрация армейских нравов.

Авиация - это главное.

МИГ.

 Отправлено: 08.04.09 21:33. Заголовок: Прибыл в комендантск..

Прибыл в комендантскую роту,к которой мы были прикомандированны,с молодым пополнением боец.Про таких говорят,что хоть и из молодых,да ранний.С первых дней служить начал рьяно.Да и данные для карьеры в роте охраны были в наличии.Высокий,широк в плечах,туповат.Плюс голос...Помню,как наш метеоспец Шурик Поротиков спросил его в столовой,не работал-ли он до армии на лесоповале.Тот с недоумением ответил,что нет.Ну,Шурик ему тогда и говорит:"Что ж ты так орёшь всё время,военный?"...Голосистый был воин.И вот,как-то раз,был он дежурным по роте.Обычное утро.Подъём,умывание,для желающих зарядка...Всё как всегда.И перед утренним разводом,проверка личного состав на наличие и осмотр внешнего вида.Мы,метеослужба,перманентно считались в наряде,но на утренней и вечерней поверках кто-то из нас присутствовал и кукарекал за всех,что мол народ в наряде, а не где-нибудь.Так,пустая формальность...И вот,в тот раз кукарекать была моя очередь.Сделав дело и услышав команду:"К утреннему осмотру!" я,сунув руки в карманы неспеша двинулся в аппаратную.Как вдруг за спиной послышались крики:"Стой!Куда!".Кричал дежурный по роте.Я небрежно,через плечо,не останавливаясь бросил что-то вроде:"Да не пошёл бы ты..." и уже через пять минут забыл про эту историю.Но не тут-то было...Дежурный по роте настучал дежурному по части капитану Козлову,тот сообщил нашему начальству и вот уже меня вызывает начальник метеобюро подполковник Пивовар и морщась,как от зубной боли рассказывает мне про дисциплину строя,что это армия и что он верит,что подобное не повторится.И хотя я заверил Пивовара,что всё понял и осознал,но в душе затаил некоторую подлость против некоторых деятелей комендантской роты.Я этого так не оставлю...Пусть не вендетта,но отомстить надо.И вот,дождавшись,когда на дежурство в комендантской роте заступила та же парочка,горластый воин и капитан Козлов,я с нетерпением стал ждать утра.А утром,всё,как обычно...Подъём,умывание,поверка...И вот долгожданная команда:"К утреннему осмотру!"...И я начинаю то,что зовётся театром одного актёра.Чётко и громко подаю сам себе команды:"Сапоги к осмотру!..Подворотничок к осмотру!.." Сам себе делаю замечания за наличие в карманах посторонних предметов и т. д. Этот цирк имел большой успех у всех военнослужащих,кроме как понятно у кого.Но,что характерно,никто никому не стукнул и моё начальство осталось в неведении о сосоявшемся концерте.

 Отправлено: 10.04.09 11:12. Заголовок: О полетах с юмором: ..

О полетах с юмором:

Правила полётов

1. Каждый взлёт не является обязательным. Каждая посадка является обязательной.

2. Если вы толкаете штурвал от себя, дома становятся больше. Если вы тянете штурвал на себя, они становятся меньше. Однако, если вы продолжаете тянуть штурвал на себя, дома снова становятся больше.
В случае сомнений удерживайте свою высоту. Никто до сих пор не сталкивался с небом.

3. Полёт не опасен. Крушение - вот что опасно.

4. Слишком много горючего бывает только в случае пожара.

5. Три самые бесполезные вещи для пилота: высота над вами, полоса позади вас и десятые доли секунды назад.

http://forum.pravda.com.ua/read.php?


МИГ.

 Отправлено: 11.04.09 10:44. Заголовок: http://s55.radikal.r..

Полигон Судьбы.

http://club.foto.ru/gallery/photos/564387/?&author_id=26058&series_id=17161&sort=date&page=1&prev_photo_id=532475

 Отправлено: 11.04.09 10:50. Заголовок: Человек из будущего..

Человек из будущего

История жизни отставного прапорщика Сергея Ивановича Гуся не изобилует подвигами. Но это история отважного и честного солдата.
Сразу по окончанию средней школы (всего две тройки и одна двойка в аттестате) молодой Сережа Гусь отправился в армию. Его сверстники штурмовали институтские приемные, устраивались на заводы, напропалую "косили" от призыва. А Сергей Гусь не стал прятаться от зова Родины, и направился прямо в военкомат.
Его призвали в авиацию. Отучившись в школе младших авиационных специалистов, Сергей Гусь получил квалификацию механика-водителя АПА - сложной боевой машины, назначения которой он так и не постиг.
Спустя три дня после прибытия на основное место службы Гусь нечаянно сжег реактивный самолет. По его собственному признанию, подал на борт напряжение не в 24 положенных по инструкции вольта, а все 360. Прапорщик Гусь вспоминает об этом с улыбкой. "Летчик выскочил из кабины, как ошпаренный. Полгода не мог ни сидеть, ни лежать. Вот что такое современная военная техника!"
Переведенный на должность свинаря дивизионного подсобного хозяйства Гусь по неосторожности отравил хряка-рекордиста, любимца генерал-майора Недоплюйко, напоив животное авиационным керосином. "Хотел посмотреть, все ли жрет эта мерзкая тварь", - рассказывает прапорщик Гусь.
Отбыв на гауптвахте десять суток, Гусь отправляется в клуб дивизии в качестве художника. Нарядившись на Новый год Снегурочкой, он так блистательно сыграл роль Деда Мороза, что получил благодарность от командования, звание ефрейтора и был переведен на должность ротного каптерщика. Здесь он прослужил вплоть до демобилизации.
А когда старшину посадили за воровство, с готовностью согласился занять его место, подписав договор о сверхсрочной службе и отправившись в школу прапорщиков.
При прохождении курса ефрейтор сверхсрочной службы Гусь однажды, сам того не желая, поджег штаб части. Огонь перекинулся на знамя, и Гусь бросился его спасать. Он вынес святыню из бушующего пламени, за что досрочно получил звание прапорщика и направления в хозяйственную часть родной дивизии. Здесь он прослужил почти двадцать лет, вплоть до увольнения из вооруженных сил.
Два десятилетия этот храбрый солдат был рачительным хозяином воинского имущества - свинины тушеной консервированной в банках, картофеля сушенного, сельди соленой бочковой, крупы перловой в мешках холщовых. Прапорщика Гуся по праву можно назвать солдатским кормильцем и поильцем. Это из его складов шел на кухню концентрат киселя яблочного, который так любит российский воин. Это отсюда личный состав получает на ужин сельдь средней соли жареную на масле растительном нерафинированном.
Все двадцать лет прапорщик Гусь не позволял себе расхищать государственное добро. Только консервов мясных грузовика три-четыре, картофеля тонн десять, вермишели ящиков сорок, пару мешков лаврового листа. Но в нашей армии это обычное дело, и за воровство не считается...
В тридцать лет прапорщик Гусь женился. Нельзя сказать, что брак оказался счастливым. Приходилось и скандалить (прапорщик обычно бил посуду, громко рыдая и визжа), и рукоприкладствовать (в основном защищаться), и выяснять отношения через суд (жена чуть не оскопила прапорщика, когда тот ненароком проиграл в карты ее обручальное кольцо). Короче, через три месяца после бракосочетания прапорщик Гусь и эта женщина, имени которой по разным причинам называть не станем, развелись.
На душе у Сергея Ивановича остался тяжелый осадок и твердая убежденность, что все бабы - дуры...
За годы службы прапорщик Гусь получил множество высоких наград. Как-то - грамота от командования авиации округа, фотографирование на фоне знамени продовольственных складов дивизии, юбилейная медаль "2000 лет любимому коню Александра Македонского Буцефалу" и проч. Особо дороги Гусю наградные часы министра обороны страны, которые тот оставил в дивизионной бане.
Именно с этими часами и произошла неприятная история. После отъезда министра прапорщика Гуся вызвал комдив генерал-полковник (уже!) Недоплюйко и спросил, не видел ли Гусь маршальских часов, которые министру дороги, как память о боевой молодости.
Поскольку прапорщик Гусь не умел врать, он ответил прямо - видел. А на вопрос Недоплюйко "где", честно признался - "в Караганде, старый хрен". И был, конечно, немедленно уволен из армии. Потому что субординация в вооруженных силах - дело святое. А если захотелось пошутить, то сказал бы "в вашей заднице, товарищ генерал". И тогда бы пронесло...
Но у Гуся были личные причины. На столе командира давно лежал рапорт по итогам проверки хозяйственной службы. И в нем сообщалось, что вскрыта грандиозная недостача продовольствия. И, мол, надо гнать прапорщика Гуся из вооруженных сил
поганой метлой.
Так что прапорщик был изгнан, но получил от этого некоторое удовлетворение. Приятно все-таки сказать в лицо генералу какую-нибудь гадость...
Сейчас отставной прапорщик Гусь живет на квартире вдовицы Заколдуевой и занимается исключительно политической деятельностью. Денег на жизнь пока хватает, потому что прапорщик потихоньку торгует запасами солдатской тушенки. А когда запасы истощатся, на помощь придет родная "Общероссийская партия мужчин"...
Ну, скажите вы мне, разве прапорщик Гусь не герой нашего времени? Нет, скажете вы, и будете правы. Потому что отставной прапорщик Гусь - герой не нашего, а будущего времени. Внимательней читайте заголовок.

Николай Надеждин
http://subscribe.ru/archive/rest.funny.nadejdin/200203/11120243.html

 Отправлено: 17.04.09 20:05. Заголовок: Вот тут лазил в паут..

Из материалов общественной группы "Анонимные авиамеханики".

Вот тут лазил в паутине и нашёл фотографии:


http://anoma.ru/index.php?id=54

Удивился и прослезился. Удивился потому что, оказывается, никто не догадывается что означают эти изображения, которые как только не называют: и идолы, и истуканы, и изваяния. Даже хотят включить эти изображения в число Чудес Света...
А прослезился потому, что глядя на эту шеренгу, узнал многих ребят из нашего экипажа "И.М." (борт.№113).
Ведь, как оно, дело-то, было?... Сели мы на этот островок посреди Тихого (он же Великий) океана по причине выработки горючего. Уж, и так, от авиабазы в пустыне Наска крайние 1000 вёрст тянули на остатних каплях керосина. А когда баки опустели - экипаж из своих запасов начал доставать... У кого горилка в рундуке нашлась, у кого шнапс, у кого водка, у кого самогонка, у кого виски, у кого бренди, у кого абсент, у кого озо, у кого ракия, у кого ром, у кого кальвадос.
Всё в дело пошло, так как движки многотопливные у нас стоят (ну да это каждый знает). В общем, дотянули мы до острова. Аккурат, на Пасху дело было...
Сели мы на остров без предварительных заходов, на одном вдохновении, так как последний флакон спирта нам фельдшер Добейко выставил еще когда остров только на горизонте появился, и всего один движок из четырёх работал. Остров так себе - ничего на нём нет, кроме туземцев и кактусов.
Туземцы к нашим летунам завсегда хорошо относились. Оно и понятно - мы им бусы стеклянные, зеркальца, отрез ситчику, а они нам - режим благоприятствования, и, вообще, культурный обмен. Ну, экипаж сразу направили на заготовку топлива. Благо у туземцев технология отработана была. Они из кактусов топливо гнали. По октановому числу, поболе нашего самогона выходило.
Всю ночь заправлялись, устали. Поэтому к утренней поверке не все в строй стать смогли. Которые встали ровно, которые стали в строй согбенные, которые в головных уборах, которые с непокрытой головой, которые вообще встать на ноги не могли. Однако, попрощались мы по последней с местными, и с попутным бризом взлетели.
Видать так наше посещение аборигенам в души запало, что изваяли они наш экипаж в камне, как оно было, на память...
Третий слева - я.

 Отправлено: 17.04.09 20:21. Заголовок: Читаем у Вованыча..

Читаем у Вованыча: " Авиация такая организация ..." В сухопутной авиации была немного другая фразировка и имела расшифровку, типа анекдота.
С вашего позволения, господа, трактую. Парнишка из глухой провинции, имея соответствующее образование (даже в далёкие 50-е в ШМАС ВВС набирали с образованием не ниже 8кл.) попал в ШМАС, закончил с отличием, попадает в полк. Через определённый срок и отличную службу его поощряют краткосрочным отпуском с выездом на Родину.(Учтите в те годы отпуск надо было заслужить. Бывало так, что за 3 года службы солдат ниразу не был в отпуске) Приехал домой. Всчтреча, вопросы, распросы и т.д. и т.п. Все хорошо знают, как это бывает.Вот дед и вопрошает
-А в каких вйсках служиш, внук?
-В ВВС, дедуля, авиация.
-А что это за армия такая?
-Это такая организация, где поздно ложатся, рано встают, весь день бегают, ничего не делают и очень устают.
-Как это, поясни?
-Уже поздно час ночи, ложимся спать. Завтра я всё расскажу и покажу, только слушай и выполняй всё что я буду говорить.
-Хорошо.
В три часа утра внук будит деда: "Вставай у нас сегодня "полёты", первая смена, едем за сеном" Дед с похмелуги (как ни как встреча была), на дыбы
-Какие "полёты", какое сено, ты только твчера приехал?
-Приказы не обсуждаются, иди к председателю бери лошадей, телгу и подем. Выехали за село. Срулили с дороги.
-Распрягай.
-???
-Здесь у нас старт располагается, будем "предполётную" выполнять. Дед подчиняется, принял игру. Поснимали с телеги и лошадей всё легкосъёмное, тщательно прощупали и осмотрели, поставили и повесили на место. "Предполётная" выполнена. Поехали дальше. Приехали, погрузили сено и в обратный путь.Не доезжая до села 1км. Стой. Поступила вводная. Меняется плановая. Выгружаем сено поедем за солмой.Дед:-"До дома-то всего ничего, заедем, выгрузим сено и поедем за соломой"
- Делай, что говорят. Вывалили. Едут.Вот он дом. Дед:-"Ты куда, внук? Давай зайдём перекусим, отдохнём, а потом поедем,есть хочется и спина ноет. Внук:-"Я оставил заявку, бабушка завтрак на полёты вывезет. Покатили дальше. Приехали. Загрузили солому. Дождались бабку.Трапезничают. Толком не поели, бросай есть, время поджимает, а мы ещё ничего не сделали. На обратном пути не доезжая села остановка. Внук:-"Отбой полётам. Пришла телеграмма на Дальнем Востоке у такой-же телеги колесо отвалилось, будем целевой осмотр выполнять.Разгружаем солому. Бабка лошадей отправит в ночное, мы отбуксируем телегу в ТЭЧ на осмотр."
Дед уже не противится. Впряглись в телегу, докатили с трудом. Дед домой засобирался, но не тут-то было. Пока не осмотрели все оси и колёса согласно телеграмме никто ни куда не пошёл. Пришли.Дед упал как подкошеный, ужинать не стал. Утром промолвил:-"Как-же тяжело служить в ваших ВВСях, внучёк."

 Отправлено: 17.04.09 20:29. Заголовок: Сейчас мало кто знае..

Из материалов общественной группы "Анонимные авиамеханики".

Сейчас мало кто знает об истинных причинах окончания интервенции проводимой Антантой против Советской России.
И уж совсем никто не знает о чём говорил наркомвоенмор товарищ Бронштейн чекисту товарищу Блюмкину в начале лета 1918 года. Только и знаем мы, со слов красноармейца Сухова, наполнявшего в то утро свой медный чайник в туалете дома на Гороховой, что пламенно крикнул товарищ наркомвоенмор товарищу Блюмкину, раскрыв дверь из кабинета в коридор: -За всё ты, Блюмкин, перед ЦК отвечаешь партбилетом!
Потом товарища Блюмкина мы замечаем на аэродроме в Пулково, где на КДП два дня проходила утренняя пятиминутка перед полётами.
На третий день к "Илье Муромцу" с большими красными буквами на борту, складывающимися в хорошо понятное современникам слово "Рабкрин", подъехал закрытый полугрузовичок "Руссо-Балт", из которого бойцы БАО осторожно перетащили в фюзеляж аэроплана несколько больших деревянных ящиков. Ещё через пять минут к самолёту прошли товарищ Блюмкин и три военлёта, чьи имена до сих пор не установлены.
Несмотря на этот позорный факт, все четыре двигателя были поочерёдно запущены и прогреты. После чего аэроплан взлетел, взяв курс норд-норд-вест. О дальнейших событиях мы знаем немного, так как дневники товарища Блюмкина будут рассекречены только в 2077 году, и всё о чём вы ещё прочитаете, является историко-логической реконструкцией, проведенной инициативной общественной группой "Анонимные авиамеханики".
Итак: "Рабкрин" по вылету из Пулково взял курс на архипелаг Скапа-Флоу, где и появился через некоторое время над Мэйнлэндом. Его появление было столь неожиданным для британского флота, что ни один самолёт с авиаматок "Аргус" и "Фьюриес" даже не взлетел ему на перехват.
Уверенно гудя моторами "Рабкрин" прошёл над якорными стоянками линкоров и линейных крейсеров, сбрасывая на их бронированные орудийные башни, палубы и надстройки стеклянные банки, которые при ударе о броню разбивались, оставляя на шаровом цвете покраски звездообразные алые пятна. Угостив напоследок содержимым банок деревянные палубы авиаматок, аэроплан с набором высоты скрылся в облаках.
Старший офицер с линкора "Ройял Соверен", наблюдавший за бомбардировкой с левого крыла мостика, был обрызган с фуражки до ботинок. Отирая рукавом кителя лицо, он машинально лизнул красную каплю на сукне. Это было клюквенное варенье! С криком "Рули Британия!" он скрылся за бронированной дверью радиорубки...
Понятно, что демонстрация возможностей "Ильи Муромца" как стратегического бомбардировщика (единственного на тот момент в мире) не двусмысленно предупредила влиятельнейщего члена Антанты о судьбе их флотов. Что Скапа-Флоу? А Перл-Харбор и Портсмут? А Гибралтар и Сингапур?
Так закончилась интервенция.

 Отправлено: 21.04.09 11:26. Заголовок: Записки двухгодични..

Записки двухгодичника

РЕГЛАМЕНТНЫЕ РАБОТЫ
Знаете ли вы, Виктор, что такое регламентные работы? Нет, вы не знаете этого, и слава Богу. Это вот что такое. Налетал самолет 100 часов - его тащат в ТЭЧ для проведения работ по сточасовому регламенту - осмотр конкретных узлов и систем, проверка работоспособности оборудования и тому подобное. Некоторые приборы снимают с самолета и проверяют на стендах.
В принципе работа строится так. Солдат в авиационном полку мало, они, в основном, на вспомогательных работах. Вспомогательных, но ответственных. (Кстати, может из-за повышенной ответственности между офицерами и солдатами в авиации особые отношения. Не просто командир - начальник, а более человеческие. Ведь от добросовестности солдат зависит жизнь экипажа. Ну, и, конечно, никакой дедовщины не было.) Например, солдат (кстати, все они выпускники ШМАСов - школ младших авиационных специалистов, с которых и начинается их служба) снимает аппаратуру с самолета, офицеры ее поверяют, солдаты устанавливают обратно, а офицеры проверяют правильность установки. Но это в идеале. У нас был солдат Дроманов, так он, будучи из какой-то глубинки Нечерноземья, впервые увидел паровоз на пути к месту службы. Самолетов боялся до поноса. Только через год решался зайти в самолет. Естественно, мы предпочитали сами выполнять его работу. Хотя она нелегкая. Попробуйте, Витя, снять датчик угла поворота хвостового оперения. Он расположен, как вы понимаете, на хвосте, на высоте 6-7 метров. Надо залезть на стремянку. На эту высоту. А датчик - за крышкой лючка. А лючок привинчен тридцатью двумя крестообразными винтами. А температура воздуха минус 23 градуса Цельсия. Влажность - 100 %. И ветер. И в варежках этого не сделать - рукавицы в карман... Ну, да, впрочем, я о регламентных работах.
Налетал 200 часов - другой объем работ. Самый большой и трудоемкий регламент - 600 часовой. Но не в этом его особенность, а в том, что в перечень работ по этому регламенту входит промывка КПЖ (это комплект приборов, обеспечивающих летчиков кислородом для дыхания). А промывка производится спиртом. Ради справедливости надо сказать, что спирт выдается и на 100-часовые работы, но - какие-то жалкие 1,5 кг... нет, нет, я не оговорился, это на гражданке спирт меряют на поллитры, а в армии - на килограммы. Так вот, на промывку КПЖ положено 19 кг!!! Питьевого спирта!!! Что? Вы спрашиваете, почему нельзя промывать непитьевым, ну, там, метиловым спиртом?
Можно.
Ничего не будет плохого.
Кислородному оборудованию.
А о людях вы подумали? Пробовали. Урон живой силе - фашисты отдыхают. Предупредить личный состав? То есть, вы думаете, что не предупреждали?
Витя, я расскажу вам историю из своей теперешней, академической жизни. Мы в нашей лаборатории тоже используем спирт для промывки электронной аппаратуры. Завлаб устал охранять бутыль с заветной жидкостью и провел смелый эксперимент. Накапал в бутыль со спиртом фиолетовых чернил, а на бутыль приклеил этикетку с Веселым Роджером и надписью "ЯД".
Дальнейшее мы знаем со слов участника описываемых событий. Вечером лабораторная обслуга собралась, шкаф с бутылью вскрыли привычным способом и обсудили сложившуюся ситуацию в смысле, что, конечно, это провокация завлаба, но кто его знает, а вдруг в самом деле - того, метил? Так и копыта отбросить недолго. Но пить-то надо! Сгоняли в магазин, купили особо роскошной закуски, сало, помидорчики, а, главное, молока - отпаивать. Антидот, мля! Нашелся и испытатель-доброволец-камикадзе. Нацедили ему в стакан грамм 50.
Ждут.
Поднял стакан.
Выдохнул.
Зажмурился.
Выпил.
Тишина. Суют молочко. Сало. Ждут.
Ребята, хрен знает, не разобрал...
Нацедили.
Поднял стакан.
Выдохнул.
Зажмурился.
Выпил.
Тишина. Но молоко не предлагают.
Ребята, ну-ка, еще... и руку тянет...
Ему хлоп по руке... Хорош... Назакусывался. Ясно все уже.
И вперед, с песней.
А вы говорите, предупредить. Да, так в полку все знают - в ТЭЧ летак на 600 часов прикатили! Праздник! День Авиации!
А спирт-то выделяли только нашей приборной группе. Но зажать его только себе невозможно. Существует неписанный табель о рангах - кому сколько положено. Наш начальник группы накануне объявлял по личному составу - завтра приходить с посудой. Нам, офицерам группы полагалось по бутылке. Сколько-то отходило соседним группам, начальнику группы побольше, начальнику ТЭЧ. А дальше тянулось полковое начальство - инженеры полка, штабисты, связисты, столовские работники... Приходило начальство, как правило, с солдатскими флягами. А фляга вмещает грамм 700. Несправедливо по отношению к нам. А один майор приходил с раздутой флягой (специально раздул под давлением), с килограмм вмещала.
А фактической раздачей спирта занимался, так как ему и надлежало промывать КПЖ, уже помянутый старшина Жора Пупейко. Замечательная личность. Белорус. С огромным житейским и армейским опытом. Лет 40. Меня, молодого начальника, встретил недоверчиво, высказался в таком духе, шо поглядаем, как оно буде... Мы с ним сдружились по-настоящему. По первому времени он помогал неоценимыми советами по армейской жизни, каких ни в одном уставе не сыщешь. Я всегда потом прикрывал его по службе - всякое ведь бывает. Всех людей он делил на две неравные группы: про немногих говорил, шо дядька приличный, про остальных - "чистай адиет". До сих пор горжусь, что входил в первую группу.
Если вы думаете, что Жора был "чистай адиет", что вместо промывки системы жизнеобеспечения раздавал спирт, так вы ошибаетесь. Я же говорил про его огромный опыт, который убедил его в том, что для нормальной промывки достаточно 1-1,5 кг спирта. Что он и делал. Этот спирт после промывки приобретал малахитовый оттенок, и хозяйственный Жора не сливал его на землю, как положено по регламенту, а сливал его в ту раздутую флягу майора, которого, естественно, относил к категории "чистах адиетов". Чем экспериментально доказал безвредность отработанного спирта.
Если бы в КБ, разрабатывающем регламенты, стали известны все эти эксперименты, страна могла бы сэкономить сумасшедшие средства, а Жора - получить бы какую-нибудь премию. Но Жора предпочитал получать свою долю славы натурой.
Эх, Витя, а на самолете есть еще противообледенительная система. Она представляет собой брызгалку на стекла кабины и на плоскости крыльев, рули, элероны. И брызгает спиртом! Десятки килограмм! А есть еще "ликер шасси"! Не слышали? Ну, об этом как-нибудь в следующий раз.

http://zhurnal.lib.ru/a/aduew_w_i/vic1.shtml

МИГ.

 Отправлено: 21.04.09 12:13. Заголовок: Не юмор! Я работаю и..

Записки двухгодичника -2


Не юмор!
Я работаю и живу в городе химии, поэтому со спиртом,техническим,гидролизным
абсолютированным,пищевым и другими знаком не понаслышке.
Особенно меня поразил случай в цехе ,где работала моя мать.
Ночью во время ремонтных работ на оборудовании слесаря открутили колено,а там около трех литров приятно пахнущей жидкости.Жидкость слили и доставили в раздевалку,там консилиум решал ,что делать дальше.Один самый опытный доложил,что он знает самый надежный способ проверить не яд ли попал к ним в руки.Для этого он предложил опустить в жидкость луковицу и если она не посинеет,то можно пить.
Подстраховаться решили и в лаборатории ,после того как луковица не посинела, и послали гонца.
Лаборантка проверила и сказала,что жидкость 100% спирт,но какой ей не известно,нужен более сложный анализ. Однако этого было достаточно и дело пошло, через несколько минут к ним зашел механик цеха
и его угостили. К утру скорая увезла всех участников застолья из которых выжил только механик, который стал слепнуть, но у нас тут есть спецбольница для химиков и его вытащили. Пили метанол.Время было советское и хотя начальства в цеху не было все слетели со своих постов,а лаборантку вообще уволили,
мать получила за нее выговор,т.к. была старшей лаборанткой.
Ну ,а теперь из авиации. Противоодледенительная жидкость заливалась в бачки самолетов с началом
опасного в этом отношении сезона. Летом в Средней Азии мы ничего не заливали.
Бачок опломбировался печатью. Обычно комэск с инженером полюбовно договаривались,чтоб добро не пропадало и летчики дружно в полетных листах отмечали,кто сколько раз нажимал на кнопку противообледенителя-одно нажатие и улетало грамм 200-300,потом это все по-братски делилось.
Была даже проверка в парковый день-проверка производительности противообледенительной системы.
Техник в кабине нажимает кнопку 1 раз-техник звена смотрит,а остальные ртом пытаются струи поймать,
т.к их только в воздухе прижимает хорошо к поверхности. А потом замеряется остаток в бачке.
Инженер полка решил побороться с неправильным расходом спирта и лично добавил в канистру с 20 литрами спирта 250 мл керосина, запах был нормальный спиртом почти не пахло.
А эскадрилья наша перелетала на другой аэродром и мы с передовой командой улетели на аэродром встречи,а летчики по какой-то причине в тот день не вылетели,ну, а на другой день мой ком.звена рвал и метал -кричал"Почему керосин вместо спирта",а я его к инженеру направил т.к. он на вопрос "откуда ему это известно" мне ничего не ответил,а звания у нас тогда почти одинаковые были.

 Отправлено: 21.04.09 13:02. Заголовок: Есть такое понятие -..

Есть такое понятие - протереть оптику. Для чего в ЗИПе у КФТ имеются салфетки.
Я помню только салфетки из отлично выделанной, довольно толстой и мягкой замши (может и ещё какие были).
Но насухо можно тереть только линзы визира, а линзы объектива - чревато, потому как такое обращение может сказаться на качестве съёмки. Поэтому линза объектива протиралась спиртом. Но нам спирт не давали, а протирал оптику спиртом командир нашей Восьмёрки, товарищ старший лейтенант.
Единожды (однажды, один раз за 1,5 года) он доверил нам початую бутылку 0,33 л со спиртом, так как уходил в отпуск (?-наверное-?). Но к спирту добавил бензин, о чём по-честному (со всей серьёзностью, они с нами не шутили за редким исключением) нас с напарником и предупредил.
Цвет жидкости в бутылке был светло - жёлтый, и пахло из горлышка 76-ю октановыми кольцами.
Было отвратительно и страшно наблюдать за тремьюстами миллилитрами спиртосодержащей жидкости в прозрачной стеклянной бутылке, предназначенной для протирки оптики.
Тем более, что с ней (с оптикой) сделается?
Когда спецработ нет, то объектив закрывается от воздействия песка и пыли неглубоким кожаным цилиндром-колпаком. Если утром (по холодку) подышать на объектив, и протереть его замшевой салфеткой, то будет он чист и будет его просветлённая оптика ещё светлее.
Но страшно. Бензин отравит молодой организм изготовленный к счастью...
Страшно было до наступления сумерек. Потом совсем не страшно. И даже немножко весело.
Но прикуривали с опаской.

Непонятно только, почему такая серьёзная тема попала в раздел Юмор?

 Отправлено: 21.04.09 13:15. Заголовок: Как-то, по заданию Г..

Из материалов общественной группы "Анонимные авиамеханики".

Как-то, по заданию Генштаба, сподобилось нам доставлять в тыл англичанам одну особу. Было это, помнится, в январе 1901 года... Эх! Чудесное время! Молодость! Не только нигде ничего на болит, но и, наоборот, везде где надо стоит, как багинет! Так вот..., отвлёкся, миль пардон, ... ну, вы понимаете...
Сейчас по прошествии времени уже можно раскрыться - сия дама, весьма приятная во всех отношениях, должна была обольстить генерала Китченера и выведать у него секретные планы операции англичан против буров в Трансваале.
И полёт протекал замечательно, и наша амазонка скрашивала своим очаровательным смехом длинные вечера в кают-компании, где к брутальным запахам трубочного табака, оружейной смазки, гуталина и авиационного керосина неожиданно примешался тонкий возбуждающий запах "Шанель №5"...
А эти белые маленькие ручки, а эта тонкая талия, а этот шёлковый чулок на изящной лодыжке, обнажившейся под подолом длинной шёлковой юбки, а эти блестящие чёрные глазки, а эти шафрановые губки...
В общем, как вы понимаете, мы все были очарованы мадам ... [как благородный человек я не могу назвать имя прелестницы]
И не только мы! Присутствие на борту молодой дамы смягчило души и нравы нижних чинов.
Враз куда-то исчезли крепкие выражения, на которых разговаривал экипаж. Вместо битья сопли за борт, появились, пусть и заскорузлые, но носовые платки. Всех добил свежепришитый белый подворотничок на форменке моториста двигателя №4...
Эта идиллия была прервана в тот злополучный час, когда наш И.М. пролетал над рекой Оранжевой.
Впередсмотрящий вовремя предупредил рулевого о появлении на встречно-пересекающемся курсе стаи из трёх мух цеце. Предупреждение было принято к сведению, но курс мы не меняли, так как весь экипаж неоднократно был кусан сиими мухами, к коим укусам нами был приобретен известный иммунитет.
В этот момент наша прелестная пассажирка в открытый иллюминатор любовалась блёстками солнца на поверхности реки Оранжевая...
Должно было так случиться, что одна из мух привлечённая запахом духов, покинула строй и спикировала на прекрасное белое плечико.
Да-с, Господа! Один укус, всего один укус ничтожнейшего насекомого, и англичане разгромили буров в Трансваале!
Пришлось нам разворачиваться над Блумсфонтейном, чтобы доставить уснувшую пассажирку [ведь все помнят, что укус мухи цеце вызывает сонную болезнь] обратно на аэродром в Каче.
С тех самых пор мы берём на борт только "Вдову Клико"...

 Отправлено: 21.04.09 13:35. Заголовок: Из материалов общест..

Из материалов общественной группы "Анонимные ал... (пардон!) авиамеханики"

Удивительная штука - память!
В Новой Гвинее местные папуасы до сих пор делают из соломы, веток, глины и камней макеты гигантских самолётов, которые стоят на подобиях грунтовых ВПП, прорубленных в прибрежных джунглях.
Папуасы краской старательно наносят на свои тела детали военной формы, знаки различия, награды. Они делают из веток деревьев макеты винтовок и строем маршируют по ВПП. Они смотрят в высокое небо и ждут, когда вернутся большие самолёты.
Для объяснения такого поведения папуасов чего только не придумали. Тут и палеоконтакты туземцев с пришельцами из Космоса. Тут и строительство во время войны на Тихом океане Инженерным Корпусом армии США аэродромов для действия авиации против японцев.
Для всего этого был даже изобретён термин “Культура Карго”.
На самом - то деле, в 1904 году в Новой Гвинее был построен аэродром подскока для И.М. с целью обеспечения прикрытия с воздуха эскадры адмирала Рожественского, идущей вокруг Африки к Цусимскому проливу.
На ново-гвинейский аэродром должна была базироваться 3-я Оперативно-Тактическая Эскадра. В середине 1904 года, на только что построенный аэродром, было переброшено только одно звено 3-й ОТЭ.
У экипажей самолётов и БАО с местным населением сложились отличные, дружеские отношения.
Папуасы, на лицо ужасные, оказались необыкновенно добрыми внутри. Эти непосредственные дети природы с энтузиазмом взирали на сооружения, которые воздвигли в джунглях белые пришельцы. А уж появление в воздухе огромных “крылатых птиц” и вовсе привело их в дикий восторг.
К сожалению, местный тропический климат очень тяжело переносился нашими людьми. Высокая влажность, высокая температура, нехватка питьевой воды, укусы местных насекомых и пресмыкающихся привели к тому, что две трети личного состава находилось в медицинских палатках. Пенициллина и аспирина в аптеках тогда ещё не продавали, поэтому лечение состояло в принятии внутрь спиртосодержащих препаратов с ежедневным обтиранием тела теми же препаратами.
Техника тоже не выдерживала. Нездоровые испарения мангровых джунглей привели к повышенной коррозии моторов. Особенно пострадали подшипники. Попытка замены стальных подшипников на деревянные – с обоймами из железного дерева и кокосовыми орехами, оказалась успешной, но моторесурс снизился до восьмидесяти часов.
Эти печальные обстоятельства вынудили командование принять решение о ликвидации авиабазы. В конце 1904 года личный состав и материальная часть были эвакуированы.
Но до сих пор аборигены смотрят в высокое небо в ожидании возвращения И.М., и до сих пор в некоторых хижинах можно обнаружить на видном месте пустые бутылки с надписью на этикетке СМИРНОВЪ и Столовое вино №4…

 Отправлено: 21.04.09 13:37. Заголовок: Продолжим... Был у м..

Продолжим...
Был у меня такой эпизод - как-то погожим летним днем,вместо того,чтобы греться на солнышке,как все механики,осуществлявшие регламентные работы на МиГе,стоявшем,не в ангаре,а на бетонке стоянки ТЭЧ,я сидел в классе партполитработы(Ленкомната) и делал выписки из НИАСа.Потом они,уже на щитах,украшали территорию ТЭЧ.
В это время открылась дверь в класс и зашли техник самолета,чей самолет только-что притянули на регламент со своим механиком-прапорщиком.Надо сказать,что механиков-прапорщиков на самолетах у нас было всего пару человек,все остальные были солдаты.
В руках у ст. лейтенанта была трехлитровая банка со слитым из бачка МиГа спиртом,который сдавался лично нач.ТЭЧ в сейф.Увидев меня,ст. л-т поднес палец к губам,его прапорщик достал из кармана граненый стакан,техник налил полный.Выдохнув,прапор как минералку,мелкими глотками выпил содержимое,стряхнул остатки со стекла и спрятал его в карман.Оба вышли - техник пошел сдавать спирт,механик на самолет.Я был молод и такими порциями спирт еще не пил,поэтому мне стало интересно,что будет с прапором - а ничего,хлопотал себе под самолетом...
И еще - когда после регламента СД-шники проверяли работу антиобледенительной системы - к фонарю самолета подтягивались многие,подышать хотя бы...

МИГ.

 Отправлено: 21.04.09 14:14. Заголовок: Крайний раз,коллеги,..

Крайний раз,коллеги,о спирте помещю - а то покатило на эту тему,надо мне остановиться ...

Как-то раз экипаж Ми-8 (борттехником которого был наш старый знакомый Мячин) возил какого-то генерала от инфантерии (то есть кочка, ударение на букву <а>) по точкам необъятного Забайкалья. Все шло великолепно, лампасоносец был доволен. Предпоследний пункт маршрута - один из военных аэродромов Читинской области. Благополучно сели, зарулили на стоянку. Однако вертолет как-то перекосило на один бок. Мячин закрепил трап, выскочил из вертолета и подошел к левой стойке шасси. Проблема ясна - пневматики (т.е. шины, по-пехотному) целы, стравила амортизационная стойка. Следом выбрался генерал и поинтересовался, почему борттехник озабоченно чешет репу. Он ее чесал не зря:
- Товарищ генерал, сами видите - из амортстойки весь спирт вытек!
- Что потребуется для ремонта?
- 18 литров спирта.
- За два часа справитесь? Мне необходимо успеть на военный совет округа.
- Справимся, товарищ генерал!
Генерала конечно же встречали местные начальники (пехотные). Приказ был короток:
- Мухой доставить 20 литров спирта!
И высокий начальник со свитой усвистели на прибывших УАЗиках.
Через 15 минут примчался взъерошенный подполковник и привез 20-литровую канистру спирта. Остальное было делом техники. Мячин сбегал в ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть) здешнего авиаполка и за бутылку спирта ему быстро закачали в амортстойку : конечно же не спирт, а азот. Последовал доклад генералу о досрочном устранении неисправности. Перед вылетом в Читу генерал построил экипаж <восьмерки> и всем объявил благодарность за умелые и оперативные действия.
Прилетели в Читу. Экипаж прибыл на КДП, ожидая добро на вылет домой. Надо было такому случиться, что в это же время на военный совет прилетел командир эскадрильи и встретился на КДП не только с экипажем, но и с тем самым генералом, который, увидев комэску, спросил:
- Твои орлы?
- Так точно, товарищ генерал!
На душе у комэски заскребли кошки. Почувствовал он что-то нехорошее в этом вопросе.
- Отличные ребята, я им благодарность объявил, не забудь в карточки внести.
- Есть! - На душе у командира отлегло
- Представляешь? У них из амортстойки весь спирт вытек, так они за 40 минут все исправили. Молодцы! Ты их тоже поощри,- сказал генерал и отправился к прибывшему за ним автомобилю.
Не успел УАЗик отъехать, как комэска разразился тирадой, высотой с Эмпайр Стейт билдинг и длиной не менее чем у Великой Китайской стены. Все три члена экипажа (командир, правак и борттехник) получили по поощрению в виде огромной среднеазиатской дыни в задний проход.

МИГ.

http://urody.kiev.ua/january5.php

 Отправлено: 21.04.09 14:30. Заголовок: МИГ! Ты чего? Всё та..

МИГ! Ты чего? Всё так хорошо идёт. А потом, плавненько, либо на женщин, либо на рыбалку спланируем!!!

У меня есть знакомый п/п-к (в отставке давно) - сапёр. Вот он нам рассказку рассказывал.
Дело происходило где-то в районе Пянджа, в старые добрые времена, в приграничном районе.
Колхозы, ирригационные каналы, погранзона.
И начали местные замечать в каналах в мутной воде какое-то мощное движение. Волны, внезапные круги, всплески. Было предположение, что это рыба. Но уж больно мощно вода крутилась в каналах.
Сказали военным. И однажды на таинственное животное началась охота.
Последовательно перекрывая щитовые затворы в каналах, и опорожнив один из них, в конце концов обнаружили в иле сома.
Когда его прикончили и втащили в кузов ГАЗ-66, то голова сома лежала у стенки кабины, а хвост без провиса - на земле.
Сома отвезли на заставу, и положили в ледник.
Кушали его всей заставой полгода. Сапёру тоже досталась сомятина, когда он приехал на заставу в командировку.

 Отправлено: 21.04.09 14:40. Заголовок: Если надо выбирать,т..

Если надо выбирать,то первый предмет предпочтительнее...

МИГ.

P.S.После твоего ДП про сома - видимо лучше на рыбалку...

 Отправлено: 22.04.09 07:07. Заголовок: Пин-ап

МИГу: Первый предмет предпочтительнее...



"Пин-ап" в авиации и его влияние на боевые потери.

Итак, начнем все по порядку. Что такое "пин-ап"? "Пин-ап" - это стилизованное художественное изображение женщин. Данное направление живописи было широко развито в 30-40-х годах 20 -го века. Свое название - "пин-ап" - направление живописи получило от конпки, посредством которой водители американских грузовиков прикалывали в кабинах вырезанные из журналов изображения девушек.

В годы второй мировой войны в американской авиации практиковалось нанесение изображения женщин на фюзеляжи самолетов. Влиял ли "пин-ап" на уровень потерь авиации? Несомненно!

Далее читать здесь: http://zhurnal.lib.ru/t/tonina_o_i/pin_up_01.shtml

 Отправлено: 22.04.09 07:24. Заголовок: Всё-таки приятно, ко..

Из материалов общественной группы "Анонимные авиамеханики".

Всё-таки приятно, когда справедливость торжествует.
Вот уже и в литературе, доступной для современного читателя, появились правильные слова в защиту тех материалов, из которых был сделан "Илья Муромец" (да и не только он, да и не только из них).
А то, понимаешь, все кому ни лень презрительно так, через губу, цедят: “русфанер, русфанер…”
…Хотя самые здравомыслящие из потенциальных противников предвидели наш триумф, запустив в обиход популярную фразу: “Пролетел, как фанера над Парижем!”…Понимали, что эти наши полёты над Парижем не фантастика…

цитата:

…-Вот вы говорите о прогрессе да о прогрессе, а самолёты всё делаете из дерева да из перкаля… -Ну а чем вам не нравятся дельта-древесина и авиационная фанера? Перкаль мы опустим, так как её использование сейчас ограничено… -Чем не нравится? Да всем! Металл при той же прочности весит намного меньше…И, что самое главное, - не горит!… -А давайте спросим у лётчиков. Они хоть раз видели, чтобы у горящего самолёта горела фанерная обшивка? В самолёте горят сотни литров бензина, а энергия современных снарядов такова, что рвёт в клочья и фанеру, и дюраль. Нагрузки же … воспринимает силовой набор, который собран из металла… -Но фанера и дельта-древесина менее прочны!… -Да, прочность и дельта-древесины, и фанеры не равна металлу. Но дело в том, что металл обладает так называемой изотропностью, равной прочностью во всех направлениях: будем ли мы сжимать его, растягивать или гнуть. А фанера отлично работает на сжатие, на растяжение вдоль волокон основного слоя, но при разрыве поперёк волокон и дельта-древесина, и фанера рвутся при нагрузке меньшей, чем для дюраля. Но при конструировании самолёта мы знаем, где, в какой точке планера и при каких режимах возникают перегрузки, и знак этих перегрузок. Соответственно, и под определённым углом и в определенном направлении располагаем листы фанеры. К примеру, с нижней стороны центроплана нагрузки распределяются по всей площади и действуют на разрыв. Мы расположили листы фанеры там вдоль направления нагрузки, и соответственно, поперёк движения самолёта. Даже в самом глубоком вираже вам не порвать эти листы. И на сжатие они работают вдоль волокон. То есть и при отрицательной перегрузке не смять, не сломать их… авиационная фанера пропитана различными добавками и лаками, которые к нулю свели её пожароопасность… -Ну а когда по хвалёной фанере да из пулемета?… -Мы специально провели исследования. Исследования просты: расстреляли из пулемета лист фанеры и лист дюраля. Фанеру, замечу, расстреляли вдоль волокон. А потом присобачили динамометры, и на разрыв… Прочность фанеры, прошитой … пулями, оказалась больше прочности дюраля!!!…

[[В скобках приведена перепечатка отрывка из романа О. Герантиди “Превосходящими силами”, ЯУЗА, ЭКСМО, М., 2005]]

 Отправлено: 22.04.09 13:40. Заголовок: Из материалов общест..

Из материалов общественной группы "Анонимные авиамеханики".

Обер-лейтенант Шмульке попинал резину на колесе своего “Фоккера-Д” брезгливо щурясь на жёлтый диск солнца, встающего на востоке из туманных миазмов Мазурских болот, и ткнул стеком в нагрудный карман перепачканного маслом мундира механика Рыльце, вытянувшегося перед ним во фронт.
–Геген зи зих дох нихт ауф, Ульрик! Аллес зо гут!
Фельдфебель Рыльце стал в положение “вольно” и развязно улыбаясь, заверил пилота, что он совершенно спокоен за состояние подготовленного им к вылету истребителя. После чего выразил несокрушимую тевтонскую уверенность в том, что герр обер-лейтенант отправит "цум тойфель" всю эскадру противника, осмелившуюся осквернить своим присутствием воздушное пространство, несомненно принадлежащее только отважным флигерам "Дер Кайзер Цвай Райх".
Утренний воздух над аэродромом на окраине Белостока был наполнен гулом прогреваемых авиационных моторов. Обер-лейтенант надменно поправил белый шелковый шарф на шее, застегнул пряжки парашюта, услужливо поданного Рыльце, и поддерживаемый руками фельдфебеля взобрался на крыло, а уж с него и в тесноватую кабину своего “Фоккера”.
–Ден мотор анлассен! -Шмульке взмахнул правой рукой, нажимая левой на кнопку зажигания.
–Ага, щас я тебе заведу, морда швабская! -подумал про себя наш разведчик Рыловский, внедрённый нашим генштабом в рейхсвер в 1907 году, хватаясь обеими руками за лопасть винта “Фоккера”.
–Не попасть бы под винт, -подумал про себя механик Рыльце, рванув лопасть вниз. Мотор “Фоккера” выпустил из выхлопных патрубков клубы сизого дыма.
–Спокойно! Сейчас я не имею права на ошибку, -подумал разведчик Рыловский, отскакивая от раскрутившегося винта.
Пока Шмульке прогревал мотор, гоняя его на разных оборотах, два потока сознания (Рыльце + Рыловского) слились в одно, и вот уже из-под прижатой ко лбу ладони фельдфебель Рыльце смотрит, как исчезают в сиянии солнечных лучей тонкие силуэты “Фоккеров” истребительной кампфгруппы “Флигецц”.
Эта “Муха цеце” (автоматически перевело на родной язык сознание Рыловского) очень досаждала нашей Дальней Стратегическо-Тактической Особой Пикирующей Тяжёлой Бомбардировочной Дивизии, состоящей из новейших секретнейших дальних стратегическо-тактических особых пикирующих тяжёлых бомбардировщиков последней модификации (проходящих под кодовым названием “Илья Муромец”).
Конечно, сбить наш бомбардировщик их “Фоккер-Д” не мог ни при каких обстоятельствах. Даже вся кампфгруппа “цецешек” на это была не способна.
Вот, разве что, попади какой “Илья”, случайно, под полный бортовой залп орудий главного калибра швабского нового дредноута “Фридрих дер Гроссе”…
Да и то, навряд ли! Что, наши пилоты хуже их артиллеристов?
Но пули швабских авиационных МГ досадно царапали полировку фюзеляжей “Муромцев”, и оставляли на поверхности остекления пилотской кабины безобразные оспины, что, согласитесь, раздражает не только экипажи и наземные службы, но и высокое начальство, которое видит в неопрятности летательного аппарата предпосылку к бунту.
Так корнет Рыловский стал фельдфебелем Рыльце, нашим внедрённым в неприятельский лагерь агентом. Сегодня ночью он провёл блестящую диверсионную акцию – в бензобак каждого “Фоккера” кампфгруппы Рыловский, вместе с Рыльце, влили по полфунта кленовой патоки.
Уже в виду идущей строем пеленга на высоте тысячи саженей дивизии “Муромцев” “Фоккеры” начали один за другим падать на землю. Это в карбюраторы двигателей истребителей начала попадать патока. Гордые флигеры не желая пачкаться в болотной жиже не воспользовались парашютами, и предпочли утонуть вместе со своими летательными аппаратами.
Вот откуда до нашего времени дошли поговорки: “хлебнуть швабам патоки» и “летательный исход”!
А, что ж наша ДСТОПТБД?
Гордо, неуклонно, ослепительно сияя на солнце отполированными до блеска плоскостями и свежевымытыми стёклами кабин, неся в сумраке своих чисто выметенных фюзеляжей пуды бомб, в слитном рокоте моторов, дивизия двигалась на Запад.
И дрогнула тьма….
И летела наземь неприятельская стая, под напором стали и огня….

 Отправлено: 22.04.09 13:58. Заголовок: ...Как-то прилетела ..

Из материалов общественной группы "Анонимные авиамеханики"

...Как-то прилетела в нашу эскадру делегация американских друзей, наших союзников по Антанте. Им был выделен старый, учебный "Илья Муромец -У" с двумя моторами, и два лучших летчика, командира ИМ-У звали Василий Макарыч. И вот в один из перелетов, после очередной "поляны", посвященной дружбе народов и будущей победе, разгоряченные алкоголем американские друзья, попросились в кабину пилотов и стали умалять русских летчиков показать свое мастерство. Им дипломатично стали объяснять, что этот самолет не предназначен для фигур высшего пилотажа и годится только для полетов по прямой. Но "друзья" не унимались, сначала брали "на слабо", а потом заявили: "Нам сказали, что вы лучшие, а вы...вы - трусы и хвастуны!" С этими словами один из "друзей" стал срывать с Василия Макарыча, сидящего за штурвалом, погоны и боевые медали...

После этого делегаты мало что поняли из происходящего, поскольку самолет, управляемый Василием Макарычем, с ревом стал набирать скорость и высоту. Достигнув критической точки "Муромец" завалился назад и после продолжительного пике вернулся в первоначальное положение...

Делегаты были неравномерно распределены по салону вперемешку с остатками "поляны" и сопровождающими их лицами. Мундиры и нижнее белье, как говорится, восстановлению не подлежали...

Вот так американские друзья отправились получать новое обмундирование, а Василий Макарыч по распоряжению великого князя Александра Михаиловича был сослан подальше... в Сибирь.

Возможно, это был единственный случай в истории русской авиации исполнения петли Нестерова на самолете такого типа...

 Отправлено: 22.04.09 14:06. Заголовок: Настоящее имеет прив..

Из материалов общественной группы "Анонимные авиамеханики"

Настоящее имеет привычку очень быстро становиться прошлым. И если ты хочешь что-то из этого прошлого сохранить – то тебе надо спешить, потому что ты можешь не успеть. По тем или иным причинам….
Вот также и я, откладывал на потом своё свидание с детством, и почти опоздал на это свидание.
Когда я был маленьким, я жил в огромной коммуналке, семей на двенадцать, на третьем этаже старого ведомственного дома, стоящего на территории завода который производил авиационные двигатели.
Звуковым фоном моих детских воспоминаний навсегда останутся гулкие удары парового молота, кующего что-то железно-неподатливое в кузнечном цехе, и многочасовой (и днём и ночью) вой авиационных двигателей, проходящих заводские ресурсные испытания.
Помимо мира коммунального дома со скрипучей деревянной лестницей в огромном провале колодца лестничной клетки; полутёмного коридора со множеством дверей; огромной кухни с несколькими газовыми плитами, заставленной столиками-тумбочками, и вечным запахом чего-то подгорающего на чугунных сковородках или выкипающего в алюминиевых кастрюлях; одной на всех жителей тёмной умывальной комнаты с жестяным умывальником и покрытым окисью латунным краном холодной воды; одним унитазом, опять же на всех, установленном в отдельном отсеке, но с окном, из которого открывался вид на крышу соседнего двухэтажного жилого дома, и за ней, на другом, высоком берегу реки – на колокольню и строения старого монастыря; был ещё один мир.
В этом мире мы проводили большую часть своей детской жизни – и назывался этот мир двором. Там мы летом играли в “города”, в “чижа”, в “расшибалочку”, в “салки”, в прятки, в “войну”, в “вышибалы”, в “чеканочку”. Там мы зимой гоняли палками кусок льда, строили снежные крепости, катались с деревянной горки на пустых железных ящиках из-под бутылок для молока, и прыгали с крыш дровяных сараев в сугробы. Там мы весной искали сладковатые цветки крапивы и полураспустившиеся почки на деревьях, так как были постоянно голодны. И высшим удовольствием было съесть политый постным маслом, и посыпанный крупной серой солью кусок чёрного хлеба. А в заводской столовой счастливый обладатель монетки-“пятачка” мог купить жареный в масле, весь как бы помятый, восхитительно вкусный пирожок с яблочным повидлом, секрет изготовления которого утрачен навсегда.
А ещё в ледоход самые смелые из нас катались вдоль невысокого обрыва на льдинах.
Да, наш двор был целой вселенной, вобравшей в себя все радости мира. Вершины деревьев уходили в облака, а под лопухами на пустыре можно было прятаться целый день, и никто бы тебя не нашёл.
В этом дворе мы дружили, в этом дворе мы дрались до первой крови, выясняя наши мальчишеские отношения. Лишь через много лет, после того как я уехал из дома, я вернулся в свой старый двор. И вот тогда я понял, что означает фраза “когда деревья были большими”…
Она означает, что в то время ты сам был мал ростом, потому что был ребёнком.
А ещё через годы исчез старый мост через реку, по которому мы с мальчишками переходили ещё в один мир – мир Заречья, мир крутых склонов, густо поросших старыми деревьями, мир оврагов и родников, мир запутанных тропинок.
Мир, в котором до сих пор существуют два прямоугольных пруда, некогда выкопанных монахами. И в одном из этих прудов мы с приятелем однажды осенью чуть не утонули, катаясь на самодельном плоту. И хорошо ещё, что наш мост не разрезали на металлолом, а передвинули на полкилометра ниже по течению реки.
Заводские здания пока стоят, но авиадвигатели в них уже давно не делают, и скоро на месте завода наверняка появятся жилые башни элитного жилья.
И никому не будет дела до того, что завод выпускал оборонную продукцию даже осенью и зимой 1941 года, а в тени его корпусов долгие годы кипела жизнь.
Пусть не очень сытая, обутая и одетая была эта жизнь, но это была жизнь, наполненная смыслом и ожиданием радости.
А если завода не станет, тогда и от моего детства почти ничего не останется.

Эпоха, в которой аэроплан “Илья Муромец” был одной из реалий мира, отстоит от нас всего-то лет на 80, а что осталось нам от этой эпохи? Немного фотографий в экспозициях авиамузеев, немного текстов в мемуарной литературе….

И если люди вспоминают с теплотой об этом самолёте – значит это нужно прежде всего нам, чтобы не забыть прошлое и себя в этом прошлом?
И не потерять себя в настоящем, которое так быстро превращается в прошлое?

 Отправлено: 22.04.09 14:32. Заголовок: «ЦИАТИМ ВМЕСТО СПИР..

«ЦИАТИМ ВМЕСТО СПИРТА»
Андрей Винокуров
добавлено: 08.10.2002

Я думаю, что все мы, служившие и служащие в настоящий момент в военной авиации, знаем массу баек «про спирт», тем более, что в условиях всевозможных дефицитов, если борт имел спиртовую систему ( неважно для чего ), то это было большим подспорьем всему полку вообще и каждой конкретной семье в частности.
Тем более, что таких типов ЛА в нашей авиации немного. Мне эта тема близка потому, что после выпуска в 1989 году, 1-й факультет, курс Тураева-Крюкова, я попал служить на Дальний Восток, гарнизон Николаевка, в/ч 42822, на противолодочные гидросамолеты Бе-12.

Вышеуказанный субстрат там был, в количестве 10 литров. Шло это добро, хотя будем выражаться точнее: по замыслу ОКБ Г.М.Бериева должно было идти на обмыв лобовых стекол пилотов при полетах на малой высоте с целью поиска ПЛ. Однако реально, дальше фраз «Командир, вижу соль на стеклах» и «Включить спиртонасос» ( для МС-61 ) дела не шло ( а простите, ну и естественно снижения на малую высоту – порядка 300 метров, ну без этого никак, ведь и бароспидограф есть, да и МСРП тоже ). А если бы и шло, то все равно бы к ничему не привело, так-как спирта в спиртовом бачке отродясь не было ( на моем борту я за 2 года сам заливал всего 2 раза / один раз для очистки совести командира полка и один раз с той же целью для какого-то проверяющего из Москвы, кстати случай с проверяющем будет описан позднее /.

Так вот, это так-сказать преамбула.

Эту байку я слышал от экипажа Ан-26 ( г. Кневичи, совместное базирование в а/п г.Владивостока ), когда мы гоняли свои борта на завод в Евпаторию.

Когда-то их полк был вооружен самолетами Ил-14. Насколько я видел сам, то по-моему последние самолеты уже имели противообледенительную систему винтов электрическую, а вот первые – спиртовую ( кстати «старые крабы» нашего полка утверждали, что первые Бе-12 также её имели – вот говорили спирта то было ).

Так вот, борт шел из Владивостока в Хабаровск, эшелон 3500 и заранее было известно что где-то посредине возможна зона обледенения.

Емкость системы – 40 литров. И вот стоит задача, как это добро сберечь. Как бы сказал М.Задорнов: «Мы великие люди, это бы тупые американцы ничего бы не придумали, а вот наши …!!!»

Все гениальное оказалось просто. Бортач взял… банку ЦИАТИМа, и натер им лопасти винтов.

Полет прошел нормально и все литры оказались там, где это было необходимо ( т.е. в желудке ).

Честно говоря сам я этому первоначально не поверил. Однако решил проверить. Когда вернулись из Евпатории, сдал борт «владельцу» и на первой же предварительной на своем борту намазал на одной лопасти участок ( причем не тоненько, а так, нормально ). Но отрядному не сказал ( в морской авиации не НТЗ и НТО / в смысле - отряда / ), а предложил отгонять движки. Прогнали оба по программе, а у нас вибромеры стояли. Смотрю, вибрация на всех режимах в норме. После осмотрел лопасть, вся смазка на месте. Ну и выпустил борт в полет. Как раз БС ( боевая служба ) – на 4 часа. Потом, второй вылет, по моему, еще часок по кругам помотались. А на следующий день проверил – ну точно, никуда ничего не делось, ещё и оттирать пришлось ( лопасть то белая ).

Так, что: «Сказка ложь, да в ней намек…»

РИЖСКОЕ ВЫСШЕЕ ВОЕННОЕ АВИАЦИОННОЕ ИНЖЕНЕРНОЕ УЧИЛИЩЕ имени Якова Алксниса
e-mail: info@rvvaiu.ru

http://www.rvvaiu.ru/story/default.asp?id_stories=21

 Отправлено: 22.04.09 14:38. Заголовок: Из материалов общест..

Из материалов общественной группы "Анонимные авиамеханики"

Меня зовут Клин. Так назвал меня мой фатер, Фортунат, в честь затвора винтовки Мосина, которая, аккурат в год моего рождения, поступила на вооружение нашей армии.
Надобно заметить, что фатер был из некогда довольно известного семейства Тэтэ. И он сам, и гроссфатер, спокон века служили по оружейному делу. Лично были, они обои, знакомы с Максимом, с Берданом, с Гартлингом, с Томпсоном, и с прочими честнЫми господами – оружейниками.
И я бы пошёл по их стопам, однако матушка, добрая душа, воспротивилась этому.
Сызмальства меня начали приучать к ремеслу. Начинал я, как и положено, с деревянных деталей: ложе, там, приклад ружейный выточить на токарном станке, да обработать дале вчистую, под морилку...
Но в мои 14 лет, фатер, по настоянию матушки – де не гоже въюноше изготавливать орудия братоубийственные, отдал меня юнгОй во вновь формирующийся экипаж аэроплана “Илия Муромецъ”. Их эскадрилья стояла на аэродроме, что был на окраине нашего городка Китежа. У озера Безъдоннаго их полоса была…
Надобно заметить, что в те времена публика была чрезвычайно увлечена воздухоплаванием и авиацией.
Помнится, все жители сбегались поглазеть на монгольфьеры и дирижабли, что мимо городишки нашего, нет - нет да проплывали в небесах. А уж мы, огольцы – мальчишки, так только в небо и смотрели – вдруг ероплан пролетитъ..?
О погонах, голубых как небо, мечтали... О пилотках синих грезили... Кокард да шевронов трёхцветных вожделели...
Поэтому, я благодарен матушке, за то, что она уговорила отца отдать меня в Экипаж.
Много я через это её решение стран и событий пречудных повидал…
Знамо дело, сперва был я приставлен к корабельному плотнику. Занятие мне всегда находилось – ведь надобно же кому-то опилки, да стружки после ремонта плотницкого убирать. На “Илие”, почитай, что всё из фанеры, да из дерева сделано было. Даже пропеллеры – и те, деревянные были, из дуба-топляка столетнего, точёные.
Вот тут, на борту, плотнику самая работа! И топором, и стамеской, и рубанком, и буравом, и молотком и лучковой пилой, и ножовкой, а где и лобзиком поработать, не гнусясь и не чинясь велико; гвоздочками где, а где и шурупчиками прикрепить отстающее…
По прошествии года, коий год я провёл не только в подметании стружек, но и в наблюдениях за работой плотника, доверили мне тоже кой – чего самому отремонтировать…
Помню, треснул у нас в бурю 7-й шпангоут, а я на него накладку из доски кедровой -шестидесятки на болтах поставил. У нас завсегда с собой припас досок из кедра ливанского на борту был - на случАй ремонту…
И, вот как-то, летим мы над горою Арарат…
Было это, то-ли в Первую Мировую, то-ли в Крайнюю Турецкую, всё одно – запамятовал… А я, к тому времени уже и помощником моториста поработал, и вестовым у старпома послужил, и, стало быть, в тот день у тангажного штурвалу стоял вахту – всё тож, обучался...
И вот, значиться, кричит вахтенный лётный наблюдатель левого борта:
- Слева – на десять часов, на земле неизвестный аппарат!
Вахтенный офицер посмотрел в подзорную трубу, выдал нам, рулевым, команду ложиться в левый вираж со снижением и вызвал на мостик командира и старшего офицера.
Глянул и я в иллюминатор. Батюшки святы! Лежит на горе на боку здоровенный деревянный ящик. Ну, почти как наш “Илия” по размерам, ну, может, чуток поменьше… Но, чуток, чуток… И лежит он себе на границе льдов и горных лугов… И видать, так давно лежит, что дерево обшивки аж седое от древности стало. Никогда таких штук на такой высоте не видывал…
Однако, отцы-командиры появились, тоже подивились на это чудо, закурили свои “пальмирины”, велели лечь на прежний курс – на Персию, и что-то друг-другу наперебой стали доказывать. У меня аж уши от прислушивания опухли.
Но, до конца вахты достоял, потому как – дисциплина! А тут и смена пришла…
А я к вахтенному начальнику:
-Разрешите, вашбродь, обратиться! Что это, за штуковина такая на горе прилегла?
–А, это, говорит, - Тэтэ, -Тот самый Ноев ковчег и был… Помнишь, как в Ветхом Завете? Сделай себе ковчег из дерева гофер; отделения сделай в ковчеге. Осмоли его смолою внутри и снаружи. И сделай его так: длина ковчега триста локтей; широта его пятьдесят локтей, а высота его тридцать локтей. И сделай отверстие в ковчеге, и в локоть сведи его вверху, и дверь в ковчег сделай с боку его; устрой в нем нижнее, второе и третье жилье… Тебе ничего это описание не напоминает?
-Как не напоминает, вашбродь! - говорю.
–Очень даже напоминает устройство фюзеляжу нашего “Илии Муромца”!
Так и полетели мы дальше по заданию, а Ноев Ковчег остался лежать на склоне горы Арарат…
Вот только иногда думаю я с тех пор – как Ной ухитрился у Игоря Ивановича Сикорского чертежи скопировать?
Ведь в древности вроде кальки ещё не было?
Или уже была?

 Отправлено: 22.04.09 16:29. Заголовок: Из материалов общест..

Из материалов общественной группы "Анонимные авиамеханики"

С мест давних сражений Первой Мировой войны “чёрные копатели” сообщают:
“…в районе Перемышля, при раскопках на месте бывших передовых позиций Кайзеровского Рейхсвера, обнажились почерневшие деревянные крепления стенок траншеи. На дереве штыком, либо окопным ножом, вырезаны следующие строки, сочинённые немецкими пехотинцами:

“Ilij” in die Luft – alles kaputtgehen!
Heute “Muromez” in die Flug – gehen wir unser in Arsch!

Что в литературном переводе звучит однозначно:

В воздухе “Илья” – не остаться нам в живых ни ..я!
Вот прилетит сегодня “Муромец” – будет всем нам …..ц!

От того верит ли кто-то, либо не верит, в существование аэроплана “Илья Муромец”, ничего не зависит. Этот объект существует, как существует огромное множество физических констант и переменных данной Реальности вне зависимости от того, знаем ли мы об их существовании, или не желаем признавать, в великой своей гордыне, за сущность.
Будучи когда-то объектом материальным, “И.М.” вряд ли имел такое влияние на сознание людей, каким он стал обладать, перейдя в разряд объектов экстрасенсорных.

“Чтобы жить вполне разумно и извлекать из собственного опыта содержащиеся в нем уроки, следует почаще припоминать прошлое и пересматривать все, что было прожито, сделано, познано и прочувствовано при этом”*

Именно этим и занимаются ветераны, служащие некогда на “И.М.”, передавая молодым авиачитателям данной ветки в качестве эстафеты неугасимый факел веры в справедливость того дела, которому они посвятили свои жизни.
[* приведено высказывание А.Шопенгауэра]

 Отправлено: 22.04.09 16:38. Заголовок: Из материалов общест..

Из материалов общественной группы "Анонимные авиамеханики"

Листая подшивки старых газет*:
"...В первых числах апреля 1954 года в южно-американской прессе появилось сообщение телеграфного агенства "Ассашибисэйтед Стресс", впоследствие не подтверждённое, о находке в гассиенде, заброшенной в джунглях, военного дневника некоего гапутнама Агнса Рульхира Пуделя, в прошлом пилота бомбардировщика Uj-78.
В дневнике, якобы, сообщалось о том, что тайная антарктическая база в Новой Жвабии прекратила своё существование вовсе не в январе 1947 года, когда туда прибыла боевая эскадра кораблей адмирала Дёрба, а на несколько лет раньше, а именно весной 1943 года.
Судя по записям Пуделя, антарктическим весенним утром со стороны Южного Полюса, на ледовую авиабазу и подлёдный комплекс зашли три огромных многомоторных самолёта давно не виданной конструкции.
Они выплыли, казалось, прямо из ослепительного сияния солнечной короны и положили свой бомбовый груз точно на ВПП и в открытые гермодвери комплекса.
Не менее дюжины 1,5-тонных фосфорных бомб уничтожили плоды многолетнего труда по созданию тайной военной базы. Развернувшись, самолёты сделали контрольный заход, обработав всё, что ещё шевелилось на льду из крупнокалиберных пулеметов. Покачав широкими плоскостями, бомбардировщики скрылись в лучах солнца курсом на Зюйд.
В результате неожиданного налёта погибло не только первое лицо Тысячелетнего государства, проводивщее именно в этот день инспекцию базы, но и всё звено боевых летающих дисков "Прил", вместе со всеми служащими базы и флотилией подводных лодок проекта XXI.
Пудель в своих дневниках утверждал, что именно эта бомбардировка изменила весь дальнейший ход истории.
Сам Пудель, питаясь пингвиньим мясом, смог пройти вдоль береговой черты 800 километров, и был спасён китобоями чилийской шхуны "Панчо Санса", промышлявшей криль в этом районе.
В качестве доказательства случившегося, так как выжить после налёта удалось только ему, Пудель приложил к дневнику пропитанный пингвиньим жиром, захватанный грязными руками, обрывок карты Антарктиды, на обратной стороне которой трясущимися руками объятого смертельным ужасом человека, карандашом нацарапаны два непонятных слова, которые Пудель прочитал на плоскостях неизвестных самолётов, и привёл в доступной ему транскрипции... Вот они: ULUA MUROMECC..."**

* При перепечатке газетной заметки, из соображений толерантности, были изменены некоторые имена, фамилии, воинские звания, названия летательных аппаратов и названия вообще.
** Мнение читателя может не совпадать с описываемыми в перепечатке событиями.***
*** Достоверность описываемых в перепечатке событий не находится в зависимости от мнения читателя.

 Отправлено: 22.04.09 16:47. Заголовок: Из материалов общест..

Из материалов общественной группы "Анонимные авиамеханики"

Вспомнилось на рассвете, как вот так же, поутру...
Боши подтянули к Пинским болотам 210-миллиметровую "Большую Марту" на специальном лафете - железнодорожной платформе, и начали обстреливать наши позиции через болото.
Пластуны-охотники, посланные в поиск с нашей стороны, до дислокации немецкой не добрались - и даже не по причине непроходимости топи, а по причине того, что местные комары свирепствовали хуже улан Понятовского. То есть прокусывали не только голенища яловых сапог у пластунов, но и каблуки на сапогах насквозь прошивали своими жалами. А уж какая может быть служба, если у тебя пятки в сапогах чешутся?
И тогда из Ставки пришла беспроволочная телеграмма: Разбомбить супостата на его территории, малой кровью, могучим ударом!
Тут и поднялась наша эскадра поутру...
А как шли! Как журавли летят - клином! У ведущего за хвостовым оперением огромный боевой белый флаг с орлом, чуть не до земли полощется...
В фюзеляжах бомбы да гранаты... Стрелки у пулемётов замерли...
И тут откуда-то со стороны восходящего солнца бошевский "Таубе" вывернулся! Может с ночной разведки возвращался? Однако, наш стрелок не зевал, резанул немца из "льюиса"...
Да так резанул, что "Таубе"-то вмиг и рассыпался (так бывает, когда пулемётная очередь задевает перенапряжённый силовой каркас самолёта).
Бош-пилот, так и повалился как кукла, в своём шарфике белом, мимо нас.
Однако наш моторист около мотора возился на плоскости - подачу масла регулировал. И пролетавшего мимо боша за этот шарфик и ухватил.
Ухватил, значит, служивого, а тот уж и промок от страха, и видно с нарезки слетел, и в фюзеляж затащил.
Почему промок? Да потому, что штаны мокрые.
Почему с нарезки слетел? Да потому,что когда стали мы из фюзеляжа бомбы да гранаты на супостата сбрасывать, то подхватил этот немец бомбу-восьмифунтовку в охапку, и с ней в обнимку вниз полетел с криком: Хох! Руссише флиген ин ди люфт!
Да так удачно у него это вышло, что он угодил в самое дуло "Большой Марте".
Тут-то ей и полный конец и настал.

 Отправлено: 22.04.09 17:53. Заголовок: Сегодня ночью замучи..

Из материалов общественной группы "Анонимные авиамеханики"

Сегодня ночью замучила болезнь Сократа - бессонница. Забылся лишь под утро, и приснился мне наш каплей Соколович-Тетеревятников, командир БЧ-5...
Будто берёт он в руки гитару, разминает "Северную Пальмиру"; своим фирменным фасоном загибает стабилизатор на бумажном мундштуке, закуривает от солдатской "Катюши", и начинает перебирать струны. Щурясь от дыма, перекатывает папиросу в угол рта, и своим неподражаемым баритоном, затягивает нашу любимую авиационную балладу:

Ночь на дворе,
Тихо вокруг,
Нам на заре
Вылет, мой друг…

Бесшумные тени друзей
Вскроют ворота в музей,
Выкатим мы на руках
Планер, потёртый в боях.

Скрипнут консоли подвески,
Дрогнет слегка лонжерон.
Звук от моторов, чихающе – резкий,
Примет невидимый в тьме горизонт.

Взвизгнут колёса, скользя по бетону,
Плавно отпустит рука тормоза.
Хватит ли нам тупика для разгону?
Хватит, товарищ! Для нас – за глаза!

Выжаты полностью секторы газа,
Вышли моторы на взлётный режим.
Разве посмеет, какая зараза
Нас упрекнуть, что от долга бежим?

Плоскости примут спрессованный воздух…
Точка возврата? О чём ты, браток?
Нам надоел затянувшийся отдых –
Волосы треплет воздушный поток!

Точка возврата, точка отрыва…
Газ до упора! Чуть–чуть лишь просел…
Свет по глазам, как от сильного взрыва –
Солнечный луч на крыле заблестел!

Плавно уходит машина в сиянье,
Курс – на восход, боевой экипаж!
Не подведёт, сквозь годов расстоянье,
Старый, испытанный, МУРОМЕЦ наш!

Ночь на дворе,
Тихо вокруг,
Нам на заре
Вылет, мой друг…

Ох, хо, хо... Что-то частенько стали мне сниться други мои боевые... И клешнит, клешнит сердце. Скоро уйду я к вам, в свой дальний полёт...

 Отправлено: 23.04.09 14:26. Заголовок: Из материалов общест..

Из материалов общественной группы "Анонимные авиамеханики"

Ходынское поле.
Самолёты – они как птицы. На земле самолётам не сидится. Самолётам хочется в небо. В те места, где никто не был. Даже если на небе тучи. Самолёт лишь взлетит круче. Там за серым пологом туч. Светит самолётам солнечный луч.
Не страшит самолёт в вышине холод. Самолёт в вышине от полёта молод. Лишь на время самолёт спускается ниже. И тогда, всем нам на земле, он видится ближе.

Пришедшие с неба к нам. Поверженные ныне к ногам. Птицы с перебитыми крыльями. Бывшие, когда-то, чьими-то жизнями.
Руки позабывшей своё прошлое толпы, сломали в вас то, чем гордились когда-то мы. Холодом обшивки в ожидании ожога высоты.
Скоростью, что запомнили формулой своих тел, вы. Упавшие с неба к нам, прижавшиеся к нашим ногам.
Птицы со сломанными крыльями, ставшие, когда-то, нашими жизнями.

 Отправлено: 23.04.09 21:55. Заголовок: Из материалов общест..

Из материалов общественной группы "Анонимные авиамеханики"

Перепечатка редакционной статьи из апрельского номера известного авиационного журнала “Avigeli off End”.

Редактор журнала “АоЕ” кэптен Думм Копф, бывший лётчик ВВС государства Амнезийские острова, в своей статье: Супер-самолёт “Илья Муромец”. Миф или реальность? вновь всколыхнул внимание мировой общественности к этому необычному летательному аппарату:

цитата:

“…Игорь Иванович Сикорский (1889-1972), российский и американский авиаконструктор и промышленник. Родился в России, с 1908 строил самолеты, в т. ч. первые в мире 4-моторные самолеты «Русский витязь» и «Илья Муромец». В 1919 эмигрировал в США (в 1923 основал фирму), где под руководством Сикорского созданы пассажирские и военные самолеты и вертолеты. Игорь Сикорский - выдающийся пионер в области конструирования многомоторных самолетов, изменивших ход истории полета на аппаратах с жестко закрепленными крыльями, а позднее — конструктор вертолетов одновинтовой системы, получившей широкое распространение. Таким он был, этот таинственный русский, построивший в начале ХХ века, невиданный по своим размерам и боевым возможностям летательный аппарат. Вот что нам известно из открытых источников: 1) Грузоподъемность (полезная нагрузка) 85 пудов. При боевых полетах с запасом горючего на 5 часов и при вооружении 2-я пулеметами, карабином, бомб можно брать до 30 пудов при постоянном экипаже из 3-х человек. Если же вместо бомб взять бензина и масла, то продолжительность полета может быть увеличена до 9 - 10 часов. 2) Скорость подъема корабля при указанной нагрузке на 2500 метров - 45 минут. 3) Скорость полета корабля - 100 - 110 километров в час. 4) Удобство управления (экипаж находится в закрытом помещении, и пилоты могут сменять друг друга). 5) Хороший обзор и удобство наблюдения (бинокли, трубы). 6) Удобство фотографирования и бросания бомб. Сдача самолетов производилась согласно утвержденному договору специальной комиссии. Требовалось при полезной нагрузке 90 пудов, запасе бензина и масла на три часа полета и экипаже из четырех человек (два пилота, механик и представитель заказчика) набрать не более чем за час высоту 2 тыс. м и иметь горизонтальную скорость не менее 100 км/ч. Полет контролировался запечатанным барографом. Это были ответственные полеты, и сдачу машин вел сам Сикорский. Первый "Муромец" с двигателями "Аргус" в 140 л. с., показавший результаты 55 мин и 105 км/ч был принят без возражений. Второй корабль был снабжен моторами "Сальмсон", которые, как уже упоминалось, заметно снижали характеристики машин. Но ведь шла война, немецкие "Аргусы" не поставлялись и приходилось мириться с установкой не вполне подходящих двигателей. Вторая машина высоту 2 тыс. м набрала за 1 ч 10 мин и показала скорость 95 км/ч. У третьей были те же результаты…” Специалистами НАСА и сотрудниками военно-воздушной базы Вандерберг, с привлечением учёных MTI было осуществлено компъютерное моделирование ЛА “Илья Муромец”. Результаты оказались сенсационными. ЛА, с приводимыми в публикациях ТТХ, не в состоянии не то что летать, но и взлетать с ВПП! К тому же, сам конструктор никогда не возвращался к идее постройки “Ильи Муромца” на территории Северо-Американского континента! Почему? А был ли вообще подобный ЛА? Или же это пропагандистская “утка” русских, которые, в том числе утверждают, что Россия является родиной "летающих слонов"!!?

И можно было бы говорить о величайшей мистификации ХХ века, если бы не воспоминания членов экипажей “Муромцев”, которые публикуются на данном Интернет-ресурсе. Даже если учитывать то, что преклонный возраст членов экипажей, и связанные с этим возрастом проблемы памяти и адекватность восприятия несколько искажены в сторону преувеличения боевых возможностей данного ЛА, массовость и неподдельная искренность воспоминаний заставляет нас верить в то, что не всё решается одними голыми математическими расчётами и компьютерным моделированием…

 Отправлено: 24.04.09 12:28. Заголовок: Из материалов общест..

Из материалов общественной группы "Анонимные авиамеханики"

Рассказ уважаемого штабс-капитана Овечкина о поведении на борту ЛА “умной” бомбы, не пожелавшей выполнять свои основные обязанности, затрагивает очень важную для всех нас тему. А именно: доколе возомнившие о себе ни весть что небелковые механизмы будут диктовать нам, живым разумным существам, и я не побоюсь этого слова – где-то даже млекопитающим, свою линию поведения?
В последние годы манеры автопилотов стали отличаться особой развязностью. Если с решениями КВС они ещё, нехотя, но соглашаются, то уже действия вторых пилотов постоянно оговариваются и иногда открыто бойкотируются.
Сплошь и рядом, со стороны автопилотов имеет место быть навязывание лётному составу своего видения воздушной обстановки. Эта мания величия развивалась годами, по мере усложнения конструкции автопилотов, и в немалой степени поощрялась самими пилотами.
Некоторые всегда были не прочь делегировать механическому помощнику часть своих, самых скучных, служебных обязанностей.
Мало того, многие имеют привычку присваивать автопилотам имена собственные, как будто последние являются живыми существами и членами экипажей.
И вот достойный подобных поступков результат! Несомненно, автопилот, который умеет не только выдерживать курс и эшелон полёта, но и самостоятельно совершает взлёт и посадку ЛА в сложных метеоусловиях, да, к тому же, имеющий собственное имя, например, “God”, может посчитать себя вторым лицом на борту, после КВС, если не первым. Особенно часто и ярко это самомнение автопилотов проявляется в присутствии какой-нибудь хорошенькой стюардессы в мини-юбке, принесшей кофе в пилотскую кабину.
К тому же, следует принять к сведению, что во время стоянок в аэропорту весь бортовой комплекс механизмов контроля и управления полёта предоставлен сам себе. Можете себе представить, о чём могут в отсутствие белкового лётного или технического персонала договориться друг с другом авиагоризонт с автопилотом? Появление БПЛА, снабжённых быстродействующими процессорами, с соответствующим программным обеспечением, предназначенных для выполнения в реальном масштабе времени индивидуальных задач разведывательного и боевого характера, ещё больше накалило ситуацию.
Недавно просочились слухи о создании профсоюза автопилотов.
В своей программе этот так называемый профсоюз, наряду с чисто экономическими требованиями - заработанная плата по верхней графе тарифной сетки, намерен выдвинуть социальные требования - 40-часовая рабочая неделя, и регулярная, не зависящая от часов налёта, послеполётная профилактика….
Не пора ли доминирующим на этой планете лучшим представителям рода “человеков разумных” указать зарвавшимся исполнительным механизмам на подобающее им на эволюционной ветке место?

 Отправлено: 24.04.09 12:32. Заголовок: АВИАЦИЯ И ДИСЦИПЛИНА..

АВИАЦИЯ И ДИСЦИПЛИНА
Я уже как-то говорил вам, Виктор, что отношения в авиации между офицерами и солдатами своеобразные. Но надо сказать даже шире - в авиации вообще понятие дисциплины довольно своеобразное, весьма далекое от уставного. Вот, кстати, вспомнил еще один афоризм Вордоморота: "Когда на земле дисциплину раздавали, авиация в воздухе была".
Есть бородатый, но довольно характерный анекдот, как в гарнизон, где стояли пехотный, артиллерийский и авиационный полг, приехал генерал с инспекцией. Вызывает к себе пехотного капитана. Точно в назначенный срок стук в дверь:
- Разрешите войти?
- Входите. Садитесь.
- Спасибо, я постою.
- Курите.
- Никак нет, не курю.
- Скажите, как вы относитесь к алкоголю?
- Не употребляю!
- А как насчет женщин?
- Я женат, товарищ генерал!
Следующим приходит вызванный артиллерийский капитан:
- По вашему приказанию явился!
- Садитесь.
Садится.
- Курите.
Закуривает.
- Как вы насчет выпивки?
- По праздникам, товарищ генерал!
- А насчет женщин?
- Ну, бывает, товарищ генерал.
Вызывает авиационного капитана. Через полчаса после назначенного срока приоткрывается дверь и в щелку просовывается голова:
- Вызывал, командир?
- Входите.
Входит, садится, закуривает. Про курение спрашивать бессмысленно.
- Скажите, капитан, как вы относитесь к выпивке?
- Наливай, командир, а потом я тебя к таким девочкам отвезу - пальчики оближешь!

http://zhurnal.lib.ru/a/aduew_w_i/vic1.shtml

 Отправлено: 24.04.09 12:41. Заголовок: Воин - ракетчик напи..

цитата:

Воин - ракетчик напивается до отделения головной части • Плотник - в доску. • Стекольщик - вдребезги, до остекленения. • Извозчик - в дугу. • Сапожник - в стельку. • Портной - в лоскуты. • Пожарный - в дым, в дымину. • Голубой и проктолог - в жопу. • Гробовщик - вусмерть. • Скотник - до поросячьего визга • Охотник - в дупель. • Шофер - в баранку. • Железнодорожник - в дрезину. • Футболист - в аут. • Ассенизатор - в говно. • Повар - в сосиску. • Шахматист - в пешку. • Бондарь - в бочку. • Лесник - в шишку. • Конюх - в уздечку • Музыкант - в дудку. • Электронщик, электрик - в отключку. • Математик - в ноль. • Поп - в рясу, до положения риз. • Физкультурник - в лежку. • Девушки из мединститута - до потери пульса. • Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления. • Химики - до выпадения в осадок. • Писатель - до ручки. • Журналист - до точки. • Франт, щеголь - в лоск.

http://zaragozano.narod.ru/alcohol.html

И лишь в авиации нет нормы.

 Отправлено: 24.04.09 14:53. Заголовок: Древний неприличный ..

В самолёте перевозят медведя в клетке. Медведь когтем отодвигает задвижку на двери клетки и заходит в кабину пилотов.
И говорит пилоту: -Щас я тебя съем!
Пилот: -Ты, чё, дурак? Съешь меня - кто самолётом управлять будет? Грохнемся на землю!
Тогда медведь говорит штурману: -Щас я тебя съем!
Штурман: -Ну, ты, мудак! Съешь меня - а никто не знает в какую сторону лететь!
Тогда медведь говорит радисту: -Щас я тебя съем!
Радист: -Не сходи с ума, Миша! На мне вся связь с землёй!
Тогда медведь говорит бортмеханику: -Щас я тебя съем!
Бортмеханик: -Ага, кушай! Меня съешь, а кто неисправности устранять будет? Разбиться хочешь?
Тогда медведь говорит стюардессе: -Щас я тебя съем!
Стюардесса что-то шепчет медведю на ухо.
Медведь как-то сжался весь, и быстренько забрался обратно в клетку.
Задвижку на двери клетки он закрыл очень плотно, забился в угол и весь полёт молчал, испуганно посверкивая из угла клетки глазками.

Что стюардесса сказала медведю?

Один из ШМАСовских взводных анекдотов. Со временем все узнали правильный ответ.

 Отправлено: 28.04.09 13:19. Заголовок: Из материалов общест..

Из материалов общественной группы "Анонимные авиамеханики"

Я вот о чём, братия, подумал - а на фига нам тот технический прогресс? Вот, допустим, изобрёл Игорь Иванович "Илью Муромца". Хороший самолёт? Хороший! Так чего не устраивало? Нет, давай быстрее, давай выше, давай дальше, давай грузоподъёмнее.
Прошли годы... Дали быстрее, дали выше, дали дальше, дали грузоподъёмнее. И вот мы здесь. И не хочется нам здесь быстрее, выше, дальше, грузоподъёмнее.
А хочется нам чтоб было так, как тогда. Чтоб, значить, на пролётке, хмельному и весёлому, да с цыганами из "Яра", да с гитарами и песней "...пей до дна, пей до дна!" подкатить на тройке с бубенцами на Ходынку. И чтоб уже ветер от винтов по полю гнал волну на ковыле, и чтоб только тебя ждали. И чтоб в салоне обшитом красным деревом на столике стыло шампанское в серебряном ведёрке со льдом. И чтоб только для тебя Серёжа Есенин читал "...у меня лишь одна забава, пальцы в рот да весёлый свист..." И чтоб пилот, весь в коже, в шлеме и крагах, с тобой обсудил преимущества тянущего винта над толкающим. И чтоб под крылом проплыли Воробъёвы горы и заливные луга Лужников. И чтоб перезвон колоколов Новодевичьего пробился в салон сквозь слитный гул моторов.
И чтоб тонкая девичья рука, в кружевной перчатке до локтя, легла доверчиво на рукав твоего пиджака из английского твида. И чтоб в "ВедомостЪях" про Дерби и Аскот. И чтоб в синематографе Вера Холодная. И чтоб ... Да много чего чтоб...
А ещё тогда воротничок пристёгивался к рубашке запонками и в журнале "Нива" была реклама средства от импотенции доктора Пеля.
А у ворот каждого дома стоял дворник в фартуке, с метлой, свистком и жетоном с номером на груди.
А на каждом перекрёстке стоял городовой с саблей, револьвером, свистком и жетоном с номером на груди.
А у работящего мастерового была пара кожаных ботинок и хороший шерстяной костюм на выход.
На улицах преобладал гужевой транспорт. Летом на головы лошадей одевали панамы с прорезями для ушей, а на глаза (с боков) шоры - чтоб лошадь не пугалась и не понесла. И, главное, не было телевизоров!
Средство от импотенции называлось: Спермин доктора Пеля. Коньяк был Шустовский. Водка была Смирновская. Но это всё для взрослых.
А для нас, детей, другое. Вода была сельтерская. А были ещё Воды Лагидзе. Вкуснотища!
И вот как-то осенью отец взял меня на прогулку на берег моря. Рыбацкие курени стояли тогда почти у самой прибойной зоны. Осенью вдоль берега начинался ход ставриды и скумбрии, поэтому сеть одним концом крепили на берегу, а другой конец заводили метров на пятьдесят от берега на весёльной шлюпке.
Был октябрь, море штормило, ветер срывал с гребней волн брызги и бросал их на берег. Шлюпка причалила к берегу, и рыбаки начали выбирать сеть. Отец помогал им тянуть канат. Я помню большие холодные капли морской воды, падающие из-под пальцев рыбаков с пенькового каната на истоптанный сапогами песок.
Потом я засмотрелся на большой белый самолёт, казалось задевающий колёсами за гребни серых волн в своём беззвучном (ветер относил звук в сторону) полёте над пустынным морем. Самолёт начал набирать высоту, одновременно поворачивая влево, к берегу. Вскоре он исчез из виду за скалистым мысом, пролетев очевидно над Лонжероном.
Я помню большие ивовые корзины, стоящие на песке, и полные только что пойманным, ещё трепещущим сарганом.
Я помню, как дернул за рукав черного пальто отца, над чем-то смеющегося с рыбаками, и спросил что за самолёт пролетел только что там, и я махнул рукой в сторону моря.
-А! Это новый аэроплан господина Сикорского, -ответил мне отец. -Хочешь, завтра поедем на Большой Фонтан, посмотрим, как авиатор Сергей Уточкин фигуры пилотирует?
И мы поехали. Но это уже совсем другая история.

 Отправлено: 28.04.09 13:31. Заголовок: Из материалов общест..

Из материалов общественной группы "Анонимные авиамеханики"

Сергей Николаевич Никольский ("На воздушном корабле" Из дневника войны 1914-1917 гг.) вспоминал:

"...Летаем на учебном, я ещё да раза посидел за рулём. Вылезали на верхнюю площадку, а Бродович даже решил испробовать "все удобства", когда "Муромец" был далеко в полях, но при окончании пробы, в тот момент, когда в присоблении открылся маленький люк, конфуз и смущение Сергея Михайловича были крайне велики: оказалось, что в люк видны крыши домов и какая-то улица - "Муромец" за это время успел повернуть и теперь преспокойно летел над Петроградом. Выйдя, Сергей Михайлович долго смотрел сквозь двери вниз и покачивал головой. Мы, конечно, не преминули поднять его на смех...."

Только врождённая деликатность штабс-капитана не позволила ему рассказать, что нижними чинами к этому маленькому люку был приспособлен прицел, аналогичный устанавливаемому на большом люке, через который сбрасывали бомбы. Это усовершенствование конструкции иногда применялось после того, как заканчивался запас бомб.
Как-то после бомбардировки Язловец мы испробовали этот способ. Содержимым "удобств" удачно накрыло австрийскую батарею, которая была вынуждена прекратить обстрел наших позиций по причине того, что оптика прицелов была напрочь забрызгана.

 Отправлено: 28.04.09 13:56. Заголовок: Из материалов общест..

Из материалов общественной группы "Анонимные авиамеханики"

Легенды неба.
Одна из легенд, известных только узкому кругу специалистов широкого профиля, это легенда связанная с прекращением полётов высотных самолётов-разведчиков SR-71 Blackbirde (ТТХ ЛА любой интересующийся найдёт в Сети).

Выдержка аудиозаписи беседы офицера разведки с пилотом Blackbird, проведенной сразу после приземления на авиабазе "Вандерберг" (пустыня Мохаве):

О.р.: -Не волнуйтесь, лейтенант, выпейте "Колы"...И...рассказывайте, что с вами приключилось. Да не дрожите вы так!
Звяканье стекла. Плещущие звуки.
П.: -Благодарю вас, сэр...Мне уже лучше...Значит, так... Полёт проходил как обычно. Я находился в воздухе уже три часа семнадцать минут. Регистрирующая аппаратура работала нормально. Птичка шла в стратосфере со скоростью два Маха. На подходе к Печоре, я на три часа заметил чуть выше себя белую точку. Включил локатор бокового обзора. Экран был пуст. Вы знаете, что блистер выполнен из специального стекла, препятствующего проникновению в кабину ультрафиолета, поэтому в сиянии солнца на фоне чёрно-фиолетового неба я видел только точку.
О.р.: -Объективный контроль подтвердил отсутствие сигнала на экране. О чём вы подумали в этот момент?
П.: -Не о чём, а о ком, сэр. Конечно о Боге! Русский перехватчик в нашем деле заставляет подумать только о Всевышнем!
О.р.: -Лейтенант! У русских уже много лет нечему забираться на такую высоту! Их "тридцать первые" МиГи больше не летают! Наши люди не выделяют для их ВВС керосина.
П.: -Простите, сэр, а вы сами когда-нибудь летали?
О.р.: -Это не имеет отношения к делу. Советую вам продолжать доклад...
П.: -По правилам нам запрещено выходить на связь находясь над территорией страны не являющейся членом северо-атлантического альянса... Мне стоило больших усилий не нарушить это правило, потому что...
Звяканье стекла. булькающие звуки.
П.: -Потому что точка очень быстро превратилась в самолёт. Несколько минут мы находились на попутно-пересекающихся курсах и я всё рассмотрел. Это был большой биплан с четырьмя поршневыми двигателями...
О.р.: -Лейтенант! На высоте сто тысяч футов самолёт с поршневым двигателем?! На скорости два Маха?
П.: -Сэр, это ещё не всё! В коробчатом фюзеляже биплана открылась дверь и какой-то человек в странной форме уселся на пороге, достал из нагрудного кармана гимнастёрки с высоким глухим воротом коробку папирос, и похлопал себя по галифе. Потом он лениво бросил взгляд на меня, и что-то сказал, повернув голову в темноту фюзеляжа. Ему оттуда выбросили коробок спичек. Он прикурил папиросу, зажатую в зубах, снова что-то сказал невидимому собеседнику. Потом он пустил струю папиросного дыма из ноздрей, широко улыбнулся и, подняв правую руку на уровень глаз, сложил её пистолетом и прицелился в меня. Потом погрозил мне указательным пальцем и скрылся в самолёте, закрыв за собой дверь....
О.р.: -Если бы медики не поклялись мне в вашем душевном здоровье, лейтенант, я бы наверное с вами не разговаривал. Вы сами понимаете, что это должно иметь хоть какое-то объяснение?!
П.: -Понимаю, должно, но... Сэр, вы же знаете, что и другие ребята во время полётов видели этот биплан и этого странного лётчика. И тоже не знают что думать...
О.р.: -Ладно, лейтенант, свободен! И не болтайте там ничего лишнего. С этого момента всё что вы видели засекречено Конгрессом. Это всё проделки иванов... Подключим яйцеголовых, разберёмся... Может быть...